1、新婚后老婆陪我去割包.皮，手术安排在元旦做。医生说虽然是小手术，但术后一个月不能同房啊！走出医院大门，老婆就红着脸小声对我说，咱还是安排到下个月来做吧。二月份不是比元月短三天～划算…！
一直认为快递员都有超能力，能把大快递放进小箱子里，长见识了！
2、听朋友说，男人都喜欢玩制！服Q诱~惑， 角色~扮演的调调。于是我从网上购买了一套最新的美人鱼情趣套装，打算给老公一个惊喜。晚上洗完澡穿上情@@@趣装，侧躺在床上， 撑起身体，学着美人鱼扭动身体的动作。老公打开房门一看，惊叫一声：卧槽， 你特么没病吧？没事装什么蛆…我！
我也想低调啊，可实力不允许啊！
3、有个一直追我的男孩子，在元旦想约我出去旅游，我害羞的说：“孤男寡女外出，万一你欺负我怎么办？” “我发誓！” “除非你交保证金，我才相信你，欺负一次扣一千！” 男孩兴奋地说：“那我交八万！这几天天应该够了！”
4、小时候家在农村，学校离的比较远，晚上还上晚自习。有一次下了晚自习独自往家赶，那晚也没啥月光，忽然发现前方不远处一团白影忽上忽下。。。。想吓唬我？我可是学过鲁迅那篇踢鬼的故事哟，近前去抬腿就是狠狠的一脚，“哎哟”这团白影瞬间变成两团，各自抓起一堆东西瞬间消失了。。。。第二天堂哥硬塞给我100元零花钱，这抠货今天咋啦，这不是他的风格呀!
你小时候有没有试过那么皮呢？
5、我去买手机看到一个穿着时尚的女人，她买了iPhone13，而我只买了部3000多元的手机，毕竟只是为了接打电话方便嘛，那女人鄙夷的看了我一眼，和我一起出了门，她拿出了她的钥匙，我也拿出了我的钥匙，等我在路虎车的后视镜里看到她在电瓶车上扭曲的表情时，不仅呵呵一笑，想到：开老板的车就是有面子。
这孩子难道是隔壁老王的？
7、吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好……于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧！老婆：恩，去吧。
我这人从小对数字不敏感，有没有人告诉我优惠了多少？
8、一位日本爸爸带着十八岁的女儿去夜店喝酒，一直猛灌，直到女儿醉倒为止。第二天早晨，女儿醒来后发现身旁有一杯蜂蜜水和一张纸条，纸条上写着:亲爱的女儿，昨晚你喝了半斤低度清酒和五瓶啤酒，然后就人事不省。记住，这是你的极限，爸爸不能保护你一辈子，所以昨天晚上趁你醉倒后来了两发，给你个教训！
明天继续，帮忙点个“在看”呗！
