每个人都觉得自己缺少些什么，
而都需要从其他人那里得到什么。
使人受骗上当的圈套指的就是陷阱。那么为什么说求关注、求认可、求别人爱你是一个使人受骗上当的圈套呢？
大家在修行这条路上走到一定的时候，一定会回顾自己的前半生。不管你的前半生是十几年，还是几十年，你会突然一下发现，哦，原来前半生，我过得那么辛苦，我做的几乎所有的事情，都是想让别人关注我，认可我和爱我！
小时候，我们是努力表现得好，甚至表现得不好，也要引起父母的注意，引起注意了，我们就开始需要得到父母的认可，因为几乎每个人都觉得，只有别人认可了我，才会喜欢我，爱我。
这种模式不是属于一个人的，而是大家都共有的。它具体表现形式可能不太一样，但其实中心思想是一样的，就是当你在等待别人给你什么时，等待的心情会因为你有多想要而变得多糟糕。你越想要什么，你等待的过程就越难受，甚至真的会让你难以忍受。
所以，当你在等待别人给你什么时，由于太想得到，由于害怕得不到，于是就一定会忐忑不安，这时通常的表现是：自我反省，自我监督，尽量让自己做得更完美，以确保自己可以得到自己想要的奖励。
而在这个阶段，一旦出现了任何差错，就一定会自我责备，怪罪自己，也一定会更加严格要求自己，努力不要出错。但一旦当害怕得不到的恐惧大过想要得到关注、认可与爱的欲望时，人就会开始抑郁，开始怨恨别人。
而当害怕得不到的恐惧完全超过想要得到关注、认可与爱的欲望时，人开始觉得没有希望，于是忿恨，于是远离，于是开始清高，表现出根本不感兴趣，以及漠不关心。
这其实是同一条反应链上的不同反应。
爬山和负重其实是两码事
02
我们在生活中会发现自己有时会小心翼翼地讨好别人，有时会表现得很清高，讨厌与人相处，巴不得离人群远一点，只想自己呆着。这两种其实也是同一条反应链上的不同反应。
所以，无论你觉得你需要让全世界的人都满意，感觉到很累，还是对于人际关系有很大的恐惧，甚至讨厌人际关系，那么这些全部都是因为你想要别人给你关注、认可与爱。
如果一个人去爬山时，每次都要背五六十斤甚至七八十斤的东西，而这些重物让他在爬山时无法负荷，苦不堪言，那么，很快，这个人就会讨厌爬山这件事，甚至光想到爬山这件事就厌恶至极。
而当一个讨好型人格带着讨好的心，带着让全世界都满意的心，带着不能做错任何一点事情的心去与人交往时，就犹如负重爬山。问题并不在于爬山，而在于负重。
讨好型人格，表面上是讨好一切，其实是索取关注，认可与爱。每个人都或多或少有些讨好型人格的存在。从表面上看，一个讨好型人格是围着别人转，处处逢迎别人，处处考量别人的需求，然后在自己能不能满足别人与愿不愿满足别人之间纠结，耗尽了大部分心力。
你的期望，
03
表相是他们看起来好像只考虑别人，很少考虑自己，所以很多心理学家建议这类人需要更自我一些，其实呢，恰恰相反，这类人格其实不需要太自我，因为他们的痛苦恰恰是由于太过于自我造成的。为什么这么讲呢？其实这类人只关注一件事，就是别人是否看到了我，他们会如何评价我。
你想想，如果你身边有个朋友病了，如果就只是他病了，那么你会毫无压力地提供任何你想要提供的照顾，再累都是没有问题的，因为累的只是身体而不是心，相反你会很开心地为对方做一些你力所能及的事情。但是，如果你心里有期望，希望他觉得你是个好朋友，并且希望对方看到了你友善的举动并因此而对你产生感激之情的话，你就一定会纠结。
纠结什么呢？纠结我做得对不对，好不好，合适不合适，他舒不舒服，他会不会开心，会不会领情，还是我做了什么会让他误会，我怎么做了这个，我居然这么蠢，说了这个……妈的，真是吃力不讨好。于是就会累，累了就一定会心生抱怨。
而这一切是为了什么？其实也就是因为需要关注、认可，与爱，还想要从其他人那里索取赞赏、赞美、爱来让自己感觉良好，而且这类人总是会委屈，总是会让自己感觉到自己付出得太多而没有回报。
