“我都是为你好”
不知道你们身边有没有那种充满“悲情感”的父母。
黄执中有一次在《奇葩说》中讲了一个妈妈，每次都把鱼肉给自己孩子吃，自己吃鱼头。
吃了一辈子鱼头的妈妈，临死的时候才跟自己儿子说：自己其实不喜欢吃。
小时候，我能听到这样的故事大多都是感动。但黄执中却犀利地指出：如果你是这个孩子会怎么办？会非常愧疚吧？
这样的“鱼头妈妈”真的太多了，苦情式的道德绑架在亲子关系中随处可见：
我这么辛苦，还不是为了你。
没了你，我早就和你爸离婚了，不用忍受到现在。
算了，就当没养过你这样的女儿，我老了也不指望你养，我自己过。
很多养育者意识不到的是：
自我牺牲式的付出里，都包含着昂贵的讨要。
“没事，大度点”
周围还有这种家长，致力于把孩子养成“抖M”。
孩子摔倒了，马上安抚：没事，不疼。
孩子被欺负找大人诉苦，立马被怼回去：小事而已，你不要跟他们一般见识。
孩子玩具被邻居孩子抢走，大人一脸无所谓：玩具而已，咱们家多得是，你要大度点大家才爱跟你玩。
经常这么鼓励孩子容忍大度的家长，还总是深感自豪，觉得自己养出一个独立自主，宽容大气的孩子。
其实被这么养大的孩子，反而很容易变成习惯性压抑或者忽略自己感受的性格。
可别忘了人啊，天生就有自我防御机制。
摔倒了觉得痛苦，就是要表达出来，才会吸引外界的注意让别人给予更多的关爱。
被欺负了觉得委屈，才会识别对自己不友好的人，避免继续付出造成更大的伤害。
玩具被抢走而生气，是自我边界被侵犯的本能反应...
可是我们经常陷入这么一个误区：就是用孩子能否“忍受痛苦”，当成教育是否成功的标志。
可这种教育方向，无异于帮坏人培养一群不懂反击，甚至乐于牺牲自我的猎物。
《圆桌派》里心理学专家李松蔚老师就说过：
“被PUA的往往是受了高等教育的人，现代文明高等教育始终告诉人要突破自己的舒适区，去接受那些让人感到痛苦的东西。”
有人可能会问，如果不这么教孩子会不会容易成为一个自私的人？
我一直都坚信，懂得真正爱自己的人，才懂得爱别人。
看到、理解、包容孩子的情绪问题，让孩子真正地被共情到内心脆弱的部分，才能推己及人去共情别人。
所以，一味让孩子忍让实在是一种低级的教育方式。
不要等到孩子把内心压抑成一座火山，在爆发的那一刻才追悔不及。
当然，这个世界上压根不存在十全十美的人，也必然不存在绝对完美的原生家庭。
我们总在不断探讨原生家庭问题，并不是为了责备我们的家长，或者让大家怪罪自己的原生家庭，自认倒霉。
而是为了帮助大家找到症结所在，让我们更好的解脱，也避免把不健康的模式传递给下一代。
我们可以允许自己在家庭关系里犯些小错误，但我们必须要明白健康的家庭模板是怎样的，才能及时意识到及时纠错，避免家庭的病灶发展到无可挽回的地步。
其实育儿育儿，育的是孩子，修的是自己。
共勉。
