NO.1
去找女神还钱。女神：那个，我暂时也没有。我：那咋办嘛。女神：这样吧，你把我车拿去开，算做抵债，行不？我：那行吧，车呢？女神没有回答，对我眨了眨眼，向她房间走去。试完车才发现，真的亏大了，她这个车，已经拉缸了，之前还大修一次！
小伙子搁这练刀工呢？
NO.2
隔壁王哥，刚结婚不久就离婚了。和他聊天的时候，他透露说是因为他媳妇儿。那天他们办事儿的时候，感觉有点不对太劲儿。他问：“ 媳妇儿，怎么家里的鸟窝越来越大了？” 他媳妇回答说：“住的鸟多了，自然就扩建了。”
骚年你这样会失去女朋友的！
NO.3
刚去洗澡，花钱找人给我搓澡，都知道男的跟女的是有区别的，女的搓0凶部的时候会打圈搓，轮到我的时候……说多了都是泪，大姨，我也是个女的，你稍微画点儿圈，别直上直下的搓，那么多人呢，我不要面子啊！
NO.4............................................................
我17岁就把第一次给了他，他说过会为我负责，说过会保护我一生一世。我为他高中没毕业就辍学了，呵呵呵，骗子，男人都是骗子。玩够了就把我甩了，对我是各种挑剔、不满意，说他父母不喜欢我，嫌弃我学历不够高，嫌弃我身材不够好，嫌弃我屁股不够翘，说我凶不够大。呵呵，我学历不高是谁造成的？？？还有，我一个男生凶怎么可能长的大嘛？？？
一切都准备好了，就等着瘦了
NO.5..........................................................
昨天出去吃自助，碰到一伙人，吃自助一人五十块钱。他们吃了得有五十个鸡腿，八十个鸡翅，五十个听装可乐，你说他们咋喝的呢！临走还要带五瓶，服务员不乐意说了一句：“我们这不能外带。” 只听他们大吼，再给我来四十个鸡腿！老板急眼了：“让他们拿着可乐滚！”
NO.6
一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。” 医生说：“你买条狗吧。” 男子大惊：“怎么？狗剩下的也要我吃？”
害人之心不可无
NO.7
晚上女友在床上逗小弟弟，一不小心有反应起来了。女友：为什么总是朝左歪？我：没有你之前都是靠左手的。女友：那你怎么不用右手，干嘛一直用左手？我：右手要控制鼠标…
真刺激
NO.8
我一生当中就爱过两个女人，一个是老婆，今天出差去了！还有一个就是现在躺在我身边熟睡着的女儿，看着她一脸满足，面带微笑的样子，我禁不住亲了她一口，谁知道她竟然被我亲醒了，她微睁着眼睛，嗲声嗲气的对我说了句：干爹！你想干嘛？～
明天继续，帮忙点个“在看”呗！
