1.和媳妇相亲结识的，今天突然对我大吵大闹。媳妇：你个骗子！你说你是厨师。我：是啊，是我做的饭不好吃吗？媳妇：不是！我以为你是厨师，经常站着颠勺，下盘够稳！谁知道这才几天，你看你走路，脚都是抖的！
2.一天小明回到了家，放下书包，走到爸妈房间里，偶然发现爸爸的床下躲着近邻的王叔叔。王叔叔非常严峻，说：“小明，千万不要告诉你母亲我在这。”
3.一次和女朋友一起吃火锅，吃的正嗨的时候，一个女的走了过来，我一看是一个中学同学，正要先打招呼，她却先来开口了：我怀孕了。我瞬间凌乱了，这是哪跟哪呀？我还没反应过来，女朋友头也不抬的开口了：哥，怀的你的呀。我感觉脑子不够用了，那女同学瞬间换了语气：原来是小妹呀，我是你哥女朋友，和他闹着玩呢。后来想想，女朋友太机智了！
4.那年，我去相亲，相亲对象是个女汉子！女汉子的姐姐端个果盘出来，却是美丽动人！女汉子：“这是我姐！”她姐回房间去，我有点遗憾：“你姐还没嫁人吧？她为什么不相亲！”女汉子：“她比我漂亮，用不着相亲！你要不要跟我谈个恋爱，即使谈不成，我也可以近水楼台把你推荐给我姐！”那次，我没有上当。
5.洗完澡躺床上玩手机，老公抱我大腿说：“这腿我可以玩一年。” 我啪就是一个巴掌：“那剩下几十年你想玩谁的大腿！？”
6.我爸冒着生命的危险给我讲的：那年，我一岁多，吃饭时一个不稳，掉了块肉在地上。我颤颤巍巍的伸手去捡。老妈看到后大叫一声：脏！于是她把肉捡起来放我嘴里，却把刚铺的地板胶擦干净了，然后满意的点了点头！
7.昨天早上起床后高兴的对老婆说：“老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱!” 老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。” 我：“那你说我今天要丢200块啦?” 老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。”
8.早上在办公室玩手机，查了下保时捷911的参数，同事过来瞟了一眼，说：估计你这辈子跟这车都没关系了。你这句话要是在我昨天刮别人车之前说我还信。
