坚持读书，坚持投资，坚持做长期正确的事！您好，这里是由银华基金播出的读书系列节目《银华书房》。今天我们继续分享好书《老去的勇气》。
这本书出自日本心理学家、哲学家岸见一郎，译者邓超。
上一期我们介绍了岸见一郎以阿德勒哲学为起点和理论基石，提出了“老去的勇气”这个概念。阿德勒认为如果一个人一味地寻求别人的认可、在意别人的评价，那就是活在别人的人生里。但事实上，只要你拥有勇气，任何一个人可以在人生的任何阶段改变自我。岸见一郎以阿德勒的心理学为武器，重新构建了一个充满平和与勇气的人生后半程。那么，当我们下定决心拥抱人生下半场的时候，怎么做才能更多地获得幸福？当我们面对父母的老去，怎么做才能让他们感到舒适与安心？在这一期的讲解中，我们就来回答这些问题。
阿德勒认为，一切烦恼都是人际关系的烦恼。老去也不例外，很多人对老年生活的担忧，就来自过分在意别人的评价，或者被别人扰乱了自己的心意。面对这种问题，最重要的就是做好课题分离。如果你曾经听过我们解读的《被讨厌的勇气》，一定不会对这个概念感到陌生。如果你是第一次听到这个概念，请注意，接下来我将跟你分享心理学上一个重要的方法。
所谓课题分离，用大白话解释就是“谁的事情谁负责，不是我的事情我不管”。每件事情都能找到对它直接负责并承担最后结果的人。但是在现实生活中，我们常常不由自主地把别人应该负责的事情揽到自己头上，并为此感到忧心忡忡。
就拿照顾生病父母的这件事来说，我的朋友就经历过一个特别典型的例子。这位朋友的爸爸患糖尿病已经很多年了，从一开始的吃药就能控制，慢慢发展到要注射胰岛素。朋友担心血糖波动会影响父亲的生活质量和健康水平，每次往家里打电话都要反复叮嘱父亲：多吃蔬菜和粗粮，不要吃升血糖的细粮，馒头稀粥这些东西都要完全戒掉。电话里父亲总是满口答应，但朋友有次无意间发现，父亲并不像嘴上说的那样自律，老人家甚至经常在喝白米粥。这让他感到又生气又委屈：身体是自己的，父亲为什么这么不爱惜？我为了他的身体健康担忧，他却把我的话当成耳旁风？在我看不到的日子里，他到底吃了多少含糖量高的食物？
朋友跟我倾诉的时候，我跟他分享了课题分离的方法。在这件事上，对朋友来说，他的课题是叮嘱父亲健康饮食。他只要嘱咐了父亲、表达了关心，就完成了属于自己的课题。对朋友父亲来说，老人家的课题是少吃升糖食物来维持身体健康。至于父亲有没有真的做到健康饮食，会不会因为血糖升高影响健康，万一病情严重了会不会影响生活，这些都是老人家自己的事情，因为这些行为带来的后果都只有父亲本人能承担。说得极端一点，无论子女再怎么关心、再怎么着急，万一出了事情，子女并不能替父亲受罪。也就是说，这个课题，并非能由子女来完成。
朋友的痛苦正是来自于，他把自己完成不了的课题揽到了自己的身上。你可以为此做一切你能做的事情，但并不需要为最终不能实现这个课题的目标而陷入自我批判的漩涡，因为那不是你的课题，不要背负不属于你的心理包袱。
用课题分离的角度看待问题，你就会发现幸福源自只关注和处理自己的课题。敢于对别人的课题说不，其实是一种莫大的勇气，也正是改变的开始。
理解了什么是课题分离之后，你可以试着回想一下，关于变老这件事，哪些困扰你的课题其实是别人的？哪些才是属于自己的课题？幸福地老去这件事情说来玄妙，其实本质就是活在当下，用认真的心态处理好属于自己的课题，坚持做长期正确的事，比如，锻炼身体；培养兴趣爱好；做好资产配置，追求长期稳健回报，用细水长流的方式积蓄财富。一个个幸福的当下组合起来，就是幸福的老年生活。
有人说，父母是我们和死亡之间挡着的一堵墙。很多时候，我们在自己面对衰老之前，就要先面对父母的老去。我们如何面对父母的老去，如何让父母在老去的过程里感到舒适与安心呢？
