六岁时父母离婚、并各自组建新家庭，卢雪从小和外婆舅舅相依为伴，小时候的她忍受了许多委屈。
和男友相识三个月，为了彼此之间更加坦诚，她选择主动告诉男友自己的过往，得到了男友的共情和安慰。
后来每一次想起时感到难受便向男友倾诉，都得到了包容和陪伴，她对男友越来越依赖。
然而，今年三月份男友被公司辞退，情绪陷入低谷。两人开始频繁吵架，并且经常翻旧账。
有一次吵架时，男友说：“你总是和我吐槽你的过去，我根本就不想听，这和我们的感情有什么关系？你关心过我吗？不，你只在乎你自己。你这么自私，难怪小时候你父母要抛弃你。”
卢雪没想到男友会说出这么伤人的话，曾经的痛苦以为能换来理解，最后竟成了攻击自己的利剑，她感到无比委屈又难受。
1.提高自我觉察
首先，提高自我觉察，深入了解自己的情绪状态、思维模式以及创伤对自己的影响程度。
在倾诉之前，先花时间思考一下，明确自己想要通过向他人表露达到什么目的，是寻求情感支持、获得建议还是仅仅为了倾诉。
确定自己真的准备好了再去分享，觉察自己在倾诉过程中的情绪变化。
当感到过于痛苦或焦虑时，及时暂停，给自己时间和空间来调整。
2.选择合适的时机和对象
不是每个人都具有同理心和倾听能力，如果我们向那些缺乏同理心、喜欢批判他人的对象袒露创伤，就很容易遭到误解、批评甚至嘲笑。
比如，向一个以自我为中心的人倾诉自己的情感挫折，可能会被对方轻描淡写地回应，甚至被指责是自己的问题，这无疑会加重创伤。
同时，袒露的时机和方式也有影响。
如果在不恰当的时候或者以过于激烈的方式向他人表露创伤，可能会让对方感到压力和不适，从而产生逃避或抵触情绪。
例如，在一个社交场合突然毫无预兆地讲述自己的悲惨经历，可能会让周围的人感到尴尬和不知所措。
3.保持合适的边界
没有边界感的表露是一种自伤行为，我们要明确哪些创伤细节是可以向他人分享的，哪些是需要保留在自己内心深处的。
可以在不同的人际关系中设定不同的边界。例如，对亲密的朋友可以袒露得相对深入一些，而对普通熟人则保持较为谨慎的态度。
不要一下子全盘托出，根据对方的信任程度和自己的舒适感，逐步地、有选择地进行表露。
4.持续关注自我成长
心理咨询有效果的一个原因就在于“你被看见和投入了注意力，你的感觉和偏好被他人感知到”。
治愈创伤也是一样，当我们对自己投入更多注意力时，我们的爱好、兴趣、想法可以帮助我们舒缓情绪，疗愈自身。
通过这种方式，我们可以与自己建立更深的连接，让那些被忽视的情绪得到释放，从而实现自我疗愈。
注：本文涉及案例已征得来访同意，并对其信息进行模糊化处理
在咨询中，来访充分袒露创伤同样非常重要。只有如此，咨询师才能够深入了解我们内心的困惑、痛苦与渴望，为来访量身定制疗愈方案，使咨询真正发挥作用。
烦心事宁愿憋在心里，也不愿意和父母倾诉？
不擅长表露自己的内心，害怕被他人伤害？
看起来很冷漠，对别人的倾诉和吐槽不会安慰？
……
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