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我的变形记：对男生无法言说的暗恋让我险些变成魔鬼

文化 2024-07-12 11:28 贵州

201X年8月底，我第一次给那一届历史专业大三学生上课。

那是周三下午。两点还差几分钟，我走进教室，扫了一眼全班同学。

看到他的那一刻，我被他那张脸给吸引了。

课间十分钟，看到他起身出去那一刻，我又被他的身材吸引了。

我不能用”帅“来定义他。从大众审美标准来衡量，他真的不能算帅。他对我的吸引力源自，从我失落的梦想中，滋生的特殊审美偏好。

舞蹈最适合内心语言丰富的人，因为舞蹈本身就是对内心语言的无声诠释。内心语言极其丰富的我，从小就非常喜欢跳舞，梦想成为一名舞蹈演员。

然而，人在小镇，家里又穷，从小无缘接触舞蹈艺术。这个梦想，被永远搁置了，却从未消失过。

看到他的那一刻，我仿佛一下就看到了自己失落的梦想，因为他的形体和五官，非常适合练习中国传统舞蹈。

在我心目中，理想的舞者应该这样：不能太高大，也不能太矮小。不能太粗壮，也不能太纤细。太粗壮，会让舞蹈失去柔性之美；太纤细，会让舞蹈失去力量之美。五官不能太秀气，也不能太阳刚。否则，会让舞蹈失去刚柔相济之美。

无论怎么看，他都是我心目中最理想的舞者。看到他的那一刻，我一下就深深“爱”上了他。

不瞒大家说，当时，我真的很想拥抱他一下，亲他脸颊一下。当然，这是一种审美冲动，不是生理冲动。

那时候的我，还是大学老师。这份感情，无论如何我都不敢说出来，以免引起广泛误会。

弗洛伊德说，无法直接表达的强烈感情，一定会通过其他隐蔽的变形的方式表达出来。因为变形了，它的表现形式有可能非常扭曲。

因为这段隐蔽的感情，这些年，我内内外外变形的经历是：不敢表达的真实感情，被我压在了水底，而水面上的波浪和漂浮物，大都是它的伪装。

每个周三下午上课，我一直非常有干劲，很大一个原因就是可以看到他。上课看到他，还不够，我渴望和他成为关系不错的朋友（对于和他成为恋人，我毫无冲动。何况他一看就是钢铁直男），然而，偏偏他是一个性格内向的闷葫芦。

那个学期，他身边的其他几个同学，先后都加我的QQ了，只有他一直没有加，而我却一直在悄悄地盼望他主动加我。

直到那一年11月底，交期中作业期间，他把作业发到我的邮箱几分钟之后，他才加我QQ。

当时，我在贵州乡下户外徒步露营。收到他的QQ好友申请，我心里暗暗开心。然而，新的困扰来了。

我太喜欢他了，所以，非常在意他，进而非常渴望他给我的qq空间动态点赞，可他却很少给我点赞。

偶尔他给我点一个赞，我会偷偷乐上一天。然后，继续等待他的下一个点赞。其实，换成任何人，点不点赞，我丝毫不在意。

感情往往让人失去理性。越喜欢，就越在乎。越在乎，就越情绪化。就因为他很少给我点赞，我暗暗生气，便故意冷落他。

有时候，我会请他身边其他几个同学吃饭，偏偏就是不叫他。然而，在饭桌上，和那几个同学碰杯之时，我的心里却不时惦记着他，并且因为他的缺席，内心满是强烈的失落感。

情绪化的结果是，我和他的关系越来越远，也与我渴望和他成为朋友的初衷越来越远。我明明非常喜欢他，他却误以为，我非常厌恶他。

表面看去，我仿佛没有一点事，内心却翻江倒海。我知道，这种事情，唯有当面才能说得清楚，而且唯有说出来，我的心里才能好受，他也才有可能理解。

毕业临近了，我赌气把他的QQ拉黑了，心里却强烈希望在毕业之前，和他们几个聚餐的时候，把自己内心的秘密说出来，让他知道，我对他的的冷落，恰恰源于对他的喜欢。

没有想到，毕业聚餐没有聚成，他却离校走了。

这让我非常抓狂和沮丧。我嘴里说，没能和那几个同学聚餐告别深感遗憾，心里最为懊悔的事情却是，在他们毕业之前，我错过了他，而且有可能是永别。

这一届学生毕业典礼的第二天，同学们全部都离校了。我独自来到教学楼，看着他经常坐的最后一排，心里非常难受：明明喜欢一个人，却不敢直接说，感情只能变形地表达。结果，我把他弄成了我的冤家。

