【一】
我有时候开玩笑说，我在做班主任的同时，似乎还办了一所“家长学院”，而且强行让家长们入学。
其实我非常清楚，“教育家长”，大概率是比“教育孩子”更艰难和更危险的事情。
原理非常简单：成人的观念各各不同、成人的想法更难改变、成人的世界言多必失。
但还是忍不住总在家长群里对孩子的家庭教育各种指手画脚。
如果我在家长群里一言不发，我就相对安全：他们只看到孩子来来去去，看不到我，所以连批评都找不到对象。
可是如果我这样做，那么这些孩子烦恼、暴躁、忧伤、怯弱的来源，如何得到解决、至少缓解？
说严重点，说一个家长们根本不愿意触及的词：痛苦。——“我生我养的娃，不愁吃不愁穿，他们怎么可能痛苦，怎么可能这痛苦竟主要来自于我？”——然而吃和穿差不多是这个时代最容易解决的问题，连喂猪都到处是饲料。
【二】
很多家长完全忘了自己还是小孩子时的心态：和同学叫“闹矛盾”、和老师叫“受委屈”，在父母这儿才是千言万语的难受和痛苦——情感羁绊的程度与痛苦的程度成正比。
——和同学闹矛盾，解决方案很简单：不和你玩了。
——在老师那儿受委屈，解决方案更简单：在寝室里骂一句“碰上一个猪老师”。
——在父母那儿不被理解、不被接受、无处辩解、无法做一个可以犯错的孩子……这怎么解决？“不做你儿女了”？“不要你做我父母了”？明显不可能。——而且不敢更不忍骂：脑子里有根深蒂固的中华民族优良传统：孝。
所以，对几岁、十多岁的孩子来说，无法解决！只能憋着，然后用情绪来表达，用“偏不听话”来表达。
【三】
绝大多数家长和孩子，没有知识储备和精神力量来思考这样一个问题：孩子当初的每一次反抗、每一次尖叫哭闹，从来不是真正的反抗和哭闹，而是一次求救。
——父母们能理解这个事实：在不能开口说话的阶段，孩子想吃奶了，第一反应就是“嘴一咧，哭”。这就是婴儿的求救：我饿了。
——父母们不能理解这个事实：在不具备说清楚自我需求的意识和能力、没胆量向父母陈述自我需求的阶段，孩子的哭闹抵挡，就是他们这个阶段的求救：我难受了。
我儿子小时候有一个春天出去玩，在车上各种叽歪蛮横，大异平时的可爱，我正莫名其妙他何以至此，我英明伟大的老婆把他的外套脱了：他立马欢天喜地，恢复人见人爱的状态——原来只是热得难受了，而不是基因突变了。但两三岁的他并不知道这一点，只知道不舒服。二三十岁的我也不知道这一点，只以为他不乖了。
——后来我才意识到这是一个非常危险的时刻：我完全可能根本没get到他的难受点，于是把他狠狠地骂一顿：一颗心就此受伤。
如果这样的事反复发生，那么一颗心就伤痕累累。
长久下来，就一个结果等待着我家——我儿子：“你既不仁，那我就不义，你要我往东，那我就往西，要不开心大家一起不开心，凭什么就我一个人不开心。”我：“这孩子怎么越来越不听话了？肯定是欠收拾了！”——我非常清楚，这是绝大多数中国家庭的过去、现在、未来。
我很庆幸我们家不是这样。我儿子从来没有什么叛逆期，我一直在默默等待的“父子大战、母子大战”，从未出现。——我也知道原因：我儿子的绝大多数呼救，都被听见、看见、解决。
但我知道，很多家庭，不是这样的。
【四】
那些经常爆发家庭战役的家长们似乎从来不准备认真思考一个真相：生下来都差不多的孩子，怎么就这样一天天变得越来越不听话、越来越无法教育、双方都对对方又爱又厌烦？
他们也不敢面对这样的假设：如果他们家这个“不听话的娃”和旁边那个温和家庭的“听话的娃”生下来在医院就抱错了，会是怎样的局面。
——这个假设的结论是残酷的：孩子是无辜的，听话不听话，取决于他们的父母是谁。
比如看到我讲台下那些顽劣的孩子，有时候我就在想，如果他出生在我家，我坚信不会变成这样。
但越是这样的父母，他们越拒绝这样的结论：孩子是无辜的，听话不听话，取决于他们的父母是谁。
保护自己、认为自己做得很好，是人的本能；
逃避责任，把责任推给“是这破小孩越来越不听话”、推给“跟他爹一模一样”、推给“是受同学影响”“是老师没教育好”，也是人的本能；
解剖自己、否定自己，需要非常强大的认知力和魄力。
【五】
所以，我明明已经成人很多年、明知对我个人的利益来说极可能弊多利小，但为了这些可爱的孩子，我只能承担某些不能明说但所有人都心知肚明的风险。
我以此完成我自己，以此“拯救”某些焦灼的小小灵魂。
如我常常引用的那首诗：
除此之外，没有办法。
既然生活把我放到了班主任这个位置上，那么我在保护自己不受“我承担不了或大到我不愿意承担”的损伤的前提下，我应该尽力做点我确知应该做的事情。
我明确地知道，在这个世道，在这样的教育大环境下，在我们这一代人受的教育的背景下，我其实是在螳臂当车，是在蚍蜉撼树。
说得更直接一点，是我明知这一代又一代的家长对家庭教育、学校教育、亲子教育是如此无知而自信，但还是试图在可能的前提下，做一点可能有效的事情。——如果无效，那也是没有办法的事情；如果损及自身，那也是我自己的选择。
