给大家一篇我之前写的忘川改的文
我从她那里转载的我的文
今天就先这样
明天更新
我在德国确诊了两次新冠。
我想过很多次死亡，在第一次确诊新冠的时候。
我写遗书交代后事，认真且无奈地计划着告别，却不敢告诉任何人。
这其实是一件很悲伤的事情，我计划着我的死亡。
尽管结果不一定会那么坏，可当时我总在想：
万一呢？万一真的像那些人一样呢？
一个人孤独的死在异国他乡我真的不敢想。
告别是件很残忍的事，来不及告别更是。
于是我把秘密保存，只让为数不多的人知道这件事。
我无法看着我最亲近的人眼睁睁看着我离开，甚至来不及讲一些这些年我错过的事，最害怕可能连一句再见都不敢说。
因为已经没有再见了。
其实也只是短暂地计划了一下，我没怕过死亡本身，我只是害怕因为我的离开而有人伤心难过，这是我最无法接受的事情。
只是我的身体比我想象的要强得多。
在居家隔离不到十天后，我转了阴，就像得了一场大感冒一样。
于是，我又开始游走在不太热闹的街上，看着各怀心事来来往往的人们。
所以，第二次阳，成了理所当然。
我甚至没去过多的做准备，像是长久工作后的休假，我在家度过了还不错的十天。
除了偶尔的头痛，以及三四天的嗓子疼以外，没别的症状。
我以为至少会呼吸困难来着，但是没有。
但那都不是事，我还活着，这才重要。
我不信命，一直都不信。
至少在那之前是。
在小时候无数次的患病期周而复发的痛苦里，在青春期停不下来酗酒滋事的叛逆里，在被欺凌而近乎抑郁崩溃的成人世界里，我不懂命，也不信命。
但在一个凌晨被梦惊醒的瞬间我突然信了命。
是我的幸运吧，在一次次的考验中，平安度过。
大难又不死。
02.
我是不敢回家的，我也不被欢迎。
在这个特殊阶段，我非常理解，并且有这个自觉。
我想着再待个10年，回国买个房子，就会迎来理想生活，所以我也没那么想回家，只希望别再有下一次了。
日子不紧不慢，有些时刻更像是度日如年。
我常常在一瞬间的时候思考人存在和活着的意义，经常陷入沉思又经常毫无头绪，就算是为了某一刻的美好，大概也值得活着吧。
死亡边缘徘徊过的人是真的惜命。
我没什么天大的本事和愿望，世界和平这样的心愿也没法说，太俗了。
我意思是我太俗了，我的心愿很简单，好好赚钱，认真活着。
其实不认真也行，活着就行。
没多少钱也行，够自己用就行。
在国外待了快四年，在这的时间总是太快。
大家都在沉浸在远游的思念里，每每提及，我都无动于衷。
我无法形容我的想法，我甚至不知道我该去想念什么，什么人或者什么事。
我不是一个擅长想念的人，从很小的时候就是这样了。
总被说无情，被说冷酷，我无法解释，大概我原本就是这样一个人。
其实他们不清楚的是，在相互理解尊重的前提下，我会是那个最温柔的人。
可惜了。
03.
我想的很多，但做的很少。
在脑细胞运转的千分之一里，我像是做完了太多万分想要做的事情。
但其实啥都没做。
我常常因为自己的一些行为而感觉到后悔，比如夏天的热水袋、冬天的连衣裙。
仔细想想其实也挺快乐。
21岁以前的日子里，我的生活平淡平凡，没有远大的理想，也没有引以为傲的长处。我活在自己的世界里，在自己画的圈里，缓慢且自由的飘零着。
22岁的时候，一意孤行，离开了我所生活的环境，背着所有人选择了一条没有人看好的路。
付出过很大的代价，误解，冷落，失望，冷嘲热讽。
听过好多不怎么好听的话，被人在背后差点戳破了脊梁骨。
我的情绪和防线也近乎崩塌。
在一次次的压迫里，在一声声的哀叹中，在明目张胆的欺凌里，我被所谓的正义和真理被逼到近乎抑郁。
但是，我统统熬了过来。
出国是我给自己选的路，那就得走下去。
24岁的时候，我顶着万难，费尽心思走到了那条路的顶端。
是开始，也是结束。
开始我摇摇晃晃但却自由的人生，结束我不堪回首也不屑回首的过去，垃圾一样的人和事，在看到希望且有回报的瞬间被焚烧到连残渣都不剩。
凭什么呢？
我自己用努力和热情燃起的火焰凭什么要被三三两两所左右。
不配吧。
04.
还是会想起以前的很多事，很多人。
但并不怀念。
我很喜欢现在的我。自信，大胆，所求慢慢皆有所应。
我谈着不错的恋爱，赚着不错的钱，过着还不错的人生，交了一些还不错的朋友，一切都在朝着自己喜欢的方向走，缓慢但也坚定。
碎碎念罢了，我没有伟大到能写下自己的传记。
尽管我也想过，只是做做梦罢了。
我无法去和别人讲述我除了爱情以外的故事。
我总是经常待在没几个人注意的角落，看着因为乞讨无果而骂骂咧咧的外国女人，看到为讨生计的街头艺人，看着辗转在每个垃圾箱的人，以及超市门前一人一狗一坐垫的流浪汉。
大家都企图去做什么。
只有我，唯一的一个我，在不起眼的角落里，连过路人都不算。
那又怎样呢？
我还是可以把兜里的硬币给那个天天游荡在街头的女人。
以欺骗为引的手段下，我在行善积德，最起码我感觉是，不是也无所谓。
我还是可以和带着狗的女人盘地而坐并肩而谈，谈生活、谈理想、谈怎么样才能成为像她一样的流浪者。
她说：“什么都不求的时候，什么就都有了。”
尽管我认为我已经和同龄人相比没那么有所求了。
但在她面前的我，依旧欲望满满。
大概。
这就是我无法真正自由的原因吧。
05.
还是有点虚荣吧。
每当听到别人夸奖的时候，每当他们想要听我谈谈外面世界时候，我总会激动地说，德国的有些男生很好看，德国的什么酒很好喝，德国的哪个城市风景很好。
其实他们不知道的是，德国大部分男生都不怎么好看，酒我也只喝过一次。
因为后面酒精过敏断送了我的酗酒之旅，不过风景好看是真的。
如果有机会的话，带一杯无酒精的酒，我们并肩或者盘腿坐在某个角落，我把我的一生讲给你听。
刷点存在感吧
这里是忘川
这篇文章是我让苏苏给我写的
想着上海疫情那么严重
她以一个过来人的身份，讲点感悟什么的
或许可以缓解恐慌感
结果
她总是控制不住自己的思绪
写得我连主题都找不到
但是都基本给她保留了
看完你们都懂了
那些和主题八竿子打不着的感悟
乱飞的思绪
我竟也舍不得删除
一点舍不得
我也不想掩饰我对她的喜欢
就很喜欢她的表达
真的喜欢
所以
希望你们也是
晚安
庆幸吧