因为人本能就讨厌负重前行，本能就觉得这个不舒服、不对，所以本能就想停止这件事。而唯一可以让自己停下来的方法，就是下意识地创造各种人间不值得，来让自己不要那么傻，但其实白白为自己增加了很多的剧情，却并不能让自己成功突围。
而另外一个极端则是自私、冷漠、桀骜不驯，不愿也不屑与他人相处。这也只是同一件事的不同两端而已，就像努力负重爬山与无法承受然后厌恶爬山，这是同一件事的两端一样。
先看到别人并不是你的负担，而是你对别人有太多的期望，你只是害怕你无法通过别人来实现你的期望。你的期望才是你的负担，你的需要关注、认可与爱，才是你的负担。
你怎么可能，
以一种姿态在所有的哈哈镜里，
其实在乎别人怎么想自己，这是没有问题的。因为这是人类意识发展中的很重要的一步，就是有反思自己的能力。但是我们每个人都尽力了，你们承不承认这一点？每个人都已经尽力让周围所有的人满意了，也尽力让自己满意了，但是结果往往是大家都不满意。这又是为什么？
这是因为你的各种概念与别人的是不一样的。在我们的课程中，有一个很重要的练习就是看到你的人生剧本。结果大家都发现，原来对于同一个概念，每个人都有不同的标准与解释。
比如当你说你是一个大方的人，这个“大方”代表了什么？当我们把这个“大方”的概念拆开时，我们会发现，你的关于“大方”的概念可能与我的不同。比如，我的大方是指仪态大方，自然，不造作。而你的大方是指对于金钱不小气。他的大方可能是指仗义，乐于提供各种帮助。
结果，我们每一个人只能按照自己的标准努力做到最好，但是，我们需要把别人当成镜子来照一下，看看自己是不是做得足够好了，自己到底做得怎么样。
可是这件事情的难度在于每个人的标准都是不一样的。我即便十分努力，百分之百达到了我自己的标准，但是你会满意吗？你不会，因为根据你的标准来讲，我还差得很远。好，我再努努力，我也达到你的标准，但他会对我满意吗？不会，因为按照他的标准来看，就算我达到了我和你，我们两个人的标准，在他那里，可能还是不及格。对不对？
这个就好比说，如果你周围都是统一标准的穿衣镜，那么，你可以很容易地知道自己打扮得是否得体。但是如果你周围都是哈哈镜，每个的标准都不一样，那你怎么可能以一种姿态在所有的哈哈镜里都是站得笔直笔直的呢？
你刚从一个镜子里看到自己背不直，好不容易锻炼了坐姿，各种姿，把它给弄直了，拿到另外一个镜子里看到，咦，怎么肚子又拱起来了。然后把肚子弄平了，下一个镜子里发现，怎么回事？不是平了吗？怎么还是拱起来的！哎呀，我的努力都白废了吗？
你就要知道你只是在自欺欺人
但是，这个的确提出来了一个很好的问题，那就是：为什么，人如此自知且智慧的动物，无法确定自己做得是不是对的，而需要别人来告诉自己？无论是自己的行为、思想，还是语言，都需要一个外在的标准，都需要别人来评判对还是不对，并且终日为了对不对而惶恐不安？
你们好好想一想这个问题。每个人都很确定自己知道大是大非，都很确定自己可以判断是非对错、人情冷暖，可以判断美丑高低，事实上也在不断地每天、每时每刻做出各种判断，但为什么还需要别人来告诉自己自己的言行举止是否合适？
这就是智慧的重要了。真正的智慧，就如金刚石一样坚定，不为任何外力而轻易动摇。我们已经有很多同学越来越发现，他们的内心正在一天比一天更加坚定。他们会越来越坚定自己的行为与想法，他们清楚明白地知道什么是对的，什么是错的，到了一定的时候，没有任何外来的力量可以动摇得了他们，如磐石一般不可动摇。
这自然而然的力量会随着你的修行功夫而增加。它不是你自以为明白了某个高深的道理，自以为悟到了某个高妙的境界，自以为到达了某种超然的状态就可以勉强自己去得到的。你只要有一丝一毫的勉强，你只要还有一丝一毫的勉力、费劲、试图……或不确定，你就要知道你只是在自欺欺人。
真正的智慧，是水到渠成。
这其实不关你的事。
06
《讨好型人格恰恰是太自我了》里说的：
这类人总是会委屈，而且总是会让自己感觉到自己付出得太多而没有回报。因为他本能地讨厌负重前行，本能地觉得这个不舒服、不对，所以出于本能就想停止这件事。
