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作者｜C妈
来源｜CC爸妈（公众号ID：cc-bama）
前段时间是CC的期中考试周。
但她不是手足口了吗？在家观察了几天，没去上学。
加上我和C爸最近都忙，学习这事儿，就彻底让她放飞自我了。
双重“反作用力”下，我俩都觉得考试失误的可能性比较大。
干脆放平了心态，自我劝导：“这次估计太好不了。”
结果，你们猜怎么着？
昨天成绩下来，还不错。
连C爸最担心的数学也没拉胯。（不是在凡学，且听我慢慢道来）
他老先生十分惊喜，对着CC一顿彩虹屁，晚上又嬉皮笑脸跟我分享：
我还以为blabla……都没报什么期待blabla……没想到blabla……
他这样一说，让我想起几个月前的一件事儿。
当时DD幼儿园暑假开学。
连着歇了快俩月，送园第一天，我原本做好打持久战准备的。
结果开学第一天，他竟然破天荒没哭，乐颠颠的就进学校了。
搁以前，就算歇个周末，周一开学他都要哼哼唧唧哭上两声的。
所以，你们也能想见吧~
那天的风平浪静，对我来说有多惊喜！
我甚至还嘚瑟的分享给办公室每一个小伙伴，“看我儿子，不愧是上了中班的娃，终于不哭了！”
姐妹们，俩事儿放一起，有没有发现啥华点？
我自己是有些感悟的：
我们养孩子，其实很难做到“不带任何期许”的看待他们。
譬如CC考试。
如果像往常一样，没什么特殊情况，我们大概率是会期待着，她应该会考个A+回来吧？
那么，哪怕成绩最后是A，我们可能也会略显不满。就算不表现出来，心里也会想：你其实可以更好。
但这次，我们都觉得她拿了个“难打的剧本”，能考到B就不错的时候，她考了A回来。
那就不一样了，一整个意外之喜。
DD也是如此。
开学那天，我的预判是，他一定会闹。结果他一点事儿没有，我就觉得，超乎寻常，值得夸奖！
但仔细想想，变的是孩子吗？
从来都不是。
CC只是像往常一样，该学习学习、该放松放松。
DD也只是跟随自己的感受，开心了就笑，难过了就哭。
真正变的，是我们的心理预期。
我觉得这事儿有困难、有阻碍，那我预期就会低一些，对孩子的包容度就更高，就更能发现他们身上的优点。
但如果我觉得这事儿简单，或者我认为他该进步了，就可能忽略孩子眼前的困难，在他表现没那么好的时候，心生不满。
我觉得……我觉得，一切都在是我觉得……
这个思路一打开，了不得了！
我发现，咱之所以会有各种各样的焦虑，和孩子之间会有吵不完的架，很多时候就源自于这个“心理预期”。
前阵子看付航的采访，他说自己从小也是个“差生”，但爸爸告诉他：“进入快乐世界的唯一一个秘诀是，孩子的父母深刻的意识到孩子不是这块料。”
我想，这与他如今能在另一个领域闪闪发光，不无关系。
人到中年，越来越能体会到——
那些能找到自己的热爱，并迸发能量的人，往往都是因为童年时期，父母能接纳他们的普通、接纳他们的失败，接纳他们不是这块料、也不是那块料。
因为被接纳的孩子，无论做什么，内心都充满着底气。
哪怕在这一领域做不到优秀，他也敢、也能另辟蹊径找到别的出路。
而不是一直在做不到的地方遭受打压，最终习得性无助，失去探索其他路径的能力和勇气。
说到底，养孩子，养的是我们的心理预期。
谁不是一开始装了一车的期待，然后一路走，一路丢？
怕就怕，你对某些事儿生了执念，譬如学习，譬如性格。
可能每个人内心都期盼，孩子是个胆大的，外向的，不论做什么都大大方方的。
觉得这样的孩子，敢说敢做，不易吃亏。
就像我家，有了CC这样的“个性范本”在先，我也很期待DD能如此。
但他偏偏天性内敛、谨慎又敏感，怎么办？
遇到新事物，推他向前，勇敢点，你是男子汉？
遇到陌生人，吹耳边风，没关系，打个招呼而已？
做不到，就贴标签“怎么这么没出息”？
类似的事情做过一次，你就会发现，孩子不仅不会变“大胆”，反而更加退缩，只想往你身后躲。
还有习惯。
没有父母不想让孩子养成好习惯。
比如我家洁癖的C爸，最不能容忍的就是孩子卫生、收纳上的坏毛病。
但你知道的，每个孩子都可能会把玩完的玩具随地一扔，书包衣柜总是乱七八……
怎么办？
指望说个3遍5遍，他们就能养成好习惯吗？
几乎不可能。
