NO.1
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊?”
这次真喝哭了！
NO.2
前几天聊了一个附近的妹子，今天约出来嘿嘿，一到酒店房间，我饥渴难耐，直接关上灯，把她扑倒在床上，因为漆黑看不清，不知道为什么她总是用背对着我，我对她说:“你能不能别用背对着我？”“我没有背对你啊！你快点进来！”“我进来了啊!”
孩子不怪你，是这车质量不咋地！！
NO.3
和老公闹了不愉快，冷战中……晚上，老公塞给楼主一个小盒子。楼主打开一看，是一个漂亮的小狐狸黄金吊坠……楼主暗喜，故意板着脸，假装嗔怪他：啥意思？你说我是狐狸精？老公急忙解释：不是，不是那意思，哪有像你这么丑的狐狸精……
NO.4............................................................
爸爸的弟弟已经很大了，黝黑黝黑的，他刚进来的时候我还是有些抵触的，忍不住哼了一声，爸爸似乎不是很高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊！”我没吭声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口！”爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫！”无奈之下，我对着屋里的男孩勉强地叫了声：“小表叔你好...”
这难道就是传说的盘丝洞
NO.5..........................................................
公司举行消防演习，而且要求每个人都要掌握最基本的急救措施，比如人工呼吸。我略懂一些，领导让我跟一女同事做示范，刚做几口。女同事瞪大眼问我：你要干什么。我回答：做人工呼吸。女同事一脸哀怨：哥，你是人工呼吸的，可你的手揉我胸干嘛？
NO.6
今天去老王家串门，看到娟儿闷闷不乐，满面愁容。“嫂子咋了？跟王哥吵架了？”“没有，你哥最近喜欢上了插花艺术，可烦死我了”“那是好事呀，修身养性，还能美化环境”“美化个屁，别的花不插，就喜欢菊花”
对于这个事情，大家怎么看？
NO.7
昨晚老婆又大批大批的网购衣服了！看着满满一衣柜的衣服我问她：“你穿的完吗？都够开家服装店了！”她说：“你从60G的硬盘到500G，现在还准备换一T的，里面的片你看的完吗？”我：“..........喔！”
NO.8
小时候的事。我从小就身体瘦弱。每次老妈炖了排骨，只留给我吃，从来不让哥哥吃……我怕哥哥伤心难过，就把吃剩的骨头，给了哥哥最喜欢的小狗……
明天继续，帮忙点个“在看”呗！