而对于他们来说，唯一可以让自己停下来的方法，就是下意识地创造各种人间不值得，来说服自己让自己不要那么傻，但这其实只是为自己增加了很多的剧情，却并不能让自己成功突围。
于是就会有人说：“在意在别人心目中的形象有什么问题呢？又不是我一个人这样，你说，哪个会不在乎自己在别人心中的形象？”我会回答：“没有问题，真的什么问题都没有。如果它不给你带来困扰的话，它自然也困扰不到我。哈哈哈……是不是？”
但是大家都在做的事情，自己觉得没有问题的事情，并不代表它就一定是正常的。那么，出路在哪里呢？四个字，轻松自在。先让自己轻松起来。
轻松的第一步，是先让自己看到，自己没有那么重要。不是世界上所有的一切都关自己的事的。英文里有句话是：Don't take it personal… 指不要将某件事私人化，拉到自己头上。我更喜欢简单一点的翻译：让自己看到，这件事不关自己的事……
想想前面那个例子，你的朋友病了，重点是什么？是他病了，他正在难受中。如果你放下需要成为对方心目中的好朋友这个念头，你把你需要他如何想你，念你的好的需求放下来，你才能真正成为一个好朋友。
你才能意识到，在他病了的这件事情上，主角是他，而不是你。你才会意识到他在难受，你才会想尽办法去帮助他缓解他的难受。
这跟你是什么样的人有什么关系？这只跟对方有关，这只跟你如何可以更好地帮助到对方有关，跟你在他心目中是什么形象没有关系，跟他如何想你的没有关系，跟你是不是得到了他的关注没有关系，跟你是不是得到了对方的认可没有关系，跟他爱不爱你没有关系，这件事跟你没有任何关系。
它只是一件很简单的事情，那就是，他生病了。我如何可以让他更好受一点？我愿意做什么？我实际上可以做什么？然后去做。当你放下了你想要成为一个他心中的好朋友时，你成为了一个真正的好朋友。
如果世界上的事情都是这样，那么就再也简单不过了。大家都会在工作上犯些错误，挨领导的批评。这件事情的重点在哪里？在于事情没有被做好，而事情需要被做好。没有“老板真的有病，我把事情做得好好的，他就不开心，就骂人……”对吧？
但大部份人的重点在于：“妈的，我被骂了”，或者，“完了，老板对我不满意了”，或者，“切，凭什么说我，你干得很好吗？YOU CAN YOU UP啊……不行，就不要在旁边鬼扯”，对不对？
但是这样对于事情有任何的帮助吗？没有。如果大家可以放下那个我需要得到关注与认可与爱，只就事论事的话，你的重点会放在如何可以弥补之前的错，如何可以把暂时的失败转变成为机会，如何可以把这件事完美地完成。而当你真的可以就事论事的话，请相信我，你在事业上一定会比现在成功很多倍。
让自己从每一个人、每一件事上看到这其实不关你的事。
别人有困难了，哦，不关我的事，是他的事，嗯，他是我的朋友，我要如何帮助他呢？
别人冲我吼了，嗯，不关我的事，他心里不舒服了，我心里舒不舒服？如果我不舒服了，我先让自己舒服起来，然后再看能不能帮助到他。
我坐在这里，周围很多人，不关我的事，他们都在做自己的事情。我有没有轻松一点？我身体哪个地方是僵硬的？先把它放松。当身体能以一个放松的姿势呆着，那么整个人，整个状态都会放松。
我需要跟一个员工沟通她的去留问题。她会怎么反应，我不知道，不干我的事。我现在坐得舒服吗？需要喝口水吗？我可以说的我都已经准备好了，不需要我担心。那我可以以更有同情心的方式说出来吗？对方看起来很难受，嗯，我可以如何帮助到她？帮不到？我可以在这里陪着她，给她一点支持吗？
只要你对别人还有期待，
还在别人那里有想要的东西，
你就会辛苦，
07
这跟之前有什么不同，不还是我我我？
不同，很大的不同。
之前你说出的每一句话是试探性的，是不确定的。你拿你的整个姿态在试探别人的反应。别人反应好，你说得做得更多，别人反应不好，你马上转弯。
如果你是一个人，你会选择与一棵大树相伴，还是与一棵随风而转向的小草为伍？而且，你所做的一切，都会被别人的一个反应而完全推翻。你不是直接去看回自己，你是透过别人这个镜子来看自己，透过各种哈哈镜来看自己，并且调整自己，怎么可能不乱？只要你对别人还有期待，还在别人那里有想要的东西，那么，你就会辛苦，你就会委屈。
