怀疑老公出轨该不该看他手机？这是我听过最清醒的答案

情感 2024-11-26 12:02 浙江

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今日主播 | 杨枪枪

你的手机里，藏着秘密吗？

你敢让你的另一半，看你的手机吗？

久违的同学聚会上，吴小江拿着手机偷看「擦边」视频；

他坐在餐桌最具主动权的位置上，能扫视全场，关注所有人的举动，但没人能看到他的手机屏幕。

他鬼鬼祟祟，一边掩人耳目，一边忍俊不禁；

妻子李楠认定丈夫心里有鬼，假装让丈夫给自己朋友圈点赞，要求看对方手机；

没想到丈夫严防死守，死活不给她看。

聚会众人看热闹不嫌事大，提出所有人把手机放在桌上，有短信一起看，有电话公放接，不准隐藏半点秘密。

谁知，这“恐怖”的游戏，却逐渐解开了每一个人最想隐藏的真相。

每一对看上去亲密无间的伴侣，都因为手机里的秘密被揭露，闹得不可开交、甚至妻离子散。

这便是电影《来电狂响》中，令人细思极恐的剧情。

我想起那句网络流行的话：

“不要翻对象手机，没有一个人能从老公的手机里活着出来。”

难道，所有的关系，都无法摆脱“手机验证”的魔咒吗？

伴侣的手机到底能不能看？

“看手机”的背后

是一种心理补偿

你会在什么时候最想看伴侣的手机？

评论区的妻子们各执一词，大致分为两种类型：

第一种是：“觉得对方有问题才会看手机”。

比如：

“感觉前夫不太对劲，唯一一次看他手机，叫着一个我之外的有夫之妇两年‘老婆’，然后就成前夫啦。”

第二种是：“相信对方没问题，但要看了以后才放心。”

比如：

“孕妇容易焦虑，查过以后啥也没有，就不焦虑了。”

你发现了吗，每一种“想看”背后，都隐藏着一份期待：

我们希望在关系里的信任和付出，换来忠诚，有所回报，本无可厚非。

但是可能我们自己都没发现，当查看对方手机的念头升起时，我们的潜意识已经开始寻求一个“不好的结果”；

就像我们检查完所有体检项目却没有问题，有的人会松了一口气，有人却会怀疑，“是不是检查错了？”

试想一下：

当我们发现对方整天拿着手机，上厕所、洗澡都不放下；

偷偷对着手机屏幕窃笑，我们一走近，对方就将手机锁屏。

我们是不是会脑海中警铃大作，产生一种想法：

“不对，他有问题，他对我不忠诚了。”

而当我们想尽办法，看到对方的手机，发现了那些暧昧的短信、莫名其妙的转账记录时，

我们第一时间便会肯定自己：

“果然，我是对的，我的感觉是没错的。”

而这种自我的验证，其实是一种心理补偿，甚至是一种心理宣泄。

因为缺乏安全感，我们总把更多的注意力投注在对方身上，当在对方手机里找到不好的“蛛丝马迹”时，我们不自觉地强化自我心理认知：

“他就是我想象中那么不好，我没有多想；”

“他就是道德上有瑕疵，我是关系里的受害者。”

确认了这些想法之后，我们会在短暂的瞬间，占据关系里的主动权。

因为曾经关系里的种种，已经表明了对方的“心猿意马”，而我们苦于寻找出口，

手机里确认的负面信息，正好给我们提供了契机。

我们可以借由“手机”，出一口恶气：

愤怒、争吵、责怪、辩论……

然而，扎心的是，在这些冲突之后，我们往往会陷入更多的焦虑和不安。

因为大多数时候，我们根本没有想清楚：

验证了结果，然后呢？

想看不敢看的内耗，

比直接看还要痛苦

并不是每一个人，都有强大的心理能量，能够接受对方的手机里，藏有自己不想看到的东西。

因此，才会生出更多的内耗。

比如：

“想看，又怕对方知道破坏感情，可是不看，万一呢？”

我有一个学姐，5年前生二胎的时候，发现丈夫出轨了。

发现的契机没有什么悬念，就是偶然看到了对方的手机。

丈夫的手机里有两个微信，一个是平时和她聊天用的大号；一个是加满了各种撩拨对象的小号。

对话相当露骨：“亲亲”、“抱抱”、“想你”之类的，应有尽有。

她很崩溃，又因为刚生了孩子，差点患上产后抑郁。

然而，她最终选择了假装什么也没看到。

理由也没有什么悬念：

“能怎么办？我现在是家庭主妇，没有工作，闹掰了要离婚吗？

离婚以后孩子给谁呢？就算是判给我了，我有什么办法养活他们呢？”