以后，不知道还能不能相逢？想到这一点，我就抓狂不已。我非常清楚，此后数年，我必将饱受煎熬。

毕业之后，要防止他越漂越远，让他重新漂回来，唯有稳住他周围的三个同学和我的关系，同时，需要其中最活泼的那位曾同学，为我充当催化剂。

因此，毕业之后，我变得非常在乎与他那三个同学的关系亲疏，想让他们三个，在他的周围，为我充当一道无形的牢固堤坝，防止他越漂越远。

所以，他们几个同学只要稍微离我远一点，或是存在我认为疏远我的迹象，我就会找各种理由生气发火。于是，被压抑的感情越来越变形，我的情绪越来越极端.....

其实，那些理由，如果换在其他学生身上，我根本不会生气。而且，其他各届学生中，都有学生犯下和他们差不多的错误，我几乎毫不在意，一切随缘，从不纠缠。

情绪极端化的结果是，事情越来越糟糕：我越是生气，越是极端，不知道深层原因的他们，越是误以为我很难相处，认为我是一个怪人。我觉得，自己越来越像一个魔鬼，却无法让自己恢复正常。

事实上，在工作生活中，说我敏感的人很多。但是，说我不好相处的人却很少。大多数和我接触多的人都说，我简单直率，像一个老小孩。

这几个同学对我的评价，又反过来影响了他对我的认知。于是，情况不断恶化，关系越来越远.......然而，毕业数年，他非但没有从我的记忆中淡去，却没有一天不出现在我的脑海里。

我寄希望于毕业五周年。那一年，他正好28岁。这个年纪是舞者职业生命的转折点，也是一个男人生命活力的转折点。

我热切期盼着五周年能够聚一下，坦诚地告诉他们几个同学我之所以动不动发火生气的深层原因。同时，看看他在人生的花季结束之前的样子。那相当于是我对自己的人生理想投去最后一瞥。

为了聚会，我提前一年多屯了两瓶优质白酒，就等着他来，我好对他袒露过去多年我内心的真相。

结果，期盼已久的聚会再次泡汤，我从此掉入了严重的情绪漩涡，嘴里却仍然把自己的情绪极端化主要归因于“没有机会和大家重叙往事，导致教师生涯记忆残缺”。

过去几年，极端情绪总是突然袭来，根本无法预料......我非常痛苦。但是，让我痛苦的，已经不是对他的特殊感情，而是强烈溃败感和深深的自责。

其实，从毕业五周年夏天开始，我对他的那种特殊的”爱“，已经基本消失，但是，我仍然无法跳出情绪漩涡。

一想到自己把曾经喜欢的人变成了冤家，我就会强烈地责怪自己是一个失败的傻逼，进而强烈希望有机会消除对我把自己弄成一个傻逼的深深自责。

上个月，我终于在其中一个同学建的微信群，把内心掩藏了多年的秘密，直接了当地说给了他和其他几个同学听。同时，把他加到了我的微信。

从那一刻起，压在我内心多年的块垒，终于全部融化。扭曲变形了多年的心态，终于回归正常了。我的个人生活，终于得到重启。过去的很多纷扰和对错，全都毫不在意了。

打开微信，只要看到他在我的好友列表里静静躺着，我的感觉就像春风拂面。其他方面，我毫无期待。

这一段持续了X年的隐蔽感情，尽管不是爱情，而是一种审美冲动，却是我的人生中最浓却最苦的一杯酒。

儿时留下的心理阴影，让我至今谈性色变

http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=Mzg2NzU2MzkzMg==&mid=2247493187&idx=1&sn=abd80d0e5c594c458d2fb0a887795f49

浙大毕业不工作博士，50岁辞大学教职；超越左右，独立思考；不婚不育，闲云野鹤。

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