其实从来不是别人让你委屈，而是你在委屈自己。一个正常人，怎么可能根据哈哈镜来调整自己，还要把自己调整得很完美？一定是越调越错的。你不得不调，是因为你在乎这些镜子怎么看你，你不想让他们把你照成某个样子，你想让他们把你照成另外的某个样子。
对方需要的，
08
所以，当你通过假装关心别人、迎合别人、理解别人、投其所好种种与人相处时，你觉得你是在莫名地伟大地付出，但其实你只关心一件事：对方有没有看到你，有没有觉得你很好，有没有愿意更爱你，有没有愿意更理解你。
而最需要爱你、理解你、在意你的人是你自己。
你通过这样的低姿态，要到了什么？得到了什么？因为你要的从来都不是关注对方，给到对方对方需要的，而是，透过对方，得到你想要的一切。对方不过是你满足自己的一个工具而已。
为什么不把重心拉回到自己身上，
做到那四个字：
09
先从头两个字做起：轻松。每时每刻地看自己，从身体开始看，哪里不轻松，哪里是僵硬的，时时调整。你一定要随时问自己：我在我世界的中心，这意味着我总在我该在的地方，这意味着我一定是舒服的，为什么我现在不舒服？哪里不舒服？然后去调整它。所谓的调整，不过就是放松，就这么简单，当你轻松了，你一定会自在。
带着种种的需求与人交往，需要别人的认可、赞美、关注、爱，就好比背着那几十斤的重物，慢慢地你就会把爬山（与人交往）当成一种负担，甚至把山（别人）当成一种负担，绝对不想要靠近的负担。因为过往的爬山记忆让你太痛苦，而每次你尝试时，那些重物就会压得你喘不过来气。但神奇的是，你根本看不到那些重物。
如果你能看到那些重物并且放下，你就会发现爬山其实很轻松，甚至还很令人愉悦。但是正是由于看不到这隐形的重物，它在你眼里就成了山的一部分，就成了与人交往的一部分。你会把这种痛苦归结到是别人给你的。
所以，清楚地去看到别人从来不是你的负担，你的负担只是你的那些需求。放下索取，无论是希望别人觉得你很美，觉得你很有用，觉得你很成功，觉得你很聪明，觉得你很可爱，觉得喜欢跟你在一起……都放下它们。
把注意力放在自己身上，只看自己舒不舒服。如果你自己舒服了，你才有能力去真正关注到其他人。
不如先好好照顾自己
10
这并不是讲，让你完全变成一个自私的混蛋，而是你先让自己舒服起来，你才能做出对别人更好的事情。当你在照顾一个病人，如果你自己浑身都各种痛，你照顾对方时，一举一动都会让你感觉到自己的痛，你就会产生怨恨。
这个时候，其实你是没能力照顾对方的，你不如先好好照顾自己。当然，有些特殊情况，是会引发完全不需要考虑自己的情况发生，但这个不是常态。
我要你做什么？
11
我们不得不承认，人类的头脑是有限的，正因为它是有限的，所以它的考量永远是有限的。所有人经营所有的事情，一定都是斤斤计较。我付出了这个，对方有没有回报我那个？是我付出得更多，还是对方付出得更多？我是不是吃亏了？我做了这个，为什么对方没有反应？谁他妈有耐心等个十几年？最多三天，三天不给我我想要的，老子再也不认识你。
如果你不满足我的这些需求，我要你做什么？中国人不太会对父母说这种话，但我们会对周围的一切人说这种话。嫁汉，嫁汉，穿衣吃饭。你都不让我吃好穿好，那我要你做什么？
你不关心我，不在乎我，那我要你做什么？你都不帮我赚钱，不听我的指挥，那我要你做什么？你都不好好学习，不听我的话，那我要你做什么？你都不做饭，我回家都没有一口热饭吃，那我要你做什么？对啊，你要他（她）做什么呢？
人是最功利的物种。大自然可比人类宽容得多。如果大自然生出这个念头：“妈的，人，干嘛嘛不行，吃嘛嘛香，对我一点好处都没有，那我要你做什么?” 哈哈哈……那么就像杰德说的，人类就会像狗身上的水珠一样，狗抖抖毛，人类就完蛋了。
所以好好去想想：你要他（她）做什么呢？
然后把你的期待收回来。
让它死掉。
回收你的垃圾，
你想收获什么，
所以，
