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作家周国平曾说：
“一切交往都有不可超越的最后界限，而一切麻烦和冲突都源于想要突破这界限。”
我们生活中多数的烦恼，都源于人与人之间边界感模糊，最终，累了自己、冷了关系。
在《浮生六记》中，清朝文人沈复记述了和妻子芸娘恩爱半生，却又坎坷多艰的往事。
书中有这样一件事，让人印象深刻：
一天， 芸娘收到沈复来信，请她为公公物色小妾、服侍老人起居。
看完信件，如果芸娘能换位思考，想想婆婆的立场和心境，她完全可以一笑而过、置之不理。
可事实恰恰相反，她听信丈夫操办起来。
得知真相后的婆婆，恨意顿起，心中有了嫌隙，婆媳关系再也回不到从前了。
在芸娘身上，能看到很多人的影子：
父母事无巨细掌控孩子的选择、同事之间过多干预对方私事……
他们总想倾其所有，一心为他人好，看似聪明，实则很傻。
没人愿意人生由他人来做主，而他人也无法替别人过一生。
春节期间，走亲访友环节总是让人倍感焦虑。
饭桌上，被长辈们催婚催育，询问工作工资……在网上逛一圈，例子就不胜枚举。
前不久，“我拉黑了我姑姑”登上了热搜。
视频中，女孩表示：
姑姑看着她长大，两人的关系特别亲，但越亲近就越不可避免地要承受姑姑的“调侃”。
她做过整容手术，姑姑便时不时地在她的脸上挑毛病。
更让她受不了的是，姑姑还因此给她起外号。
她多次提醒，但对方根本没当回事。最后，她回怼姑姑，并将她拉黑。
视频发到网上，引发了不少网友共鸣。
作为亲人，往往打着“好心”的旗号，模糊了边界，听不懂“弦外之音”，看不到“隐性规则”，感受不到“欲言又止”。
因此交往中才出现了这些尴尬时刻，让我们像窒息一般难受。
所以说，成年人的边界感就像空气，消失了才知道有多重要。
自以为熟，往往早出隔阂；关系越熟，分寸越不可失。
在与人交往时，如何保持好这种边界感，真的是一件极其重要的事情。
在这方面，杨绛先生就是很好的榜样。
1923年，在振华女校读书时，费孝通便结识了杨绛。
那年，杨绛11岁，出身名门，才貌双全，追求她的人数不胜数，费孝通便是其中之一。
到清华园求学后，杨绛遇到钱钟书，两人一见钟情。
为了让费孝通别再把心思放在自己身上，她将恋爱的消息写信告诉对方。
然而费孝通没有放弃，此后的几十年里，他一直没放下杨绛。
钱钟书病逝后，他又有了和杨绛共度晚年的想法。
杨绛先生十分客气地接待了费孝通，临走时，他依依不舍。
杨绛先生靠在楼梯上，对他说：
“楼这么高，今后你就‘知难而退’吧。”她的意思非常明确，让他打消念头。
无论是和费孝通多年的情谊，还是和钱钟书相濡以沫的婚姻，杨绛都是这样一位有边界感的人。
正因为拥有边界感，她总能独守内心的宁静，将一生都经营得恰到好处。
正如林语堂在《我的愿望》里说的那样：
“我要有能做我自己的自由，和敢做我自己的胆量。”
所以，边界感在某种程度上等于安全感，当你的边界清晰，你会发现一切关系都会健康起来，幸福指数也会越来越高。
边界感越清晰，人生越简单，活得也越轻松。
三毛说过：
“我避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺；
我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅……我不求深刻，只求简单。”
舒服的关系，向来亲而有间。
当关系有了边界，生活就变得简洁。
保持边界感，是成年人应有的自律。
在平衡个人边界和人际关系上，我总结了“三个不”，供大家借鉴：
1. 不讨好
《成为简·奥斯汀》中说：
“不在任何东西面前失去自我，哪怕是教条，哪怕是别人的目光，哪怕是爱情。”
一段关系中，没有边界感、一味付出讨好地付出，往往会过得苦不堪言。
因为：心里有你的人，无需讨好，心里没你的人，讨好无用。
任何一段关系，从来都不是讨好才能拥有的。
花大量时间和精力去讨好他人，还不如花心思经营自己，强大内心。
2. 不控制
作家格雷戈·麦吉沃恩曾说：“设定界限才会带来自由。”
没有界限的相处犹如两只刺猬抱团，靠得太近，不仅不会显得亲切，反而会将彼此扎伤。
日常相处，在自己主观认为不合理、不公平、不应该的事上，避免习惯性地做评价、提意见。
不要企图控制对方，更不要忘记自己只是个观众，不是主角。
学会尊重这种界限，看清彼此的需求，然后才能维持一段良好的亲密关系。
3. 不干涉
人与人之间相处有度，应不互相干涉，分清你我：
不未经过问就擅自拿走对方的私人物品，更不仗着关系好对他人生活指手画脚……
要知道自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。
任何时候，过好自己的生活，才能管其他的事。
古语说：“别把自己的脚，伸进别人的鞋里。”
不刻意讨好，不强势控制，不过度干涉。
人与人之间，太远了太疏离，太近了太压迫。
只有保持边界，才能恰到好处，这是成年人的必修课。
就像菜谱，“盐少许、酱油适量”，有了边界感，才不会太累。
点个「在看」，人这一生，穿好自己的鞋，走好自己的路，赏沿途风光，品人间百味。
作者 | 张女子，传播学硕士，前都市报情感倾诉记者，现以女儿小名写作的中年少女。
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