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有没有想过，到底是什么驱动了一个人的行动力和积极性？包括维系婚姻的动力，以及在婚姻中的牺牲和付出。
马克思说：“人的一切行为，都是为了利益的获取。”
还有霍尔巴赫也曾指出：“利益是人类一切行为的动力。”
如果真是这样的话，那么爱情其实也是利益的一种，因为利益不一定就是钱，各种各样的需求也是利益。好比生理需求、生活需求、精神需求，在大多数情况下，这是爱情可以给人带来的直接利益。
所以好的爱情，能长久的爱情，不可能跳过现实需求而在完全虚幻的感觉中进行与维持。
就拿爱情的开始来说，你身上有一样足够吸引我的特征，那可能就是我的实际需求部分，又因为你能够满足我的实际需求部分，继而才会让我有想和你一直好下去的动力。
当然人的主要需求是会随着时间、阶段、年龄和阅历而变化的。
比如刚在一起时，我的主要需求是精神上的，换一个阶段就变成物质上的了，可你却没有满足我主要需求的变化，依然停留在上一个阶段。
紧接着各种各样的矛盾、分歧和冲突便会接踵而至，实际上这也是两性之间的战争会绵延不绝的主要原因之一。
爱情是这样，婚姻又何尝不是如此。
甚至等结婚三五年后，婚姻比爱情要更加现实，利益和需求的问题更会被凸显出来。当你不能继续满足我的主要需求时，结果就是我会丧失维持婚姻的动力。
这个时候的婚姻只会变成，我对你没有任何需要，你身上也没有我的需要。
那么对我个人而言，这段婚姻也就是可有可无了，接下来夫妻两个人，会变得貌合神离、渐行渐远。
其实你要是仔细去观察那些好的婚姻，便会发现一个共同的特征，那就是好的夫妻之间，永远能不停地互相需要。
天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往。
很多人都知道利尽则人散，却不知道其中真正的含义，这个“利”到底代表着什么，不是大家所理解的只是钱。
很真实的一段话，说：
“我们以为贫穷就是饥饿、衣不蔽体和没有房屋。然而最大的贫穷却是不被需要、没有爱和不被关心。”
不被需要，是一个人的悲哀，也是一段婚姻的悲剧。
另外还有一个顺序，不是夫妻感情好，才会不停地互相需要，而是能不停地互相需要，夫妻感情才会好。这是在不停地需要中，从慢慢习惯到产生依赖性，然后潜意识中会肯定，自己已经离不开对方了。
这也相当于调动了彼此对婚姻的维系的动力，还有积极性。
2
讲真，夫妻还是不要轻易分居，特别是结婚三五年后，当生活只剩下平淡和琐碎的时候，白天各忙各的事情，也就晚上还有点儿交流的时间。
聊聊对未来的规划，聊聊白天的有趣见闻，聊聊家庭与孩子的琐碎。
可以对感情起到很好的升温与维护作用，一旦夫妻之间无话可说，或者不想说、懒得说，那么婚姻也将形同虚设。
时间久了，越来越多的是隔阂、是芥蒂、是误会。
也许你觉得还有一方变心的可能，甚至认为那是最糟糕的，却不知道夫妻长时间分居，比变心更可怕的是习惯。无论有什么事情都习惯了自己一个人扛，也习惯了一个人去面对孤独，以及习惯了对方不能再满足自己的需要，也不再有任何期待和幻想。
就像曾听过一位女读者的倾诉。
她说自己和丈夫分居七年，起初是为了避免争吵，结果分居到最后，她觉得自己已经不再需要丈夫了，习惯了孤独，也习惯了不被爱、没有关心的日子。
当努力去找回以前的那种感觉时，反而感到别扭。
说直接一点，是她对丈夫已经完全没有任何的需要了，所以对她来说，丈夫就是一个可有可无的名义夫妻。
在分居期间，她也有为自己的各种需要而妥协过，以及也出现过惶惶不安的感觉，偏偏丈夫没有顺着她给的台阶走下来。
正所谓等熬过了最难熬的日子，谁给的糖也不要了，这可不是什么拒绝，而是已经不再需要了。
而她这样的状态，比变心还要可怕与冷漠，至少一个变心的人，心里多少还会有点愧疚感。于是在后来的日子里，她活成了一种没有期盼，特别无所谓的状态。
3
有很多东西，不是你想挽回就能挽回的，习惯是最难改变的一样东西，因为这样的习惯背后代表着，一个人不再有任何的需要、期望和幻想。
等于是从根本上毁掉了一个人的美好信念，还有这份信念所带来的激情动力。
分居时间久了，对感情只能是百害无一利，也许刚分开的那段时间，闹矛盾的次数真的少了，但这并不是从根本上解决了矛盾的源头。
接下来只会让你觉得，两个人更难沟通，然后慢慢地更不想沟通，干脆就任由感情自由发展，随便怎么样了。
除了感情会变得越来越淡，关键是已经动摇了婚姻的核心基石。
当彼此之间不再有需求，便证明对方不能够再在自己的精神世界中占据那独特的位置，包括自己也不会再给对方留一个这样的位置。最后等利尽，即使不散，也不会有什么温度和灵魂可言。
利益是婚姻的核心基石，如果你想把婚姻经营下去，经营好，那么就要想办法去调动对方的积极性。
让对方主动产生和你一样的动力，也只有这样，你们的婚姻才能幸福美满。总之一句话，你的身上应该有对方贪图的东西，对方的身上也应该有你贪图的东西。
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