对大多数人来说，冲突是一个雷区。因为一旦某人同我们的期望相悖，我们就会产生一种不健康的成见。有些人会表现出过分的控制欲和介入欲，其他人则会感到不胜负荷或逃避退缩。
尤其是当我们对孩子进行纪律约束时，往往会遭遇控制欲这个怪兽，或者走向另一个极端——逃避。至于我们具体会作出何种反应，则取决于成长经历与脾气秉性的综合作用。
我们在教养孩子的时候，对自负感的问题到底有多少意识呢？到底是孩子太叛逆还是我们自己太僵化？
要想找到答案，有必要问问自己：“此刻我心底涌起的是什么样的情绪？我是怎么被‘点着’的？我的过去如何影响着我现在的表现？”
一旦明白了自己的内心状态，我们就能够确定自己对孩子的反应是公正的、还是受到了焦虑感的驱使。
有一次，一个朋友陪我和女儿一起来到海滩。
当时，我女儿3岁，她表现得像个小怪兽——尖叫、闹脾气、发疯。这让我吓坏了。
我特别想给朋友留下一个好印象，想让她羡慕我这个“最好的”母亲有个“最好的”女儿。出于自负感和虚荣心，我对女儿的行为产生了厌恶，认为她是存心羞辱我。
我把她拖到一边，极其轻蔑地看着她，她自然哭得更厉害了。
“我这辈子再也不带你来海边了！”我向她赌咒。然而，这样做当然只能使她哭得更厉害。
我继续将自己的威胁升级。我对她说：“我再也不让你看动画片，再也不给你糖果，再也不带你去公园，再也不带你吃匹萨！”
最后，她安静了下来，只剩下我在生气。当天余下的时间，她表现得好极了，就像个天使。
这很好吗？不，这并不好，这不是我想要的结果。
由于我感觉自己受到了冒犯，所以乱了方寸。结果，我不但没能帮助女儿控制情绪，反而在自负感的驱使下威胁她、吓唬她。我更关心自己在朋友眼里的形象，而不是纠正女儿的行为。
事实上，当时我女儿学会的唯一的事就是害怕我，因为妈妈有时也会失态——这都是因为我用个人的恩怨心去解读她的行为。
在教养孩子的过程中，我们往往会表现出控制的欲望。如果孩子的表现同我们的预期有差距，我们常常会缺乏包容的能力：尤其是当孩子的表现超出我们预期的范围后，这类现象就更容易凸显出来。在这种情况下，我们往往会看到自己是多么僵化、武断、偏狭、独裁和专横。
我从未料想，在美好的天气和海边，自己还得管束女儿。我认为自己心情不错，天气又好，女儿的心情一定也不错。然而，纪律的需求往往同“完美的时刻”没有必然关系。
越是在理想的状态下，我们就越需要克制和包容。对孩子行为的纠正随时可能成为当前的需要。有时候，我们必须绝对服从这种需要。对当前情况的即时反应以及跟进处理都是克制教育的重要组成部分。
当时，我违背了即时纠正孩子的原则，因为我不想破坏当时的出游气氛。但是逃避却让问题更严重了。我没能守住客观立场，采取正确的行动，而是一味担心美好的一天遭到破坏，所以放过了女儿不恰当的行为。因此，一味地要求孩子“表现好”和教会孩子克制忍耐是有所不同的。
如今，我常常告诫自己：“要当时当地对孩子的行为作出反应。如果她的行为需要认同，那我要及时反馈。如果她的行为需要纠正，那我会及时警示，让她即刻汲取教训。如果她的行为不需要我做任何举措，那我就什么反应也不做。”
我们似乎相信自己可以做到置身事外、超然处之。我发现，那些棘手孩子的父母最容易选择这个办法。以为孩子能够自己学会得当的行为，这是我们认识上的误区。
如果我们期望孩子的行为有所改观但却只是等待而不采取行动，那就只能使孩子泥足深陷，而我们也越发不知所措。孩子需要我们随时随地指导他们，而不仅是在我们方便的时候。
如果我们置身事外一段时间，然后在闲暇时重新行使父母的职能，那就会错失良机，无法将问题的苗头及时扑灭。这样断断续续的节奏是不能帮助孩子塑造良好的行为习惯的。
因此，现在我乐于面对海边发生的那类事件。我倒不是喜欢这种事，而是知道这种混乱场面会令我的自负感浮出水面，使我得以直接面对它。
当它发生时，我会告诉自己，孩子给了我自我进化的机会说到底，我永远感谢这样的机会。因为正是通过这样的时刻，教养孩子的过程才变成了一段精神之旅。其他的人际关系绝少能唤起我们内心的控制欲，所以也绝少能彰显出我们的不成熟。正是借助这类过程，我们才得以在自我完善的道路上不断跃进。
