1、和女同事出差，边开车边和她聊天。我：“夺走你第一次的那个人，现在怎么样了？”她羞涩地一笑：“很好啊！我天天抹护手霜呢……”
怎么办，我应该不能起飞了
2、老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公!
3、今天中午吃饭，有两个小班孩子的在斗嘴，男孩问:你不喜欢我了吗？女孩:不喜欢了，你太心急啦！男孩:我没心急呀，我很有耐心呀。女孩:还不心急，每次玩过家家不到一分钟你就说我们去睡觉....。尼玛啊！
4、我有一个问题想问段友？我有一瓶酒放10年多了，这几天高中同学来我家做客，我就把那瓶珍藏的酒拿了出来。打开后我发现酒已经有些发暗黄的颜色了，同学们都很兴奋，说要赶紧喝一点。我给每个人都倒了一小杯，我自己也小喝了一口。虽然酒的颜色很漂亮，但特别不好喝，有些酸，有些涩，最要命的是喝过酒之后同学们都说肚子特别痛！当我们到医院的时候已经是疼得昏倒了几个人！我们大概一个星期左右才出院！这件事太可怕了，很多人都说酒越陈越香，而我却再也不会相信那些谎言！最后想问一下无所不知的段友朋友们，是不是只有雪花啤酒这样？
5、带女朋友回了老家，下午吃过饭，爸妈便去了老房子住，让我俩单独待着，正和女友在客厅沙发上看着电视卿卿我我时，发现小外甥女躲在卧室门口看着我们，女友便过去说道:来，舅妈给你十块钱，快出去玩吧。不想这小屁孩给回了句:我有十块钱，我给你让我再看下好吗？
7、女朋友小小对我说：嫁给你以后你管账，我懒得操心！洞房当晚，媳妇儿将她的工资卡塞给我：老公，我要求不高，每月存下两万就行！我问：你工资八千，我工资才一万五，怎么存得了？媳妇儿：以前肯定不行，所以你得加把劲，要是我老爸明天过来看到我腿软，会给你涨几倍工资的！
8、老丈人爱吃核桃，昨天买了二斤陪妻子送去，老丈人年轻时练过武，用手一拍核桃就碎了，笑着对我说：你还用锤子，你看我用手就成。我嘴一抽，来了句：人和动物最大的区别就是人会使用工具。……
明天继续，帮忙点个“在看”呗！
