笑话1，昨天我闺蜜兴冲冲的跑过来对我说：姐妹，从今往后没人敢伤害咱俩了。我疑惑问道：咋了。结果闺蜜她高兴的说道：我精神病证办下来了。
笑话2，一个富翁正在遛狗，一个杀手从草丛里蹿出来，两枪把狗打死了。富翁大怒：你杀我的狗干什么？杀手冷笑一声：有人花500万，让我取了你的狗命。富翁看了一眼杀手，激动地握住他手说：你的语文老师是谁？我要给她发个红包。
笑话3，今天早上，就听到两个同事在讨论这世界上最冷的地方，和最热的地方是哪里？我顿时就想到了南极和赤道。还没来得及告诉他们，保安大哥幽幽的说到：最冷不过太平间、最热不过火葬场。
笑话4，我小时候学习成绩非常好，经常是班上一二名，爸爸认为我长大会很有出息，可是家里实在是太困难了。有天爸爸语重心长地对我说：“你好好念书吧，就是砸锅卖铁也要让你念的。”我听了很难过，妈妈在旁边听了也很难过，那天我们一家都没吃晚饭，因为妈妈把锅藏起来了。
笑话5，刚才买水果，问老板：这水果甜不甜？老板教育了我一番：这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样，一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的？哪个男朋友说不爱的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？一听到这，我顿时无语了。
笑话6，我问闺蜜：如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万，你会怎么做？”结果闺蜜来了一句：“可能会怀孕。”一听到这，我顿时无语了。
笑话7，周末新婚的小姨子邀请我们一家三口出去玩，大家兴致都很高，不停的跑啊，拍照啊。但是我感觉到儿子有一点不开心。于是我问六岁的儿子玩的开心吗？儿子:宝宝一点也不开心，你们个个都有老婆，我连老婆都没有。一听到这，我们顿时哭笑不得。
笑话8，我和老公结婚了，但是有一件事我一直耿耿于怀。今天忍不住问老公：我和你是初恋就结婚，但你在我之前就谈了好几个，我觉得不公平。他生气了：你还好意思问我找一个不是你，再找一个还不是你，害我找你那么长时间，你可到好，找一次我就出现在你面前了，你好意思质问我吗？