同孩子发生冲突是不可避免的。尽管它让我们觉得不好受，而且我们想要避免它，但冲突实际上却能成为宝贵的成长机遇。
如果父母竭力避免冲突，并且害怕代表孩子采取果决的行动，那么也会害怕果断地表达爱意与保护。这样的父母抚养大的孩子往往会对自己的本质产生怀疑，自身的价值感也会随之降低。
僵化的思想往往会导致意见相左，所以冲突也就产生了。超越冲突的第一步是审视自己的思想，反省自己不自觉的控制欲。
设想一下，你母亲过80岁生日，你为4岁的女儿花大价钱置办的派对服装被她扔在卧室的地板上。她偏要肮脏的运动鞋和最爱的牛仔裤，否则就不肯参加派对。
她带着熟悉的“看你怎么办”的眼神望着你，下巴向前努着，双脚钉在地板上，充满了叛逆。她等着看你到底是会懦弱地退却并用奖励来贿赂她，还是干脆跪下求她。
你怒不可遏，心想“让你看看到底谁说了算”。你提高了嗓门，她又哭又闹。你喊得更响了，她踢腿跺脚。几个小时过去了，她赢了。她穿着旧衣旧鞋出席了派对。你好像突然间老了5岁。
每个父母都有可能对自己说：“这孩子存心这么做，我得告诉她是谁说了算。”
我们之所以会站在这样的立场上，是因为我们感觉自己受到了攻击。其实恰恰相反，我们往往会在控制欲的驱动下对孩子造成压迫，目的是赢得一种权力在握的感觉。
在这样的情况下，我们会不由自主地对孩子呼喝，甚至会打他们的耳光。我们不该把孩子的行为视作是对自己的冒犯，而是应当理解：孩子表现不好时并不是冲着我们，而只是想着他们自己。要想让他们安静下来，我们需要拿出智慧与力量，将孩子当时的行为与自己的自负感分离开来，然后用平和的心态制止他们不恰当的行为。
一旦我们控制住了自己的自负感，冲突就变成了可贵的学习途径。由此我们可以学到“予与取”、谈判技巧，以及放手的艺术。
要想实现这样的效果，我们必须首先摒弃“赢”的欲望，树立起“咱们一起解决”的心态。所以，不妨折中一下：让孩子换件新衣服，但可以不换鞋；或者让孩子换上新衣服，但下一次允许她选择自己喜欢的服装。甚至，我们不再坚持她必须以什么样的形象出现，而允许她按照自己的意愿穿戴打扮。
因为说到底，事情的起因是我们的自负与虚荣在作祟：要让孩子看起来像个“娃娃”，否则亲戚朋友会怎么想呢？
其实，这样的对峙局面完全可以转化为意义丰富的对话，这也正是练习谈判技巧的大好机会。当然，有些事情容不得妥协回旋，比如安全问题、对自己和他人必须尊重的原则。但在大多数情况下，冲突背后都隐藏着身为父母的自负感：我们渴望在外人面前“出风头”。
教孩子学会谈判技巧，相当于播下了一颗种子；孩子由此能够作好准备，同他人建立更亲密的情感关系。在“不知道”“要不要放弃”的疑惑之中，我们可以得到很多教益，所以要学会在没有得到答案和成果时依然安之若素。
生活不是光鲜齐整而是错综复杂的。它要求我们学会放下，我们会一次又一次地经历这样的事。通过内心的挣扎和冲突——接受事物的不完美，不因缺憾而感到挫败——我们能够引导孩子学会容纳和克制自己的情感。
冲突能为孩子与父母带来生活教训，它教给孩子：“是啊，你可以实实在在地表达你的意愿，而不会因此受到惩罚。与此同时，你也要学会接受和包容他人的意愿。”
身为父母，我们也学会了克制自己的控制欲。父母的觉醒之道就在于这种双向转化。
身为父母，如果我们能学会在“我”与“我们”之间平衡地舞蹈，然后教给孩子，就等于教会他们一项最难掌握的生活本领。
将冲突看作是体验“失去”的一堂课，或是从中学会谈判艺术与自然变通之道，我们就能教会孩子接纳真实的生活——充满了复杂的情况、严峻的挑战、丰富的不可预知性。
如此一来，孩子就能学会：生活的胜利在于找到创造性的解决方案，力求灵活变通，同他人真诚地谈判协商。
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内容节选自《父母的觉醒》，作者沙法丽·萨巴瑞。家长大学诚意推荐，欢迎分享！
