真正让我决定，这不是我想要的职业，更不是我此刻能够忍受的工作，是去年年底通宵赶工后的一个早晨。那是在北方的一个旅游城市，市区最具标志性的一条路上，马路这边一台吊车提着立柱，马路那边一台吊车缓慢甩过来一根几十米长的桁架，工人在登高车上等着固定，此时这座城市的早高峰已经到来，公交车，私家车，穿得严实的电动车手，在我和一位交警的胡乱指挥下通过没被吊车占据的中间车道。
吊臂下方不得有人，这应该是写在现代十诫里的常识，更不用说是一整条交通了。不想详细掰扯具体是什么时空条件汇聚导致我面对如此的境况，你可以说是一个草台班子搭在另一个草台班子上，只知道倘若少许差错发生，我就是现场唯一负责的人。
风大，吊车巨大的摆臂下桁架摇晃，急不得，盯着工人一颗螺丝锁上一颗螺母，从晚上九点，一直到早上八点多，总算把这组桁架结构立起来了。连日的通宵后不是松懈是麻木，透过霾的日头下这个结构大得荒谬，我不再有成就感，只剩一丝侥幸。
也不知道怎么的，从吊臂下通勤的市民没一个觉得这有问题，也没在网上看到任何人抱怨这项公共支出的丑陋，这丑东西在一些斜拉钢缆的支持下存活了几个月才被拆除，我才安稳下船没有出现在你们的新闻里，呼。
但这工作我还是多承受了一段时间，然后再次待业，看起来好像提前判断了项目工程的衰败。我想起了五年前我的样子，从那时候画一条线连到我理想的生活，上一次待业到这一次待业之间，更像是一段含混不清焦虑迷茫的间隔年。
于是我翻出邮箱深处的工资单，没有多想地提交了澳洲打工度假二签申请，第二天体检，第三天就下签了，顺利得一塌糊涂。我想念那种蓝领工作，想念没有距离的海，想念发肤真切感受到自己的前进，想念拥有一整片可以探索的大陆。
在国内找工作时，如何解释你履历中的空白至关重要，而在我这里，一段时间变成了如何向自己解释回国后的这五年。失业的焦虑，和疫情纠缠不清的彷徨，密不透风的轨道车厢里那些被剥夺自由的瞬间，它们都存在过，要说现在再次启程我有了什么不同，那应该是我学会不再纠结一段时光的得失，社会时钟我能看到，但它对我没用。只可惜最终还是没有攒到需要的学费，怪自己。
算命，星相，ChatGPT，都会说我一辈子在路上，是个漂泊的人，但这已不是什么新闻了。我很早就知道我最需要的就是自由，但要说让我真正拥有这股信念，还得感谢抗疫三年，我明确了需要离开房间的自由，我也明确了需要离开大楼的自由，我更明确了需要离开城市的自由。有什么想做的事情就去追求，是我希望自己永远保持的能力，而不是二十岁敢闯敢拼，三十岁就该畏畏缩缩，二十岁异想天开就是天之骄子，三十岁胡思乱想就被社会淘汰。连接理想生活的线已经画出了，路途艰难，我乐意，也不介意一画再画。
清明的时候第一次拜访了爷爷的湖南家乡，油菜花，香椿，野葱，蒿子，笋子，在村子里尝到了一万种春天的味道。以前因为爷爷的关系，不少亲戚都到汕头谋生过，两地之间的路途波折，他们也都吃过苦，现在不过是踩半天油门的距离，如今他们眼里的家乡，应该和以前有大不同。不说什么“出发是为了更好的回来”这样的屁话，我想我们的血液中都有一些闯荡拼搏的基因在的。
买完机票后，我再次进入那种兴奋又忐忑的临行状态，在一块新的地图放大缩小，也有忧虑。但我希望往后的日子里，仔细体会每一步的阻力，波峰接着低谷，积攒的都是我自己的多巴胺货币。
至于无头苍蝇一般的乱窜又是怎么连线到我的理想生活的，大家且看，前提是你忍住不取关哈。对于五年前的记录我只有一点不满意，就是太慢了时效性太差，这一次我希望自己在搬砖刷碗之余，把想分享的尽快分享出来，如果做不到，也会在隔壁小红书多更新一些日常。
