人生下半场,请收起你的人情味

文摘   2024-11-20 18:58   北京  












生活中,
你是否经历过这些:
对人太过热情,
结果对方反而对你越来越不在乎;
遇事总是妥协退让,
结果遭受了更多的欺凌;
待人过度善良大方
却换来一次次的辜负和伤害......
都是“太在意人情”的结果。

人情味太浓的人,
往往把他人看得太重。
太在意人情的人,就会为人情所累。
太过在意他人,自己过的心累;
总是迎合他人,容易失去自我。
结果就是:
惯坏了别人,消耗了自己。

有句话说:“到了一定年纪,
是往回收的,收到最后,
活成自己想要的样子。”
是呀,
人只有经历了人情冷暖,
看透了人心叵测,
才能意识到,
善待自己才是最重要的。

人到中年最清醒的活法——
收起你的人情味。


收起过分的热情

《人间失格》中有这样一句话:
“无论对谁太过热情,
就增加了不被珍惜的概率。”

犹记得电影《热辣滚烫》中,
乐莹与爸爸的对话——
乐莹问爸爸:
“爸,如果你有两个苹果,
一个大的,一个小的。
朋友跟你要,你给哪个?”
爸爸:“朋友要啊,那给大的呗,你呢?”
乐莹:“之前,我两个都给。”
爸爸笑:“那我女儿肯定是朋友多。”
乐莹:“没有,朋友都觉得我不爱吃苹果。”
爸爸:“所以现在不给了?”
乐莹:“现在,看心情。”

年轻时,
我们对待身边的人总是满腔热情,
渴望与其建立深厚的人际关系,
无论工作还是生活,
都愿意倾尽所有去帮助。
随着年龄的增长,才逐渐明白,
这种过分的热情,
并不总能换来别人的感激和珍惜,
反而让自己陷入被动的境地,
还会让我们的真心变得廉价。

饭吃七分饱,待人三分好,
人到中年,应该学会
理性地看待人际关系。
不肆意“关心”别人,不再盲目地付出,
收起过度的热情,保持适度的冷漠,
把热情和关爱留给那些真正值得的人。
唯有如此,才能
在长长的路上,慢慢走,
才能有足够的精力,
去应对人生的下半场。


收起忍让,守护底线

《教父》中说:
“毫无原则的仁慈,
只会让对方为所欲为。”
什么事情,一找你就答应;
什么东西,一要你就给。
既然你很好说话,
塑造了一个毫无原则的自我,
那别人对你自然就没有了底线。

在人与人的交往中,
我们往往会遇到一些无理的要求和索取。
如果总是为了面子或人情而勉强答应,
最终只会让自己陷入困境。

热播剧《小巷人家》中,
吴珊珊的弟弟吴军要参加中考了,
她便借家里没地方复习,
想让弟弟住在宋莹家林栋哲的房间,
宋莹看他们姐弟俩可怜,
就答应了把房子借给他们。

中考过后,吴珊珊又提要求:
要是弟弟没考上中专,上高中,
希望可以继续住在林栋哲的房间里。
对于这个要求,
宋莹是明确拒绝的。
但是吴珊珊却装傻,
当作宋莹是同意了,
以邻居从小对他们的不忍心,
进行道德绑架。


参加工作后的吴珊珊,更是过分。
直接跟纺织厂副厂长的儿子
在宋莹的房子里结了婚,
甚至还把自己小儿子的户口
挂在宋莹的家里,
想要霸占了宋莹的房子。

大家这才才发现,
心疼了十几年的小姑娘
原来是个白眼狼。

正所谓,
善良要有尺度,
仁慈要有界限。
生而为人,
懂得忍让是好事,
但忍让是要有底线的。
如果你的忍让毫无底线,
别人也就不会顾及伤害你的成本。

与人相处,
不能只无条件地给予,
要有选择地付出,
这才是中年人必备的成熟与自觉。
与其在迁就中忍让,让自己痛苦,
不如该翻脸就翻脸,该回击就回击,
当你硬起心肠,不好惹时,
世界反而会对你温柔以待。


远离无效社交,活出自我

周国平说:“对于人际关系,
我逐渐总结出了一个原则,
就是互相尊重,亲疏随缘。”

成年人的世界,
被各种关系束缚,
时常让人觉得负重难行。
我们总是认为
“朋友越多越好”、“圈子越大越好”,
抓住各种机会去进行社交活动,
认识更多的人,从而积累更多的人脉。

但实际上,这种社交活动,
往往是低效的,而且功利色彩太重。
一个人的精力是有限的,
人到中年,你会发现,
真心相待的人会寥寥无几,
若是还能遇到一个你真心对待的人,
是一件极其荣幸的事。
面对那些没意义的人,
那些无效社交,请及时远离。

唯有不定时地清理,
舍弃一些情感关系,
才能让自己更加轻松地生活,
唯有取悦自己,
丰盈自己的人生,
才能让自己活的更加精彩。


人到中年,收起你的人情味

《半山文集》中有句话说得好:
“把放在别人身上的希望
收回来搁在自己身上,
可保自己一世的浪漫。”

人到中年,
更加的成熟和理智。
我们应该更加珍惜自己,善待自己,
勇敢地追求内心的真实和幸福。
只有这样,才能活出真我风采,
享受人生的美好与精彩。

未来的日子里,
愿我们都能收起那些
不必要的“人情味儿”,
少在意他人的需求,
多专注自己的感受。
用更加真实和自在的态度,
去拥抱每一个美好的瞬间。


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