“知乎”上有个话题：你认为老一辈最糟糕的育儿建议是什么？底下有个高赞回答，他说：0-5岁孩子该建立秩序的时候，老人总说“他还是个孩子”，阻止父母教育孩子；等到孩子从5岁-15岁这个阶段该建立自信的时候，他们又总说“不听话就该打”。该狠抓的时候放任不管，可能是毁掉一个孩子最快的方式。
说到管教，几乎没有父母能够忍住从不对孩子生气、发火。不管我们学习多少育儿方法，难免会有失控的时候。
生气不是一件坏事情，它能帮助你亮出你的底线，展示你的力量，你甚至可以利用愤怒来保护自己。大人对孩子生气，也是在提醒他们的行为越界了，合理、有效的生气，可以帮助孩子快速地意识到行为的边界。从这个意义上来说，为人父母在育儿的过程中，偶尔需要用生气来表明自己的态度。
好孩子是管出来的，熊孩子是惯出来的。作为家长，我们顺应孩子的同时，也要适时浇水、修剪枝叶、树立规矩。父母严格的管理、有效的教育和适度的惩罚，才能更好的引导孩子成长。
但对于很多父母而言，如何"好好生气、科学吼娃"才是真正的育儿难题。
怎样才是“科学”的吼娃？
1. 吼孩子是针对孩子的行为，不要往其他方向延伸。孩子想要去玩热水，你吼他“说过多少次热水不能玩，你听不懂吗，一天只知道玩。”这样并不会让孩子知道，为什么不可以做。当你吼多了，孩子形成习惯，也就无所谓了。
2. 不能打着“都是为了你好”的名义去发泄自己的怒火与情绪。你在公司被领导指责，回家看见孩子坐在沙发上看书，一顿输出“几点啦，还睡不睡觉，别人家孩子可以自己睡觉，你怎么不行。”这不科学，孩子并没有做错什么，莫名其妙吼一顿，不好不好。尤其有的父母情绪上来了，什么伤人难听的话都能说出来。我们需要表达情绪，而不是情绪化的表达。
3. 尊重自己的感受，对自己多一点关照。父母容易生气吼孩子，不是因为孩子总是激怒你，有很大一部分原因来自父母的孤立无援。表面上我们是被孩子激怒，实际上孩子只是导火索，他勾起了我们内心痛苦的感受：为什么我的教育这么失败？为什么我这么累？这些生活里压抑的情绪被引燃，让父母很难保持平静，干脆对着孩子宣泄。如果你总是生气，不要忘记自我关怀。尊重自己的感受，对自己多一点关照。唯有如此，我们内心才能平和，才能带着更多善意、耐心去看待孩子的问题。
“科学”吼娃说明书
吼之前：
1. 发火要有缘由 ：家长当然可以发火，就如同温和的讲道理一样，发火只是一种教育的手段，但要让孩子明白，发火的原因是什么？有的孩子屡教不改，好好说也不听，讲道理只会让她觉得这件事不重要，或者说是可以妥协的，这个时候是有必要发一次火的，让孩子对这件事重视起来，让她深刻的认识到这个问题的严重性，同时让他知道“对事不对人”。
2. 给孩子解释机会 ：有时候孩子的错误并不是有意为之，先问问他“你能不能告诉我，你为什么这样做？”弄清楚事情的原委，了解孩子真正的想法，才能让批评更具有针对性。
3. 给孩子清晰明确的指令：有的孩子不听话，只是因为他真的没有听懂你说的话，可以先试试一次只给一个指令，越清晰明确越好。比如“你能不能听话”，太宽泛了，提醒无效，但你说“请把杯子放在桌子上”，这样就很明确。
吼的过程中：
1. 多用“我”开头，而不是“你”：我的感受是A，因为你做了B，请你做C。比如：我很生气，是因为你刚才把水洒了一地，这样很容易滑到，所以请你用抹布把它擦干净。
2. 吼娃禁止人身攻击、贴标签、翻旧账、不分场合：妈妈是人不是神，也有自己的情绪。如果忍不住吼了孩子，真的不要过于苛责自己。生气没关系，关键是吼孩子时千万不能这么做，不然对孩子的伤害是双倍的！
贴标签：例如“你怎么这么笨”这些负面标签会牢牢地刻在孩子心里，让他对自己的认知停留在这些负面印象上。
翻旧账：让你穿衣服你不穿，感冒了吧，每次都不听，活该！翻旧账只会让矛盾激化，使彼此忽略眼前的问题，钻进牛角尖里进行无益的博弈。
不分场合，无视孩子的面子：孩子也有自尊心，几乎2岁左右，孩子就会在意别人如何看待他们。不分场合的训斥会让孩子变得执拗，即便你说得有道理，孩子也不会认错。还很容易摧毁孩子的自尊心，让他变得自卑。就算要当场教育，也尽量把孩子带到一个单独的空间跟他沟通，孩子看到你在维护他的自尊，教育才能继续。
3. 吼娃要就事论事：孩子犯错，一般是行为问题，我们应该评价孩子的行为，而不是因为孩子的错误攻击孩子的自尊。比如孩子打人以后，你可以说：“你打人是不对的，会伤害到别人”；而不是“你干嘛打人，你这孩子太有攻击性了吧”。
4. 以爱为前提，不能威胁孩子：不要威胁孩子,爱是教育的前提。威胁不能使孩子真正信服,反而会破破坏安全感,变得胆小怯懦,在纠正孩子的错误行为时,也要给足爱和安全感。妈妈爱你,但是妈妈现在很生气,因为你做了XX,这是不对的。”确定你生气也是爱他的,他才有勇气面对错误。
吼过了：及时解释，修复关系
1. 当我们吼完孩子，怒火平息以后，主动找孩子道歉，将吼叫的伤害降到最低：对不起，刚刚妈妈没有控制好自己的情绪（真诚解释）；妈妈生气的是你的行为而不是你这个人，妈妈爱你这件事，是不会变得（告诉她你爱她）；我担心你摔倒，所以忍不住发脾气，如果下次我冲你发火，你可以提醒我，我会试着冷静下来的（复盘）。
2. 不要小看修复的力量，当你追加了安慰、理解和复盘，孩子脑海里记住的不再是你的歇斯底里，而是你的温柔。他们内心的怀疑和痛苦也会消解，这些感受更加利于孩子重新审视自己的行为，从冲突中吸取经验。
“科学”吼娃注意事项
1.收放自如
发火可以，但要收的住，意思就是发火是有目的的，针对这件事本身，而不是针对孩子本身！发火时不扩大问题，不进行人身攻击，不要有打击，嘲笑，指责等负面情绪，就事论事，只针对这件事本身，也不要翻旧账！不要让发火成为怒不可遏的宣泄！家长发火的最终目的是为了解决问题，而不是成为自己情绪的发泄途径。有意识的发火是收放自如的，能随时停的下来的发火！
2.控制好频率
任何事情都是如此，一旦吼孩子成为了习惯，这就失去了吼的意义，孩子就会习以为常，更加不当回事，这就会变成你们的沟通常态！吼叫只能偶尔，如果经常，那孩子也会受不了，更不要说如果你把它当成一种情绪的发泄，事后再进行弥补，这会失去孩子的信任，这种认错毫无意义，只会让孩子觉得你毫无诚信，认错是基于自己会改的基础上，而不是自己可以做错事的借口！
中铁武汉电气化局集团公司工会
来源丨辰星学前教育
审核丨集团公司工会
