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前几天又和老爹拌了几句嘴。事后挺后悔。不用细想就知道，自己无论在哪儿，无论跟谁，吵架一定能赢的也只有跟老爹。无论道理究竟在哪一方，无论当时场景有多火爆，最终退让的一定是他。似乎也没啥道理可讲，就像我跟俩闺女争辩时，最后注定是我妥协一样。这就是爱的天性使然吧。
你家是不是也屡屡有相似场景呢？
网上看来一些“鸡汤”，我觉得不错，就分享给大家。
人心之不净，让自己不开心，也给别人带去莫名其妙的干扰与困惑。大部分的情绪反应本能而低级。互相碰撞时，解释也是多余的。辩论、说服、解释、批判、争执，各执一词，不如沉默。成人的情绪大多是彼此的投射，暗藏羞耻、匮乏、不安全，甚至带着一种不成熟的、幼稚的爱意。孩子的情绪没有这些投射，虽然也会波动，像水波一掠而过，但质地清澈，没有创伤的累积与压抑。情绪像泥沼，黏稠，不能被自己透视，有污染性，并且不易剔除。改变习气很难，需要反省和调整，需要清洗它们。相比年轻时与情绪、妄念对抗，中年以后，试图解决肉身局限与灵魂挣脱的困惑，显然比残酷的青春更有分量。痛苦是巨大的净化的熔炉，如果曾经在其中被熊熊燃烧的火焰煎熬过。当遇到深处困境的人求助时，通常在说完建议之后我会补充道：“这只是我个人的建议，我也理解很多人处在现状里是没办法说放弃就放弃的。你若暂时不想改变，也很正常。”为什么要加后面这段丧气话呢？因为我知道，“看到”和“做到”是完全不同的两件事。看到却做不到，本来就是一种人生常态。二者之间存在一道巨大的鸿沟，但我们往往无法接受这道鸿沟。因此，当一个人看到正确的事却做不到的时候，就容易陷入自我怀疑，进而攻击自己。做任何事情都有一个过程，从“做不到”到“试着做”，需要时间酝酿。在此期间知错犯错，再正常不过。“做不到”不代表“想不到”，只是暂时没有足够的力量行动而已。那就再等一等，等待更合适的时机。在这个过程中，自我攻击没有意义——不仅不能缩短犯错的过程，反而会带来更大的挫败感，使“做到”变得更困难。英语老师曾讲过，不要在孩子读英语时频繁纠正她的发音——首先要让她有信心开口。道理我懂，但她会养成错误的发音习惯，不纠正行吗？老师说：“没关系，跟着我做——微笑着聆听，鼓励她，然后用正确的方式读一遍，重复几次，等她注意到你们发音的差异，就会向正确的发音靠拢。”原来如此！有了这样具体的指导，我就知道该怎么为孩子的“错误”留出空间。所以，想给孩子提建议吗？跟着我学——先说出你的建议，然后加上“这只是我的期待，实际上你要按自己的节奏来。有时你理智上知道应该这样做，但现在还没信心和勇气，这很正常”。对方只要听到一句“很正常”，就会少一些自我怀疑，他改变的可能性就会大一些。所以，如果有人做出一个你并不看好的选择时，你不妨缓一缓，别急着拽对方往正确的方向走，给对方一个缓冲的空间。从“看到”到“做到”，是一个需要自我调适的过程，而你最需要做的，就是给予对方尊重和信任。词典上的解释有“认真且细致周密，能体察十分细微的地方”，还有“动作、语言礼貌周到，内心有诚意”。查完后，我却似懂非懂。我能理解“动作、语言礼貌周到，内心有诚意”，但词典里并没有告诉我应该怎么做才能到达到这种状态。现在，我的结论是，对于某件事，如果没有感到“爱”和“不可替代”，就不算用心。比如，要想写出好的文章，就必须从读者的角度出发，感受自己与读者不可替代的缘分。想到这里，我不禁有些懊悔。这些年来，我不认为自己是在用心生活。也就是说，对自己所做的事并没有感到“爱”和“不可替代”。我只是在努力地工作，粗糙地生活。不知道大家都过着怎样的生活，是拼尽全力、认真忘我、得过且过，还是顺其自然？无论如何，请尝试一下用心生活。当我们专注于某事，感受到爱和不可替代时，闷闷不乐或焦躁不安的心情就会在不知不觉中烟消云散。
