笑笑说：我94年嫁入婆家，本着贤妻良母的职责，想打造一个温馨幸福的家庭。
可现实却狠狠地打了我的脸。
婆婆当时51岁，口头禅是：给娃把媳妇娶了，就把人生的任务完成了。
从此后，她在家里什么都不干。
不扫地，不洗衣服，不干农活，不带孩子，不买菜，不做饭。
唯一干的一件事，除了打麻将，就是在家吵闹。
和上面的公婆吵，和自己的男人吵，和邻居吵。
好像全天下的人，都欺负她。
他儿愚孝，整天以泪洗面。
一家子都是农村人，真不知道怎么才能改变命运。
后来，我们夫妻带着孩子来城里奋力做工，买了房。
然后，又把婆婆接来一起住。
现在，她就是饭来张口，衣来伸手。
总自以为是地以她的生活习惯评价我们。
每天都唠唠叨叨，全是鸡毛蒜皮的小事。
一不如意就作妖，就骂儿子白养了。
除此之外，她还经常大声呻吟，弄得家里阴森森的，让人感觉都快窒息了。
听完笑笑的分享，我想起了自己的婆婆。
我和老公是92年底结婚。
和笑笑不同的是，我从一开始就没想过要做好儿媳。
我对婚后生活的定义是：从此后，我要彻底放飞自我，怎么高兴就怎么过。
结婚之后，婆婆也是说，她年轻时吃的苦都吃了，以后就该享福了。
婆婆也特别喜欢唠叨，都是以前那些陈芝麻谷子的事。
对此，我全都没有感觉，统统不理睬、不回应。
和婆婆住了不到一年，我们就分家另住了。
一直到婆婆接近八十岁时，重新到我们家来养老。
刚开始，婆婆每天都会说她婆婆多坏多坏，把那些陈年老事翻过来倒过去说个不停。
听多了，我也烦。
于是，我直接对婆婆说：“这样的话，你已经说过一百遍了，我听得耳朵都起茧子了。以后，再也不要在我面前说这些了。”
幸运的是，婆婆比较听劝，以后真的就不在我面前说了。
婆婆来我们家养老，最看不惯的是我老公。
到我们家的第二天，婆婆就说：她在我们家，一定要把我老公调教出来。
但是，老公只要觉得婆婆说的不对，直接虎着脸把婆婆怼回去。
这样的事，发生两三次之后，婆婆就再也不敢自以为是地管她儿子了。
我对婆婆，永远都是保持适度的距离，只是尽自己本分。
婆婆有什么要求总喜欢对我说。
我的原则是：合理的就满足，不合理的就拒绝，并且从来都没有愧疚感。
然后，婆婆就觉得我特别好，并且还总是对所有人都夸我好。
现在想想，我能成为婆婆口中的好儿媳，都是老公的功劳。
如果老公凡事都对婆婆言听计从，我们小家的日子也不会好过。
现实生活中，笑笑的婆婆，凭借一己之力，就把笑笑的小家庭弄得凄凄惨惨。
她认为把儿子养大，结婚成家，她就大功告成。
从此后，儿子儿媳就要为她人生所有的需求买单。
如果碰巧儿子是愚孝男，对婆婆唯命是从，所有的要求都满足，儿子一家的生活就会鸡飞狗跳、一地鸡毛。
如果儿子明事理，对老人不惯着，婆婆就不敢继续作威作福，儿媳的日子，也会跟着好过。
作为儿媳，不怕家中有坏婆婆，就怕家里有愚孝男。
现实生活中，所有的坏婆婆，都认为儿子是自己命运的负责人。把儿子养大，结婚成家，她就大功告成。
从此后，儿子儿媳就要为她人生所有的需求买单。
但是，深一步分析，坏婆婆只是家庭悲剧的表面现象，真正深层次的原因，还是这个家庭中，做为儿子和丈夫双层身份的这个男人的愚孝和不作为。
其实，任何人贪上自私且任性的老人，都会非常痛苦和绝望。
这个时候，能把小家庭拉出泥潭的只有当事人自己。
尤其是家庭的男主人，一定要意识到，事事听从于父母，完全不顾及自己的爱人和孩子，并不是真正的孝顺。
任何人对家庭的排序，都应该是夫妻第一，孩子第二，父母第三。
一旦把父母排到第一位，无限度地掏空自己去满足父母所有的贪念，就会把自己的健康和小家庭的幸福统统埋葬进去。
儿女孝顺老人一定要有理性，而不是一味顺从。
只要在衣食住行病上，把老人要照顾好，就是尽到了本分。
儿女也有自己的生活要过，自己的健康也不能忽视，更不能以牺牲自己的健康和婚姻为代价，去非理性地满足老人一些不理性的意愿。
如果碰巧遇到婆婆懒惰自私不讲理，老公还愚孝，做儿媳的一定要自立自强。
要先培养出自己挣钱的能力，并且牢牢地把金钱大权，掌握在自己手中。
然后，一定要好好爱护自己和孩子。
这个世界上，真正压垮一个人的，常常是一个人过度的责任心。
不管是不是自己的责任全部揽过来，甚至还不自量力地认为自己可以拯救别人。
实际上，当一个人真正这么做时，最终被感动的只是你自己。
那个一直在向你索取的人，不但不会被感动，反而会变得更加变本加厉。
所以，我们在任何关系中，最好的姿态，永远是把精力安住在自己身上。
人就这一辈子，我们永远不需要让自己有什么好人设。
我们最大的目标，就是怎么高兴怎么过。
至于其他人的希望和要求，那是他本人的功课，和我们没有任何关系。
我们能做到不对他人提要求，对他人的生活不干预，就已经是一等一的好人品。
不委屈自己来满足他人，不被他人的欲望所裹挟，不被他人的负面情绪所内耗，也是另一种形式的自爱和福报。