孩子可不是机器人，指令一输入，他就能立马听话照做。大多时候，他们还是会同一个错误，犯了又犯。
可能有人会问，那我们难道就什么期待都不该有吗？
当然不是。
我常用来自勉的一句话，对孩子，我们要抱最好的期待，做最多的努力，但同时接受最差的结果。
我会希望DD能在社交上更游刃一些。（这是我的期待）
我也会带他多参加同伴的玩耍，多和我一起跟朋友聚会。（这是我的努力）
但我也知道，他需要时间才能跟别人熟悉起来，那便让他按自己的节奏走，不需要我去按快进键。
就算最终没熟络起来，那也无所谓。（我接受这样不尽如人意的结果）
你会发现，当你对结局的态度佛系了，你的期待自然就会趋近于合理，你跟孩子也都会变得松弛。
所以，我现在看到DD能跟任意陌生孩子打成一片，都是超出期待的欣赏。
当然，对结果佛系并不等同于破罐子破摔式的摆烂。
但孩子越大，我越发现，父母所能影响孩子的，从来不是那些口头上的高标准和大道理。
什么“你要胆大、勇敢”、“你一定要养成好习惯”，“你要好好学习，考名校才能有出息”……
这些话，说再多遍，孩子也是左耳朵进右耳朵出。
真正能在他们身上留下痕迹的，反而是我们不经意间的一些行动。
前几日，有天早晨，突然降温。
CC前一天晚上准备好的衣服，有些单薄，不适合穿了。
早上嘛，时间赶得很，我赶紧从衣柜里又翻出了条厚裤子，嘱咐她：赶紧换！换上赶紧去坐校车，一会儿来不及了！
至于前一天备出来的薄裤子，我当时想，先扔着吧，晚上回来再收。
结果我扭头一看CC，她竟然把那件薄裤子顺手叠起来，整整齐齐放回了衣柜里。
当时就觉得，滴水石穿非一日之功，是有道理的。C爸这么些年洁癖的影响力，终究还是发挥作用了。
要知道，CC最初的“本性”，可不是这样的。
她骨子里其实更像我，神经大条，不拘小节，丢三落四。
C爸为了修正他们乱扔玩具、衣服的习惯，说过多少次“不玩的玩具，就收好”“不穿的衣服顺手一叠放回去”，好像都收效甚微。
但C爸作为一个洁癖星人的习惯，是改不掉的，乱了的东西他坚持随手归置，地面掉了垃圾顺手就扫了。
所以，那天阳光洒进房间，我形色匆匆的催CC“别管了快点”，但她坚持把裤子叠好放回去的那个瞬间，我被大大地震惊到了。
父母能影响孩子的，从来不是说教、道理，而是生活细节。
可能你的要求千次、百次，他们当下确实没做到，但你是那样自我要求的，耳濡目染下，它们确实能慢慢内化成孩子的行事习惯。
送走CC，我甚至激动的给C爸打了个电话：
你猜我看见什么了？我看你女儿像你一样，居然在十分匆忙的状态下，把衣服放回原处了。
C爸也开心的不得了，这依然是降低期待的意义。
只要期待够低，你永远会觉得自己的孩子很棒，哪怕TA仅仅是完成了大多数孩子随手可以做到的事。
同时也提醒我们，所谓“做最多的努力”，其实不是在孩子身上使劲，而是在自己身上努力。
《什么是教育》中，有这样一句话：“教育就是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。”
我想，合格的父母就是要成为能够影响孩子的那棵树、那朵云和那个灵魂。
被《时代》杂志誉为“人类潜能导师”的史蒂芬·柯维说过这么一句话：“除了身体上的生存，人类最大的需求是心理上的生存，即被理解、被肯定、被认可、被欣赏。”
这句话在亲子关系上尤为适用。
我想，几乎所有的人也都乐于给予对方理解、肯定、认可、欣赏。
但当我们真正尝试着去做的时候，却发现根本不是那么回事，生活中的鸡飞狗跳、鸡毛蒜皮太多，根本无暇顾及。
为什么会这样呢？
问你几个问题：
你想去同理孩子，那么你同理自己了吗？
你觉察过自己内心最真实的需求了吗？
你把关注点放在自己身上过吗？
有没有苛责自己？
有没有想过引发你焦虑、紧张的诱因是什么？
人啊，要先理解、肯定、认可、欣赏自己，才能给予别人。
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CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。
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