笑话1，这个礼拜天，我跟老婆商量，“老婆，我们出去找个地方玩吧。”老婆说道：“好啊，你想去哪儿？”我想了想说道：“找个凉快并且可以玩水的地方。”结果老婆来了一句：“那你打开空调把衣服洗了吧。”气氛瞬间尴尬了。
笑话2，上小学三年级时，我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉。我问她：“你老爸干嘛的？”她说贩毒的。从那以后再也不敢欺负她了。直到有一天，我看到她爸在街上开店卖农药呢。
笑话3，我对老婆说道：人们的辨识能力随着时代的发展而退化。老婆疑惑问道：你从哪儿看出来的？我无奈的说道：以前化成灰都认识的人，现在化个妆就不认识了。结果老婆不理我了。
笑话4，我跟女友逛街，遇到她前男友了。女友看看我，小声说：“老公，你表现的时候到了。”我故意大声说道：“亲爱的，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你。”没想到那小子真狠，足足跟着我们走了三站路。累到我大汗淋漓。
笑话5，我这几天肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我对说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。”我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗？最多是个猪精。”气氛瞬间尴尬了。
笑话6，今天，朋友发信息说想跟我借点钱，我想了想给他回道：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。大家说说，我这样回过去大家还能做朋友吗？
笑话7，其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。找对了人，一辈子浪漫变老。找错了人，一辈子华山论剑。减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
笑话8，大学时，老爸强烈反对我谈恋爱。有次老爸来看我，下午陪我去步行街购物，谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长，我偷瞄了他一眼，发现学长也在偷偷地看我。老爸似乎察觉到了，突然搂着我肩膀大声说道：“宝贝，我难得瞒着媳妇来看你一次，你看上什么就随便买。”
