作者：Moon

来源：洞见（ID：DJ00123987）

编辑：慈怀读书（ID：cihuairead）

心理学家恒子曾说：家庭和睦比什么都重要，只要守护好它，其他一切都会慢慢变好。

然而现实生活中的很多家庭，却是整日争吵不休。

家庭成员把大部分精力都用在了处理家庭纠纷上，最终越过越落魄。

一个矛盾不断、内耗不止的家庭，就是一座逃不出去的围城，没有硝烟的战场。

只有把家庭关系处理好，家人拧成一股绳，这个家才能不断向上走。

想要家庭和谐美满，一定要警惕这七种行为。

把糗事当谈资

电视剧《离婚女人》中，妻子姜欣经常当着外人抖漏丈夫的糗事。

一次饭局上，姜欣又当着众人说丈夫动手能力差得不行，连饭都蒸不熟。

袜子也经常穿错，有一次还穿着两只不同颜色的袜子出门了……

丈夫脸上挂不住，拉着她就要走。

朋友们也劝她别再说了。

姜欣非但不听，反而说丈夫在家里就像哈巴狗一样，只会舔着自己。

丈夫忍无可忍，当即就要和她离婚。

一个家庭，也因此变得支离破碎。

当着外人的面说自家人的糗事，是家庭中的一大禁忌。

每个家庭内部，都有一些隐晦、不能提及的事情。

把亲人的隐私往外说，只会伤害对方，加重彼此间的矛盾。

爱家人，就应该学会为对方考虑，保护对方的自尊心。

在外不道家人短，当众不言家人过。

为彼此留一份体面，家庭才会变得更加稳定与和睦。

把分歧当斗争

心理学家武志红曾说，人和人之间的关系有两种基本的思维。

一种叫“联结思维”：即我跟你沟通、我们相爱、合作、彼此认可。

另一种叫“排序思维”：非要比谁比谁高明，彼此争个输赢。

很可惜，大部分人的家庭关系，都是后一种。

一个家庭最可怕的，就是有一个总想事事胜过别人的人。

他们胜负欲爆棚，一点鸡毛蒜皮的小事都要分个高低，不惜伤了家人的心。

真正会经营家庭的人，从不与家人对抗，而是处处在意对方的感受，把感情放在输赢前面。

更多时候，家庭中需要的不是一个事事正确的人，而是一个懂得事事包容的人。

处处想占上风，到头来伤的是自己最亲的人。

不争输赢，互相让步，才是幸福家庭该有的模样。

把控制当爱

今年热播剧《玫瑰的故事》中，黄亦玫和方协文本是郎才女貌的一对。

但方协文自卑又变态的控制欲，让玫瑰在这段关系中受尽了折磨。

因为怕玫瑰离开自己，方协文在玫瑰怀孕后就擅自做主，辞掉了她热爱的工作，剥夺其追求事业的权利。

甚至，他还让他妈妈寸步不离地守着玫瑰，处处监视她，搞得玫瑰几乎抑郁。

后来，玫瑰回北京看望父母，他就厉声质问：

“那你偏要去北京什么意思？北京到底有谁在啊？”

“你是一个妈妈！你就不能踏踏实实在家待着吗？”

方协文极其自私地想将玫瑰困于家庭的牢笼之中，他这种变态的控制欲，也让玫瑰逐渐失去自我，感到无比心累。

最终，在忍无可忍之下，玫瑰主动提出离婚，结束了多年的婚姻。

心理学家卡尔·荣格说过：

当爱支配一切时，权力就不存在了。当权力主宰一切时，爱就消失了。

家庭关系里，不管是夫妻之间，还是亲子之间，如果总想着控制对方，事无巨细地干扰对方的决定，只会让家里流动的爱愈发稀薄。

甚至众叛亲离，家庭永无安宁之日。

把语言暴力当成交流方式

博主@一碗泡面讲过一个真实的故事。

一位老艺术家，性格追求完美，对独生女儿要求特别严苛。

即使女儿成绩优异，她还是经常挑毛病，从不说一句肯定的话。

有一次，她去美国学校看望女儿，两人再次发生争吵。

女儿问：“我是不是永远都没有办法让你满意？”

她冷漠地反问：“你觉得自己做得很好吗？”

女儿听罢，翻身就从阳台纵身跃下，没有救回来。

其实，这位老人在外一直以女儿为骄傲，但面对女儿的时候，总是冷言冷语，不是贬低就是指责。

“刀子嘴，豆腐心”，这句耳熟能详的民间俗语，是很多人为自己语言暴力找的借口。

似乎只要自己出发点是好的，哪怕说话难听点、过分点也没有关系。

特别是对待家人，明明有一颗爱他们的“豆腐心”，话一出口却总变成伤害他们的“刀子嘴”。

但语言暴力就是语言暴力，这样做的结果，往往只会在家人心里留下难以抚慰的伤痛。

古训说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”

