01
她觉得她把他宠坏了。
在《再见爱人》里，她谈到，“我最大的反思就是：我们两个人相处十几年，我是怎么让你一步一步自私到现在如此境地的？”
但其实，在他们的婚姻里，李行亮才是迁就、妥协、兼容的一方。
他们感情里的权力几乎全部掌握在麦琳的手里，她可以表达她的需求，可以发泄自己对李行亮的不满，能给李行亮提要求，也可以攻击、指责、主动发起冷战。
那么，为什么麦琳看不见自己的自私，反而认为李行亮自私？
原因是：麦琳是一个“孩子状态”的人。
只要她不开心，她就会回到孩子状态，内在很匮乏，所以特别需要伴侣主动去看见、去满足，去照顾她。
孩子状态的人，有一个特征，一直在强调——我需要、我希望、我想要。
这类人的世界里只有自己的需求。她对于整个世界的投射，是期待别人绕着自己转，先满足自己的内在需求。
因此，这类人和伴侣相处，有一个隐形的规则：你的需求不重要；我的需求才重要。
所以，麦琳对李行亮说了一段话。她说，“在你的另一半如此的情况下，你没有一丝一毫的察觉，你还在那边说你的感受，你简直是把我撕碎了。”
在这样的情感状态里，李行亮会觉得自己被彻底无视掉了，他感受到自己永远都没有得到被爱的可能性。
孩子状态的人，会把伴侣当成自己理想化父母的替代性“工具”。
她会活在自己的世界里，要求伴侣一直配合，如果伴侣抗拒，她会认为自己是受害者。
麦琳是一个表面上的成年人，但她在婚姻里不具备“成人状态”，她一直在孩子状态里生活。
有很多人，和麦琳很相似。
——你会期待自己永远在关系里是一个被爱着的孩子，能被伴侣宠爱，能被照顾、被迁就。
可是，这类婚姻必然无法长久，伴侣有一天会反抗，会逃离，因为另一半体验不到被爱。
想要让自己得到幸福，拥有让自己更满意的人生，让自己的内心有机会变得松弛、丰盛、充盈，需要我们主动靠近成人状态。
学会去爱人，纠正自己的叙事和信念，自己为自己的幸福负责，不过度把自己的人生寄托到伴侣身上。
当我们有了一个成长的过程，有能力真正地去爱，不再捍卫自己内在的“匮乏感”，你就会真切地感知到人生不是轨道，它是旷野。
02
她教李行亮怎么哄自己。
她给李行亮举例：
比如我跟手哥说一加一等于十，
手哥说等于二，
我哭了，你想要哄我，就说手哥是个傻逼，
媳妇是等于十。
你们自己去看看原版，
谁还能坐得住，一点不上头？！
我拿这个问我老公，
我老公说：
“我一天也过不下去，这种智商情商都低的，不适合我。”
我问我儿子，我儿子说：
“妈妈，数学学不好很难过吧，没关系我教你。”
我问为什么不能骂对方傻逼呢？
他们两个都沉默了，闷头吃饭。
你们去思考一下这个例子，
麦琳要的是什么？
要的是女王一般的待遇，
要的是绝对服从，
要的是绝对正确，
任何说出事实，真相的都是敌人。
要的是霸道地活着！
这种情况，请问一个普通观众怎么接受得了？
这种情景，观众从哪里开始共情麦琳？
说实话，我琢磨半天，
我甚至都找不到一个理由为她开脱。
观众不共情李行亮，已经是仁至义尽了！
03
欢迎关注公众号《张津铭talk》，如果喜欢文章，请点个赞或“在看”吧！
