歌手李行亮的老婆,是怎么一步步把自己“作死”的?

财富   2024-11-18 11:48   广东  

来源|脆皮先生


设想一个这样的情景:


在你八九岁的年龄。


有一件你期待了特别久特别久的漂亮衣服,这件衣服也不贵。


有一天,你欣喜地发现,爸爸居然悄悄给你买了回来。


你不知道有多开心。


已经幻想着穿上它,在阳光下在草丛里美美的样子。


可正当你迫不及待打开时,你的妈妈突然出现了。


丝毫不顾及你的感受,不由分说,便把衣服给退了。


且从那天之后,她再也没有提过这件事了。


要是再给这个假设,加上一个背景条件。


你的爸爸,是一个有知名代表作的歌手,年收入上百万。


你的家,住在北京的大平层。


你的疑问会不会更加加深呢:


为什么妈妈连一件几十块的衣服都不允许自己要呢?


为什么连这么简单的快乐都要被夺走呢?


是自己不配拥有喜欢的东西吗?


如果你看了最新的《再见爱人4》,就知道这个“妈妈”非谁莫属了。


没错,她就是:


知名歌手李行亮的妻子—麦琳。


打败黄圣依老公杨子,连续挂在了热搜上十几天。


原本是这季嘉宾里最“素”的素人,如今却凭一己之力”逆袭“成家喻户晓的“大女主”。



不是因为她多讨喜。


而是因为她有些时候真的太气人。


不是因为她多神秘。


而是因为她实在太叫人看不懂。


感情世界太过复杂,夫妻问题如人饮水,本不想谈论太多。


可前天麦琳再次喜提的热搜,里面窒息的一幕,真的踢到了我的“心趴”上。



女儿想买一身漂亮的汉服,几十块钱那种。


可前脚李行亮买回来,后脚就被麦琳给退了。


她的理由也很离谱:


衣服尺寸刚刚好,买了也不会怎么穿。



她自己觉得可能不经穿,却从未征询过女儿的意见。


如果真觉得不合适,换个尺寸,或换个款式也好。


可麦琳眼里心里,再无这件汉服,也没有女儿的失望伤心。


服务区70元一只的熏鸡说买就买,还是两只。


几十块一件的汉服的快乐,却不舍得让女儿拥有。


更让人没想到的还有。


儿子几乎没买过几件新衣服。


他穿的要么是朋友送的。


要么是姐姐剩下的衣服。



明明家庭条件不错,却非要弟弟穿姐姐的衣服。


明明孩子很喜欢,却非要把她往“自卑”的成长路线上推。



不是说节俭不好,不是说不能给孩子穿旧衣服。


只是普通家庭也不至于如此,起码会考虑孩子的感受,会平衡着来。


只是她不知道自己捡了芝麻,却丢了西瓜。



第一次在明星家庭身上,看到“没苦硬吃”的影子。


可麦琳的没苦硬吃,对象却从来不包含自己。


所以究其根本,终是有人一针见了血:



几十块钱不是最重要的,话语权有没有在自己手中,才是最重要的。


可她不知道的是,当她企图用控制欲绑住家人。


当她把精神内耗解读成自我付出的“纯爱战士”时。


她就已经输了。


麦琳的身上,其实可以清晰看到几个很明显的特征。

第一,控制欲。

任何事都不能脱离自己的掌控,大事小事都要自己参与决策。

第二,敏感拧巴,容易情绪化。

一边不断强调自己是付出型人格,一边却又在另一半有一点未能达到期待时,就陷入崩溃。

第三,习惯性负反馈。

遇事第一反应就是反驳,就是往坏处想,长期陷入否定别人的负面情绪中。

而这三点,无一不是内耗型人格的折射。

节目中印象最深的就是青团事件。

为了给妻子惊喜,有一次李行亮一大早就从北京飞往上海。

目的是买麦琳喜欢的青团。

怕自己买错,他专门买了所有的口味。

可回到家,站到妻子面前。

得到的回应却不是欣喜,而是扫兴和质问。


为什么买的不是自己最喜欢的蛋黄肉松口味?

为什么不打个电话问问自己还有没有其他想吃的?

明明可以好好说话,却选择了最伤人的表达方式。

明明是一件很小的事,在一个内耗型家人那里,都能被无限放大,然后演变成一场腥风血雨。

麦琳还没意识到的问题,幸好张泉灵老师已经替她想到了。

人与人之间相处,情感需求物质需要也好,都很正常。

“你这样做不对”

“你这样让我不满意”

这种习惯性的负反馈,长期的否定,却是任何亲密关系最致命的存在。


更遗憾的是,它不仅反射到老公身上,还会影响孩子,影响亲子关系。

它会扼杀一个人的分享欲,积极性。

它会让一原本自信的人变得小心翼翼。

它会让孩子有一天突然产生逆反心理。

在麦琳脱口而出“我对孩子不这样”时。

殊不知,自己的以爱之名,自己的权威压制,可能早已注入孩子的心里。

也不知,这次张泉灵老师的掏心掏肺,有没有说到她心里。

目睹过太多孩子变自卑的过程,就越明白一个内耗型家庭的杀伤力。

因为负能量爆棚,控制欲作祟。

孩子在它面前永远得不到正反馈。

还记得全网窒息的“四菜一汤”事件吗?

14岁的女孩,给妈妈做了满满一桌的菜。

荤素搭配,四菜一汤。

是个人都能看出女孩的孝顺用心。

妈妈回到家,扔给女儿的却是一句:

“你以为我会表扬你吗?”


四个菜吃不完,可以下一顿继续吃。

饭有点凉了,热一下就好了。

在妈妈这里,女儿却是像犯了天大的错误一样。

一件小事,却非要闹到全网皆知。

一件好事, 却非要鸡蛋里挑骨头。

果然,就如那句话:

“一个家庭最可怕的不是贫穷,而是一个善于制造内耗的人”


家里没有争吵,他要制造争吵。

家里没有矛盾,他要制造矛盾。

几块钱的碗打碎了不可怕,可怕的是劈头盖脸的责骂。

小青菜买成了油麦菜不可怕,可怕的是无休无止的抱怨。

煮饭水放的有点多了不可怕,可怕的是一辈子都甩不掉的嘲弄。


芝麻小事上,永远不断内耗。

细枝末节上,永远斤斤计较。

真正遇到大事时,却无法拎清,随心所欲。

一个家庭但凡有一个这样内耗的人存在,这样的家庭永远难通往幸福的方向。

而长期在这种乌烟瘴气,负能量下成长的孩子呢?

敏感,自卑,配得感低,就是绝大多数他们的结局。

一个家庭充满了打压,怨气,委屈,埋怨。

一个孩子又如何学会自信,活力与爱呢?


如果你不小心成为了一个内耗型的父母。

请记得学会沟通和倾听。

那个对象不是你的敌人,而是你的家人。

请记得别一味陷入自己的世界。

减少对孩子的干涉控制,否则只会适得其反。

如果你正在一个内耗型家庭里深受其害。

请记得不要轻易试探拯救他。

远离才是最快最好的方式。

“不原谅也没关系,创伤不是你的错,但复原是你自己的责任。”

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