在开始行动之前，我们要做的第一件事情就是审视自己与父母之间的关系。还记得刚才我们介绍过的阿德勒的观点吗？“一切烦恼都是人际关系的烦恼”，与年迈父母之间的关系可以说是各种人际关系中最为复杂的。因为亲子之间比任何关系都更亲近，并且历时最久。在这个问题上，岸见一郎给出的建议依然是：自己的课题自己决定。
中式家庭里最容易出现的三个字是“为你好”。为你好的背后，是试图改变对方的言行和态度。年轻时，我们不喜欢父母干涉我们的生活，但长大后，我们却也不由自主地用“为你好”来要求父母。像刚才的例子里，朋友希望父母好好控制病情，健康度过每一天。但度过晚年生活的，是父母本人。身为子女，我们不应该插手过多，不要把自身的想法和希望强加于父母身上。这种观点初听可能有些别扭，如果我们再往前走一步，把自己和家人放到社会里，你就会发现，我们每个人都是社会共同体的一部分，但这并不意味着每个人都处于这个共同体的中心位置。“我”并不需要为满足他人的期待和要求而生活，“他人”也并不是为满足“我”的期盼和心愿而活着。所以自己的课题自己决定，就意味着我们能做到尊重对方，让他们以自己的方式去选择自己的人生。这件事至关重要。
在明白了这个大前提之后，岸见一郎又分享了很多生活中具体的建议。比如，学着接受真实的父母。随着父母年纪的增加，很多事情都无法再做到。看到他们老去的身影时，我们也难免感到痛苦。偶尔看到他们重新能做到某件事时，我们又大加赞扬。其实不管痛苦还是赞扬，这都是一种居高临下的情绪，是用自己的标准来评判父母的行为，也是一种典型的减法式思考。上一集我们提到，减法式思考，就是用理想中的自己减去现实中的自己，关注两者之间的差距。同样的，我们在照料父母的时候，不应该去关注那些失去的东西和“做不到的事”，而应该关注现在“能做的事”。如果父母明明能够做到却选择不去尝试，我们也应该理解父母的选择。不要拿眼前的父母去和我们期待中的“理想父母”、曾经精力充沛的父母相比。只要做到这一点，我们对待父母的方式都会有很大的转变。
岸见一郎给出的另一个建议是用活在当下的态度去倾听父母说的话。上了年纪的父母难免总是回忆过去，甚至有些唠叨，有些子女会因此感到无奈。但是世界上没有人会反复说完全一样的话。如果听的时候先入为主地想“又来了”，就很难分辨出每次话语中细微的差别。其实同样的故事中那些因为讲述带来的细微的差别，反映着父母的“现在”，这些细节足以成为我们了解父母生活状态和心情的重要线索。那些翻来覆去念叨的话，都是父母认为最重要的。思考父母为什么执着于重复这些话，有助于我们理解父母现在的状况。放下对过去和未来的执念，把和父母相处的每一天都当作初次见面，这样就可以更好地倾听对方的话语。既然每天都在开始全新的人生，那么明天的事情就交给明天吧！
好啦，到这里，《老去的勇气》这本书的精华内容就为你介绍的差不多了。
最后，总结几条书里的核心观点，你我共勉，也作为这本书的结束。
1、岸见一郎以阿德勒哲学为起点和理论基石，提出了“老去的勇气”这个概念。衰老无法避免，但面对衰老的态度可以选择。我们应该把人生当成一场舞蹈，我们并不是为了什么具体的目的而起舞，即使被中断了舞姿，但每个舞蹈的瞬间都是快乐的、完整的。
2、一切烦恼都是人际关系的烦恼。老去也不例外，很多人对老年生活的担忧，就来自过分在意外界的评价，或者被他人扰乱了自己的心意。面对这种问题，最重要的就是做好课题分离。幸福源自只关注和处理自己的课题。敢于对别人的课题说不，是一种莫大的勇气，也是改变的开始。
3、在陪伴父母走向衰老的过程里，我们要学会尊重他们，让他们以自己的方式去选择自己的人生。在具体的行动上，可以试着去接受而不是评判父母的生活状态，用活在当下的心态去倾听他们的想法。
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