读者私信：我跟老公是大学同学，结识21年，结婚16年，两个儿子。我们都是医务工作者，供职于同一家医院，后来他从医疗岗转向管理岗，再后来成为院领导，他工作认真负责亲力亲为，对家庭付出很少，都是我在忙家里和孩子。他在外的人设是：思想高尚的知识分子。
我们的感情在七年前我怀二胎时就出现了问题，这些年多次发现他跟女同事、女同学有暧昧关系，我提离婚，他也同意，但都不了了之。这期间我们总闹别扭，我对他多有抱怨，他总是沉默，只有我在说，能熬到凌晨三点，他觉得生活压抑。
去年他出轨单位已婚已育女同事，小三怀孕，他提离婚，我不同意，小三打胎，他回归家庭。跟小三分开后，他的精神状态一直不好，他决定离婚，但我不想，多次沟通无果，我该如何应对这样的局面？这样的婚姻还有机会修复吗？
作者回复：
出轨不是婚姻破裂的原因，出轨只是婚姻破裂的结果。你们的婚姻悲剧不是第三者造成的，是你们自己一手造成的。
你和你的丈夫在这段婚姻里都没有幸福感和归属感，你们俩最大的问题是互相看不见对方的优点，你看不到他在工作上的进步和成长，埋怨他对家庭付出太少；他也看不到你对家庭和孩子的付出，只听到你对他的各种抱怨，对婚姻痛苦失望。
这些年，你多次发现他与外面的女人暧昧不清，你试图通过提出离婚的方式来唤起他对家庭的重视和对你的关注，但等来的结果却是小三怀孕，他顺水推舟想结束这段婚姻，但你根本不想离婚，小三肚子里的孩子不能等，只能打胎分手，各回各家。
从校服到婚纱，这么多年风风雨雨一起度过，你们有多年的感情基础。这段看似病危的婚姻，也不是没有转圜的余地，前提是你要痛下决心改变自己。
你最大的问题是沟通无能，你认为丈夫是婚姻里的过错方，你有权利站在道德制高点唠叨、埋怨、指责，熬他到凌晨三点，在体力和耐力上考验他、折磨他，其实也是在折磨你自己。
事已至此，你还想挽回，你现在能做的只有改变你自己。
你的丈夫非常有事业心，工作努力一路升迁。他这么拼命工作，就是为了能在职场博一个更好的生态位，给你和孩子更好的生活，但你从来没有肯定过他在职场上拿到的结果，你一直在抱怨他对家庭付出太少，对你关心不够。人的精力是有限的，做人不能既要又要。
与一线医疗岗不同，管理岗要面对复杂的人事斗争和权力斗争，对心力是极大的考验。男人白天在外面参与权力的游戏，晚上回到家希望能够得到充分休息，但他回到家面对的永远是你的指责和抱怨。长此以往，他就不想再继续面对你了。
我知道你工作辛苦，还要兼顾家庭，内心充满委屈。但我们女人千万不要一边付出一边抱怨，只要你抱怨了，你的付出就会被抱怨掩盖，你的付出在男人眼里就没有价值了。
你们俩都是婚姻里的巨婴，都等着对方来主动关心自己。如果等不到，就用哭闹（抱怨或出轨）来引起对方的关注，互相消耗对方的耐心。
爱出者爱返，婚姻里的能量是流动的。你既然想要挽回，那就主动去做那个高能量的人，停止抱怨和指责，去关心他的生活，关注他的思想动态，主动和他分享孩子们在学校里的情况，有意识地在孩子面前帮他树立好父亲的形象，周末组织亲子活动，拉近全家的距离，让他感受家庭的温暖。
好的婚姻是互相看见和互相成全，你看到了他在事业上的努力，就主动承担起更多的家庭琐事，全力支持他在管理条线的发展。他每获得一点工作成绩，你都主动给他庆祝，肯定他在事业上的进步，让他知道其实他的努力你都看得到。久而久之，他也会看见你的付出。
最后，无论以后你们之间发生什么，永远不要翻旧账。只要你翻旧账，就会让他觉得你们之间的隔阂永远过不去，你前面所有的努力都会前功尽弃。
你说他在外打造的人设是思想崇高的知识分子，说明他内心有很高的自我要求，也非常在意别人对他的评价，你每翻一次旧账，就在提醒他，他是一个道德败坏的出轨男，他是一个对家庭不负责任的坏男人，他在你面前永远抬不起头。
婚姻的经营不是阶段性的，是一生的功课，既然选择挽回，就要忘记过往，永不再提。
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