真正有修养，懂得关爱别人的人，从不会带着负面的情绪和挑剔的眼光，拿一张“刀子嘴”去伤害家人。

把抱怨当倾诉

情感专家陆琪曾说：

你每一次在家里抱怨，其实就是一场无计划、无策略、无预告的“爆破”行动。

生活中，那些情绪稳定的家人，会互相滋养。

但也会有些人，他们会像倾倒垃圾一般，向家人肆意倾泻负能量。

作家陈源斌小说《秋菊传奇》里的何幸福和王庆来，曾是一对恩爱的夫妻。

为了维持家庭生计，他们一起来到城里打拼。

王庆来找了个开摩的工作，因为没有营业资格被罚了款、扣了车。

回到家，他就向妻子大吐苦水，说自己来城里就倒霉。

之后，王庆来找工作又屡屡碰壁，他又开始抱怨社会太现实，自己很难在城市立住脚。

甚至他还把错推到妻子身上，怨妻子不心疼自己。

妻子何幸福因此整日以泪洗面。

很多人习惯性将抱怨和倾诉混为一谈，看似把家人当作倾听者，实则是让家人分担自己的负能量。

生活中，谁都有郁闷烦躁、苦不能言的时候。

但是一味对亲人投掷垃圾情绪，只会给家人徒增烦恼。

久而久之，再和睦的家庭，也会变得分崩离析。

把越界当关爱

最近在读《杨绛传》时看到一个故事：

杨绛的父亲杨荫杭在教育子女方面就很有分寸感，他从不会强硬地逼杨绛做任何事情。

读中学时，杨绛各科成绩都很优秀，文理分科，老师给她的建议是学理科。

可杨绛却更喜欢读文科，于是，她便去问父亲的意见。

杨荫杭只说了这样一句话：“不要太在意外界的评价，你应该选择你喜欢的和有兴趣的。”

也正因此，杨绛才选择了文科，此后也走上了文学创作这条道路。

与杨绛父亲不同的是，很多中国式父母，都喜欢说这样一句话：“我们都是为你好。”

不可否认，他们的确为子女付出了很多。但为什么总是得不到理解，甚至把孩子养成了仇人呢？

其中一个很重要的原因就是：边界感模糊，管得太宽。

要知道，每一个孩子都是独立的个体。

他们没有义务满足父母所有的期待，他们来到这世上的唯一任务，就是做好自己。

所以为人父母不仅意味着付出，更要懂得及时体面地退出孩子的生活。

千万不要让你的过分干预，把孩子变成思想干涸，灵魂无趣的木偶人。

把付出当成理所应当

生活中我们最常犯的一个错误是：

对别人的小恩小惠感激不尽，对家人长久恩情却置若罔闻。

仿佛，家人无论为我们付出什么，都是天经地义。

电影《无问西东》中，就有这样一个情节：

刘淑芬和许伯常是少年夫妻。

那是他们家很穷，刘淑芬便把饭菜都留给许伯常吃，自己却喝枸杞水度过。

为了供许伯常读完大学，刘淑芬更是没日没夜的出去打工挣钱。

而许伯常不懂得珍惜，他心安理得地享受妻子的付出，还嫌弃妻子没文化，对她实施冷暴力。

这样的生活，让刘淑芬每天都在煎熬中度过，甚至让她觉得自己是这个世界上最糟糕的人。

最后，刘淑芬含恨自杀，到那时许伯常才悔恨过来，但一切都晚了，再也没有人像刘淑芬对他那般好了。

在人与人之间，没有任何一种付出，是理所当然的。

家人之间亦是如此。

因此，千万不要让一个对我们全力付出的家人，感到寒心。

将心比心，从生活的细节回馈他们的付出，家庭氛围也会更加温馨。

周国平说：“家是一只小小的船啊，要载我们穿过那么长的岁月。”

家，是身体的港湾，心灵的归宿，是我们抵御世间风雨的庇护所。

拥有一个幸福温暖的家，是我们每一个人心之所向。

而一个家庭幸福与否，重在经营。

从今天起，请记得把坏情绪关在门外，把笑脸留给家人，多几分鼓励，少几分指责。

种下好关系的种子，这个家才会越过越好。

点个在看，与朋友们共勉。

*注：配图来自摄图网

*作者：Moon。来源：洞见（ID：DJ00123987），不一样的观点，不一样的故事，2500万人订阅的微信大号。