尽人事，听天命；大道不行，但尽本分。仅此而已。
为了讲台下这些傻不拉叽的小脸能日渐放松、能不再一看见大人就立马周身一缩自查会不会哪儿又不妥了、能在确实犯错的时候也能预测大约问题不大不必心怀恐惧……能让“万物之灵长”像个“万物灵长”的模样。
在这个“恐惧简单粗暴但实在有效”的管理模式下，试图思考“每一个人有权拥有‘免于恐惧’的自由”，谈何容易。
比如昨天他们犯错了，但一个二个嘻嘻哈哈地告诉处理这个事情的老师：“我们班主任应该不会把我们怎么样。”在我这儿，在他们实在很少犯错、扣分极少的背景下，这种状态是“对生活的笃定感、信任感、热爱感、未来值得期待感”；但我实在怀疑，在别人的眼里，这是不以为意、大大咧咧、不把事情放在心上的恶劣表现。
“小时偷针，长大偷金”“千里之堤，毁于蚁穴”这种教育思路，流毒无穷。“从量变到质变”的滥用者，从来不思考这样的问题：再多的沙堆起来，都变不成哪怕一只蚯蚓。
人生哪来这么多紧急关头，学生时代的绝大多数错误都是风中之叶，拂之即可。
在这瑟瑟秋风中保有他们对人的信任、对生活的好感、对人生的热爱和期待，才是真正要紧的事情。
当他们拥有对面前这份生活的热爱之时，他们自会思考要怎样去对得起自己的人生，去展现觉醒之力。
【六】
国庆长假在家长群发过长长的信息（有前文记述），其中有一句“不建议您总是辛辛苦苦地一直在兼职德育主任、班主任、纪律委员、宿管老师、所有科目的科代表，把你家搞得像是我们的分校……”
在其他时候，也仍在不管家长们是否接受、是否厌烦、是否反对我的观念，陆陆续续往家长群里扔长句子。
如10月18日大周末，发了放假通知，犹豫了一下，还是坚持发了如下一段文字，絮絮叨叨，拳拳之心。
【友情提醒】（忍不住再次启动多嘴多舌模式：我总想让你家娃开心一点） 1、让老师做老师，让父母做父母，角色不错位。 与其在一天半的时间里和娃气鼓鼓，不如做一个不扫兴的父母，母慈子孝，美享生活。 2、希望你们不要厌烦我每次都提醒这个…… 因为我严重怀疑以下事情真会发生：有的同学开开心心回家，然后进门就当头一棒“有作业吗，先做再玩啊”“要努力啊，你看谁谁谁多努力”……换成我们小时候也深深觉得很扫兴啊……你可能只是随口一句话，过后其实也并没有盯着，但孩子不舒服半天。 ——有时候我在这边辛辛苦苦引导他们不只是心中爱父母，还要让父母感受到这个爱，而最有效的方法之一就是理解父母、同时修炼自己的性格。可是你在那边一个简单粗暴的行为，就让孩子觉得泄气：“啊，我爸我妈实在没法理解，好难受”，他们毕竟才14岁…… 在我苦苦引导他们爱你们的路上，有的家长在拖我后腿啊…… 3、怎么保证如果有作业他们会完成？——我们老师这边会有提醒、有引导并查作业。——总之，把学习主要交给我们，于公于私，我们有和你们一样强烈的动机让他们考到最好。 4、难道就不能批评、管教孩子了吗？能！！但建议是有效批评。“无效批评”除了影响双方心情，并无意义，只是大人安慰自己的焦虑感的自欺方式。 怎么知道是“有效批评”还是“无效批评”？孩子和你交锋这么多次了，你其实清楚哪些批评指责是无效的。 ——恕我直言：每一句无效的话出口，其实都在削弱你在孩子面前的权威性。越来越不听话的孩子，不一定全是因为他越长越犟了，大概率是你的话越来越没营养了。所以，不如像我老婆当年对付我儿子一样，不说话，装深沉，同时，努力给出爱。 |
有些家长似乎从不思考这个原理：如果他们之前的育儿方法正确，孩子为什么会变成这样？如果不正确，为什么不改变方向？
“我骂他没用”，应该思考的是“骂”这个方式无效、不正确，而不是思考“看来是骂得不够！！”
【七】
“拖我后腿”、“恕我直言”、“大概率是你的话没营养”……这样的言说方式，是一个私立学校的老师能对自己的上帝使用的吗？
能。
我相信人心向善，我相信人有进步的潜在意愿。
我更相信身为父母更愿意因为自己的改变从而改变亲子关系，再由此改变孩子的内心，让他们变得温和、柔软、懂事、上进，不再周身是刺，不再你说东他偏往西。
已经有家长反馈：1.我儿子居然在家把客厅卫生打扫了再去学校……前所未有。2.我儿子竟然努力和我讲道理，我估计是你教的。关键是最后我还没讲赢。3.我忍耐了又忍耐，看着她玩手机，以为她不会做作业，没想到她后来还真把作业也做了。4.不再把手机看成大事，看女儿都顺眼多了。5.我儿子竟然把我的衣服也洗了……十多年来第一次。
再截一个图：
才两个多月。半年呢？一年呢？三年呢？
如果我信错了呢？
无所谓。
谁说播种就一定有收获？所谓“但问耕耘，莫问收获”，所谓“三月播种，把收获交给九月”。
如果家长不相信你的方法呢？他们就想把孩子捆紧一点呢？毕竟“玉不琢，不成器”啊。
也无所谓。于我无损，而他们将不知道他们失去了什么。
那么他们学习努力吗？——无论中国教育如何，“去读一个好大学”仍是最便捷且重要的路。看个视频吧：
