图｜苏皖鲤
文｜苏皖鲤
想清楚一段感情的离合，是一件很痛苦的事，痛苦到我在上班期间控制不住的流泪导致同事差点因为这件事送我去医院。
不太清楚大家对于情感的定义和割舍是怎样，我以前是一个很没心没肺的人，没有人比我自己重要，我也从不会为了一段感情的失去而伤心难过，在这那时的我看来是一件很没有意思的事情。
不知道是不是因为年纪大的问题，在德国的五年时间里，我在自己的世界里过的风生水起，直到前一段时间，我因为一个看似严丝合缝，看似重要实则早就被取舍的一段感情里奔溃，而它其实完全无关于爱情。
朋友说我真不容易，用了四年的时间看清了一些事实，其实我比谁都清楚，有些东西，有些痛苦，过于清醒，就会一直清醒着痛，这些痛苦积攒到一定程度，就成了一根很难拔掉的刺，你想要去除它，就得经历剜心的痛，而这些痛，会让你在很难一段时间再去接触感情，相信感情，会让你变得敏感自卑。
我也不知道因为什么，不知道大家有段时间会不会有些不管怎么样都想不通的事情，会和自己很较真，较真到过去很久的事情突然的过不去，非得要个结果，要一个理由，那些被自愈过的瞬间一下子土崩瓦解，连伪装都变得不堪一击。
于是就在消耗自己和自愈之间反复横跳，把自己搞得半死不活，别人无关紧要。
是死是活，是不是放得下亦或者是否重要仿佛都是你自己一个人的独角戏，别人只是台下的观众，看着你的痛苦不堪无动于衷甚至还在疑惑你所谓的痛苦从何而来。
看吧，这段无关紧要的感情，终究是认真的你输了。
和自己较真和反复奔溃的时刻我都把它称之为“无用功之舔狗行为”，哪怕在我清醒的时候我都想不明白那些瞬间我的失望和难过到底是来自于哪里，不过是一段或者几个早就分道扬镳的人和路，短暂的会面不过是对以前遗憾的不舍，和现在，和以后没有多大的关联，我的较真成了这场游戏的bug, 多一份真诚，我都罪该万死。
我放不过自己，有些时刻莫名的像个疯子，计较一些没意义的事情，情绪来的莫名其妙，我安慰开导过好多人，连自己小小的不开心都解决不了是我很长时间里的一段遗憾。
说实话，我的情绪来的很快去得也很快，也就在某一天，我就想通了所有的事情，放过了自己，也把回不去的以前丢弃了，我一直都会是新的人，回不去的旧的事和人，配不上我积攒那么久的勇气。
别人都往前走了，在山脚下的你何不推自己一把爬上山顶呢。
《完》
嗨嗨，这里是一颗这段时间都很懒的苏子，没给大家更新，很开心你们还在。
看到最近有新关注我的乖乖，后台消息没怎么看，错过了很多，谢谢你们的关注，不介意的话再来找我聊天吧。
今天就给大家发发牢骚，下周就要去瑞士啦，感兴趣的话到时候拍视频合集给你们看。
希望你们开心快乐呀。
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