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摘 要
很多时候生孩子气,是因为他们触发了我们身为父母的一些情绪。我们可以去试着改变自己的情绪模式,培养与孩子更好的交互模式。
很多时候,促使我们行动的,并非是我们的思考,而是我们的不安全感是。这些不安全感一涌上来,很容易就让我们感觉到恐惧、害怕,因此会让我们习惯性地希望控制一些事情。
如果,你已经发现,这些不安全感有可能会影响、控制你的抉择、生活,影响你跟孩子与他人的关系时,我想邀请你,练习以下的步骤:
1、找出会让你「有剧烈情绪」的事情
什么事情很容易引发你的情绪?是当你的孩子不按照你的方式去做?或是当他拒绝你,或是没有猜到你的需求?当他有自己的想法或生活,却不让你参与的时候……
找出在你们交互中,那些总是会引发你的情绪的事件:那些会让你哀伤、焦虑,甚至勃然大怒的事件。
2、然后,试着写下来
问问自己:为什么我会因而这么生气/难过/焦虑
写下这些事件后,请试着没有批判、评价地问问自己:“为什么我会为了这件事情如此生气,我最在乎的到底是什么?”
试着去意识:自己表现的情绪背后,是不是还有一个“真正的、被隐藏的情绪”,也就是你的“原级情绪”在里面。
例如,每次当孩子说要跟朋友出门时,你总是会因而生气。请你写下事件,试着问问自己:
“我为什么这么生气?孩子大了,有自己的交友圈,似乎也是件正常的事情,我并不是个这么不讲理的人,但我就是觉得生气,为什么?”
当你试着这样问自己时,或许你会发现:自己生气的情绪背后,似乎是有点感觉到自己被孩子丢下了,好像你比孩子的朋友“不重要”一样。这个“我不重要”的感觉,让你觉得受伤,所以你出现了生气的情绪,掩饰、保护了你的受伤。
一开始进行这个“自我觉察”的工作,并不容易。
有的时候,因为你的“保护罩”太坚固了,可能会使得你很难碰触到自己真正的情绪。建议在刚开始进行这个步骤时,如果发现真的有些困难,可以找身边的人讨论,也可以寻求心理师的协助,帮助你慢慢拨开自己的保护罩。
3、改变因应的方式
当你觉察到自己真正的情绪时,面对同样的事件再发生,你的“习惯”可能会让你习惯用来保护自己的“次级情绪”,例如生气,如反射动作般地出现,再次影响、伤害你与亲密他人之间的关系。因此,我想要建议你这么做:
●意识到自己面对这类事情的“习惯性反射动作”是什么。
●遇到这类事件前,先深呼吸,让自己“停一下”,不要马上反应。
当你遇到这类事件,练习“停一下”或“深呼吸”,让自己不再马上用“反射动作”的“反应式情绪”因应。
这代表你的大脑有机会可以判断与思考,而你之前对自己的觉察,就有机会跑进你的脑袋,成为你的判断资讯之一。如此,你就有机会选择其他的方式,去因应这类的事件。
例如,当你知道,每次遇到孩子与朋友出去,你都会生气,而这生气的背后,其实是你很担心你对孩子而言“不重要”。下次遇到这件事,你深呼吸、停一下,可能就会让你想到:孩子大了,有自己的生活圈是正常的,这就有可能让你不会又用“生气的态度”,面对孩子出门的这件事。
当你开始有这样的改变,你发现面对同样的事情,你有机会做出不一样的选择时,这也会让你对自己感觉好一些,自然,你的“习惯性反射动作”,就减少了一次被练习的机会,它们也就更有机会不再如此固着。
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