这个提醒就非常魔性了原来豹子的上树速度这么快？
这些牛惹不起，一看就是混社会的
拔钉子，这只小鳖是专业的！
技术流藏私房钱就是不一样，不怕老婆查！
精选内涵段子
1.今天在公交车上看到两高中情侣，抱着亲亲我我的，后面来一大叔上去就给男的一巴掌。老子各种惊讶，只见男生各种愤怒啊，这时女生颤抖的叫了声爸。亮点是：男生一惊也叫了声爸，又是一巴掌过去，老子差点笑趴了。
2.你又考倒数第一！” 数学老师把教鞭敲得啪啪响。他看向窗外沉默不语。“就你这成绩，将来怎么考大学？怎么找工作？会有谁愿意娶你？” “嗖－” 一支钢笔用力的敲了敲老师身边的讲台，年级第一的男子缓缓起身， 面无表情地望着老师：“我老婆，我养。”
3.新来了一女同事挺漂亮的，我们一二货在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二货男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了！
4.小侄女要和我睡，我哥不同意，我是出了名的睡相差，经常在床上转圈的，不过拗不过小朋友。晚上睡觉一人一床被子，正梦到自己在啃烤羊棒子，突然被小鬼一脚踢醒，然后就睡不着了，一晚上看着小鬼转了大半圈。第二天，我还没说她睡相差，她恶人先告状，到处说她姑姑睡觉啃她脚，还舔她腿。
5.邻居老奶奶问我侄女：丫头啊，考的那个大学啊？侄女说：师范大学。老奶奶纳闷了：听说你考的不错啊，怎么去学烹饪了？侄女苦笑不得：什么去学烹饪啊？老奶奶说：“吃饭”大学，不得先学做饭啊，不然怎么有的吃？
6.有一次，我在大学食堂吃饭，实在没什么好吃的就点了一碗馄饨吃，正吃着，一粉嫩的学妹走来问我对面有没有人坐？我说没有，她就坐我斜对面的位子了，把包放在我对面的位子上，开始没注意，后来抬头一看，把我雷到了，她的创意帆布包上有几个大字：“单身，就是一个人在食堂吃馄饨……”妹子你几个意思？
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