图｜苏皖鲤
文｜苏皖鲤
18岁的时候暗恋过一个人，准确的说应该还不到18岁。
第一次的喜欢是不太清楚什么是喜欢的喜欢，只是想要见到他，了解他，或者是远远的偷偷的观望他。
我在名为爱情的暗恋里，上演一场没太见过光的喜欢。
年少时的喜欢总是简单且美好，喜欢一个人，并不在意他是否知情，而是用自己的方式去尽力扮演这场爱里的痴情种，很大一种程度上，这种喜欢其实并不光彩。
我在不顾及对方想法的情况下，做着一些以爱为名的小事，我说我的喜欢没太见过光是因为他从未给过光，我在这场喜欢里，镀着不大不小的光，哪怕那层光，来着我本身。
为了制造相遇，我做过很多想起来很好笑的事情，比如坐三四个小时的车去他的城市只为看他一眼，比如响一声的电话，比如我听到停机状态时不厌其烦充的话费，与其说是暗恋，倒不如说是我一个人导的一场名为爱情的电影，被爱的那个人也只是出现在他该出现的某个地方，而恰巧那个地方有着有着刚好想要爱人的我。
一些偶然发生的相似，被我当成了我们缘分的介质，比如我们上的同一所学校，比如考试时他的朋友是我的前桌，我把这些偶遇当成命中注定，于是我更加期待，更加把我的喜欢圆满化，努力的对他好，把自己所剩无多的零花钱在他上车之后给了他的朋友，地震后的第一时间穿了拖鞋跑去找他，中秋节的时候独自一人跑去男生宿舍楼下给他送月饼和礼物，出门吃饭偶然碰到帮他挡了一杯又一杯的酒把自己搞出严重的胃病。
全世界都知道我的喜欢，他不知道，或者是知情却选择不知道。
我在追逐的过程中慢慢忘了，爱情本身得两厢情愿才会快乐。
年少的自卑困住了我本身的光，我急切的追寻光，想尽一切办法去去拥有光，后来才发现，那束我引以为傲的光照亮的始终都是别人。
我看着他在学校操场里一圈又一圈陪着别的女生散步，我看着他朋友圈背景换了又换，我看着他的眼里永远都只有别人。
我甚至连吃醋的资格都没有，因为在他的世界里我确实什么都不是。
一个很平常也很不起眼的一天，他告诉我，谢谢我这些年的喜欢和陪伴，而他也明确拒绝过我很多次，只是我陷在自己的循环里，看不清外人所说的种种。
我好多年的喜欢和掩饰，在这瞬间被公开审判，我在自己画的圈里，困住了自己许多年，最后的奖励也只是一句外人。
倒也不难过，反倒是比较庆幸，庆幸我的结束是由他开始，庆幸他给了我看清自己的机会，原来我缺少爱自己这么多年。
开始是绚烂的，结束是安静的，我并没有选择广而告之，只是在毕业离开的前一天把我多年的难过，欢喜，以及我在这段爱里的成长写成了一封很长的邮件发给他，我坐在开往未来的火车上，关了电脑，删了好友，向我的青春缓慢且坚定的告了别。
我勇敢过，热烈的喜欢过，不舍的结束过，我的爱从未失礼，这些曾属于过我的悲观，他应该知情。
不遗憾也从未后悔，因为胃病我更加注意我的饮食，也更愿意把时间花在爱自己这件事上，学了画画，报了舞蹈班，学了摄影，用自己兼职的钱买了相机，写了小说卖了一些钱，在别人时不时三天两换的时候，我无比专注过一人，在我的过去里，这并不算差。
做了爱里的勇者，慢慢的成了自己目标里比较好的人，我很好，一切都很好。
希望你也是。
嗨，说点什么呢？
谈谈最近吧，我又看了一遍何以笙箫默，因为一首歌，一遍又一遍的看了这个电视剧，今天的配乐没找到钟汉良唱的原版就选了纯音乐版，希望你们喜欢，不喜欢也没关系。
最近两天突然一篇文爆了，也来了很多新关注的乖乖，还有一些在后台私信我的，说是很喜欢我的文字。
谢谢你们的喜欢，我也会尽力去更新，只是在我这里没有日更月更这种说法，我从来都只是有灵感的时候发文，至于什么类型的，要看我的灵感来源。
还有比较重要的一点是，关注我比较久的人都知道，《荒野诗客》也是很多人的秘密树洞，如果你也有什么想说的话且找不到想说的人，如果你愿意的话，你完全可以把这里当作自己的秘密基地，不愿意也没关系。
前天给Bobby打了疫苗，分享给你们我的宝贝。
感谢观看，祝你快乐。
