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每周三下午，我们家三个孩子会去一对退休的荷兰爷爷奶奶家里，他们帮我们照看半天孩子。
这对夫妻很善解人意，他们年轻时也体会过带娃的不易，所以很乐意帮我们带孩子，让我们享受一段自由时光。
每周与三个孩子的相聚，他们都会准备一些特别活动，上周的活动是烤蛋糕。
孩子们听到要烤蛋糕，都非常期待。
那天傍晚我们来接孩子时，老奶奶说她下午带着老二做蛋糕，她俩一起度过了一段愉快的时光。
听完我不解地问，老大怎么没有参与做蛋糕？
老奶奶说：“他想加入但被我拒绝了，厨房空间有限，孩子多了不安全，我会难以把控场面；但是我答应他，下周和他一起做苹果派。”
听到这，老大也满心欢喜地应和着：“对呀，下周就轮到我进厨房做苹果派了。”
回来的路上，荷兰老奶奶的话一直回荡在我脑海里。
我很喜欢她的做法，温柔且坚定地表达了自己的立场，孩子也要学会理解且尊重大人。
这不禁令我想到，很多孩子以自我为中心，不会为其他人考虑，往往是因为父母没有边界感引发的。
现在的小孩都很有主见，有自己的想法很好；但大人不能模糊了“边界”，任由孩子照着自己的想法和期待行事。在一些无关紧要的事，可以让孩子做主；但什么事能做，什么事不能做，父母心中要有明确的界限。
老大可以向荷兰老奶奶提出他的想法，但是能不能进厨房做蛋糕，还得老奶奶决定。我可以想象很多孩子在家里，只要他们哭哭闹闹发发脾气，坚持自己的意愿，大人很多时候就顺着他们的心意妥协了。明明做好了饭，孩子发脾气想吃面，就重新煮一份。
明明身体不适不想出门，但为了孩子还是忍痛坚持。
明明早就应该关了电视，却拗不过孩子想继续看。
明明早该结束玩耍回家，却不忍扫孩子的兴。
孩子始终是家庭的中心，家人总会满足自己的想法和期待，如果不满足，哭闹便是了。界限感在孩子心里是一个模糊的概念，只要自己哭一哭，闹一闹，界限就可以被改变。孩子在哭闹后就可以获得自己想要的结果，那么他们就会觉得这是有效的沟通方式。久而久之，他们或许就习惯于用情绪化的方式满足需求，而不是通过合理表达或合作解决问题，这会成为他们日后人际关系的一大问题。在他们的世界里，哭闹一番就可以被满足，这样他们只会更倾向于关注自己的需求，而忽略家人或他人的感受。他们意识不到自己的行为会给别人带来麻烦和不适，他们看不到别人的付出和牺牲，不知道别人的辛苦和压力。
退一步说，难道孩子真的会因为被父母拒绝而觉得自己不被爱或者不被重视吗？其实不会的，让孩子捉摸不透的反而是那些飘忽不定、似是而非和模糊不清的定义。他看不清楚明确的规则，所以才会一次次不断地试探我们的底线。没有边界感的父母也是捉摸不定的，心情好的时候，很好好说话，允许孩子做破格的事；心情不好的时候，又把准则升高，不允许孩子做某些事情了。为什么上一次可以多看半小时电视，这次就不可以；
为什么上次不需要把盘子里的东西吃完，这次非得强求他吃；
为什么上次哭一哭妈妈就依我，这次就不理我。
在孩子眼中，界限始终是模糊的，没有标准，全凭父母心情和状态决定。所以孩子也很困惑，他们不知道父母真正的难处在哪里，只会本能地以自己为出发点去考虑问题。孩子其实是很有秩序感的，如果我们温柔坚定地表明我们的底线，就像老奶奶清楚地表达她的界限，没有责备和不耐烦，孩子是会理解和尊重的。有时候育儿太难，是我们的界限定的太模糊了，轻易就可以被改变。给孩子制定好明确的规则，培养秩序感，尊重彼此的边界，对孩子和大人都好。在养育孩子这件事上，爱孩子固然没错，但也不要过多牺牲自己。就像这个老奶奶，带两个孩子在厨房会让她感到压力大，过程不享受，所以她果断拒绝了老大的加入。而我们大多数父母时常会觉得，没事的，那我就辛苦一点吧，看到孩子开心一切就值得。我们见过太多一味地为孩子付出和牺牲的家长，哪怕自己含辛茹苦，挥洒汗水，牺牲自我也要把最好的留给孩子。然而，陪伴孩子成长，应该是一个同时让父母和孩子都快乐的过程；若让父母一味地过度牺牲，过度消耗，父母很辛苦的同时，助长了孩子的自私，无法让他们学会为他人考虑。孩子需要被爱，但不是溺爱，溺爱只会让孩子觉得自己永远是一个需要被帮助的孩子。为他们考虑过多，做得太多，孩子需要做的太少，成长和独立也就少了。或许这是每对父母都需要学习的功课，放手让他们独立去感受，去尝试，去解决问题。所谓的成长，就是不断地把属于孩子的责任交还给他们，让他们能够强大起来去承担自己的重任，学会站在他人角度考虑问题，成为更加成熟稳重的人。爸爸妈妈对孩子的爱，是应该带着力量，让他们变得越来越理智强壮，而不是助长他们的任性和自私。定好彼此的界限，互相尊重和理解，育儿就会变得简单很多。
我是瑞秋,坐标荷兰,5口之家
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