为了现实的因素，她连吵闹、质问的勇气也没有，因为她无法承受冲突的后果。

从那以后，她再也不看老公的手机了。

她说：“他爱怎么样怎么样吧，眼不见心不烦。”

可是，我们都知道，不管她查不查老公的手机，他们之间的问题依旧存在。

关系里，埋藏的那些直通悲剧的草蛇灰线，如果要爆发，形式根本没有限制。

可能是偶然看到了对方的手机；
可能是直接知道了对方的出轨行为；
也有可能是某一个共同的朋友，说漏了嘴……

只不过“主动查看手机”这件事，好像给予了我们一定的主动权，就好像我们可以通过这样的行为，主动引导关系的走向。

可正如我们前文所说，当那一刻真的来临时，我们真的有能量面对现实吗？

有一个网友的评论，揭开了人性的复杂：

“想好如果有问题，你有能力解决，或者你可以说服自己，能够自洽，那可以看可以查。如果说你不行，内心不够强大，我建议难得糊涂。”

在我看来，比起“想看不敢看”的内耗。

“看了能够承担后果”的自洽，或者“难得糊涂”的钝感，都是更加智慧的选择。

比起看不看手机

安顿你的心灵更重要

要不要看伴侣的手机？

每个人对此都有不同的意见。

就比如有的朋友认为：

两个人之间不分你我，没有隐私，互相信任，看手机也没有什么大不了的；

而有的人却觉得，手机是个人的隐私，里面有很多连伴侣也不想分享的东西，所以不想给对方看。

所以，“看与不看”都是个人的选择，没有对错。

关键在于，抛开“看手机”这件事，我们究竟能不能安顿好自己的内心？

在产生“想看对方手机”的想法时，我们或许可以问问自己：

为什么我会产生这样的想法呢？

是我们的关系本身就已经出现问题了吗？

我选择捅破这层窗户纸我有没有能力承担后果呢？

如果关系本身没有什么太大的问题，那我们是不是可以再问问自己：

为什么他什么也没做，我还是想看他的手机呢？

这种不安全感是来自对方，还是来自我自己呢？

在问过自己的内在过后，或许我们会对接下来的选择，有更多的掌控权。

当然，亲爱的，我还是想说：

在进入一段关系之前，你首先是你自己。

无论你选择“看不看手机”，在那之前，都应该把目光收回来，先从自己身上，找到安稳的感觉。

就像张德芬老师说的，“你越关注什么，什么就越是你的人生。因为注意力就是能量。

我们赋予什么东西能量，它就会茁壮生长；我们不去关注它，它可能过会就萎缩，甚至消失。”

相比把注意力放在伴侣会不会“出轨”上，我们可以在内心建立一个“安全基地”。

每当我们感觉恐慌和不安时，就从这个基地中获取能量。

而“基地”的能量，来源于对自己足够的信任和认可。

那么，如何建立这样的信任和认可呢？

以下有三点建议：

1、小步前进，积累自我信任

我们可以给自己设定一个小目标，每天做到一件对自己有益的事。

比如，每天写几句话的日记，整理一下房间，或是每天做5分钟冥想。

这些小目标的实现，会让你感受到自己的能力和可靠性，进而增强对自己的信任。

2、认识并接纳自己的优点与缺点

列出自己认为的优点和缺点，并且对每一项都给自己一些理解和宽容。

比如，“我有时候情绪化，这是因为我在意他人的看法，但我可以通过深呼吸来平复情绪。”

通过这样的方式，你不仅看到自己的不完美，还能学会与它们和谐共处，进而增强对自己的认可。

3、从过去的成功中汲取力量

花一些时间回顾过去的成功和突破，无论大小。

可以用一份“成就清单”记录下来，每当你感到不安时，翻开这份清单，提醒自己曾经克服过的困难和达成的目标。

这会提醒你，你已经比自己想象的更坚强、更有能力。

最后，我想说，关系的健康与否，不仅仅取决于对方的行为，更取决于我们如何与自己和解。

如果我们可以学会与内心的恐惧、焦虑共处，那么，外界的风风雨雨就不再是威胁，而是让我们成长的催化剂。

从自己开始，建立起属于自己的信任与安稳，你会发现，不再需要外界的验证，你已足够强大，足够自信。

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