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1.我不会做饭，家里也没有厨房用品。昨天闺蜜给我送了一锅汤过来，喝完了想给她洗洗，但是没有洗洁精，我就整了些洗衣液把锅洗的蹭亮。闺蜜刚刚给我发了条语音：你是不是用我锅洗衣服了？我晚上煮的汤一股蓝月亮味！
2.研究室有个英国小哥，到北京交换留学半年了，我问他汉语学得怎么样？他说开始时难得要死，英文只有26个字母，可汉语有23个声母24个韵母，再加上四声，排列组合一下就要崩溃了，紧接着还有2500个常用汉字要背，简直要人命。可自从有一天他掌握了“卧 槽”这个万能单词后，交流一下子变得无比轻松。。。
3.吃饭的时候，老妈吃半碗不想吃了，对我爸说:老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了～我见状也说:爸，我吃不下了。我爸瞪了我一眼:吃不下啊，吃不下你还盛那么多，败家孩子，给我吃干净了，不然以后没你饭吃！我……
4.这问题有过多少女朋友就被问过多少次。新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁。”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”
5.公交卡没钱了，只有五块纸币，坐车要两块，上车便想跟后面的人收三块，上来一大叔，刚要投币我一把抓住他的手，说，你投几块？大叔楞了，傻看了我一眼，张开手只有一块钱，说了句，少投一块也能被你逮住？
6.带儿子嬉戏谷玩了一天回到家，发现烟抽没了，我：儿子，去楼下给我买包烟。他：跑腿费一趟5块。我觉得跑腿费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。儿子说：竞争的市场才能谈价格，懂吗？你还有第二个儿子给你买烟吗？我。。。
7.下午在街上等以前的室友，挺无聊的就去商场闲逛。突然一性感少妇叫我：“帅哥帮我老公试下衣服行吗？你和他身材差不多。”我：“这样不好吧，我不合适吧。”她：“没事他这几天都不在家，我想给他个惊喜。”我想说你妹的买条内裤试个屁啊，试起来那么麻烦，我还要等我室友呢。
7.夜里十一点多，准备上床睡觉，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口媳妇脚崴了。我蹲下说：“不让你跑偏不听，来我背你回去。”“不用，你扶我到旁边坐一会儿。”媳妇指着烧烤摊说……
8.有次一个阿姨来我家给我介绍对象，说那个女孩儿学历高，个子也高，做饭干家务样样都行，而且还在事业单位上班，父母做点小买卖，家庭条件很不错，问我要不要见一见，我刚想高兴的说见一下，我妈就提前说了，说我现在有对象，不需要了，等阿姨走的时候我问老妈，那姑娘那么好的条件怎么不让我去啊，您现在不着急我的婚事了吗？只听我妈淡淡的说，“说了那么多都没有说长相心里没点数啊……”果然姜还是老的辣啊！
9.其实女孩子很好哄开心的，她全身上下只要有一处亮点，你拎出来夸就行，比如鞋子真好看，项链好精致，眼影很特别等等。。。如果灰头土脸没收拾，实在找不到亮点，你就说她瘦了！
