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1、哎，现在好多人说我，是什么小豆芽，小金针菇，小牙签，绣花针等等，这个东西怎么说呢，长短大小无所谓，只要技术搞到位，再说了，就算是牙签绣花针也一样给你扎出血来！
2、今天陪媳妇出去逛街，拿媳妇手机玩。一路上媳妇手机WiFi到哪家宾馆都能自动连接。卧槽真方便！！这是什么软件。谁告诉我下！
一个不够你玩，非得玩俩
3、一劫匪绑架了一富二代。富二代劝劫匪弃暗投明，劫匪听着就把当自己经历全说出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多，你感动么？”富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动。”劫匪：“再问你一遍，你感动么？”富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。”结果劫匪一枪打死富二代，道：“有钱人真绝情啊！”
4、最近看福尔摩斯，感觉自己的推断能力爆棚。今天回家，我闻到一股烟味，老婆面色紧张，我逼问:“贱人，你是不是带野男人回家了？”老婆:“你胡说什么。”我:“第一，我闻到烟味，肯定家里有男人来过。第二，我看床上有人躺过的痕迹，也有烟味，并且没有发现男人的头发，我推断，这个男人是个秃子。第三，我私藏的好酒竟然被偷喝，我推断，这个男人和你关系匪浅。快说，贱人，哪个奸夫来过！”就在这时，老丈人端着菜从厨房出来……我:“……”
5、大学时学校有规定，男生不能进女宿舍，但女生可以去男宿舍，那年十一放假，宿舍人都回家了，就我一个人。恰好那几天感冒了，一直流鼻涕，就躺在床上休息。一个女同学（也是老乡）听说我没回家来找我玩，推门进来，看到满地的卫生纸，皱了皱眉头。我一看她进来，正准备解释，她说道：“你就这么饥渴吗，这种事你可以找我啊！”然后边说边开始脱衣服…经过我长达一个小时的规劝，她才把衣服穿上。
这是一张有味道的图片
7、结婚不久和媳妇去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：“老公，点份木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！”我跟我媳妇说：“看人家多关心老公！”媳妇儿直接大吼一声：“服务员，一斤牛鞭，两斤猪腰子，一瓶补酒！”顿时，我成为了饭店的焦点......
8、星期天早上，我合租室友和他女朋友在睡懒觉，我敲了他们的门室友问我：“干什么”我说：“我出去玩。早饭你们两个吃吧”，刚下楼梯突然我不想出去了就悄悄回来家坐在沙发上玩手机，为了不打扰他们，音量开得小。五分钟后，那两个二货光着身子边亲边摸出了卧室门。那场面，我永远忘不了……
明天继续，帮忙点个“在看”呗！
