“我让你把电视关了，你聋了吗？”

“这道题都做了多少遍了还错，笨死你算了！”

“我上辈子造了什么孽，生了你来折磨我！”

......

每晚八点，这样的声音都会准时从隔壁响起。

之前我问过邻居妈妈，你总是这样吼孩子，不担心他心理出现问题吗？

而她却说：

“我家孩子脸皮厚着呢，每次吼完第二天照样笑哈哈，而且还能听话好几天。”

妈妈像是掌握了拿捏孩子的“法宝”一样，一脸得意，而我听完尴尬又难过。

曾经我也这样吼过儿子，每次吼完后，儿子一声不吭，不哭不闹，还变得更听话了，所以我也从未放在心上。

直到有一天，我在儿子的作文里看到我吼他的全过程以及他内心的挣扎，我才意识到曾经的自己有多么不堪，儿子是多么的无助。

想起资深国际记者周轶君说过一段话：

“我走了一圈国家，得到的最重要的启发，就是要在孩子面前控制情绪。

因为一旦情绪爆发出来，你后面说再多的道歉都是没有用的，你看他默不作声，其实好多东西都在心里。”

孩子被吼后，他心里到底在想些什么？

看完今天的文章，希望回去你能多抱抱那个曾经被你吼过的孩子。

“爸爸妈妈是不是不爱我了？”

演员小陶虹曾在节目中分享过一段自己吼孩子的经历：

有一次出门前，女儿不小心打翻了桌子上的牛奶，她冲上去就朝着女儿一顿吼，“你怎么回事啊？”

女儿当即一哆嗦，愣住了，满眼恐惧地望着她，不说话，甚至连哭都忘了。

女儿的表情，瞬间让她意识到自己错了。

当她后来走过去抱住女儿时，女儿才有了安全感，哇地一声大哭了出来。

李玫瑾教授曾说：

“父母发火时，孩子的那种害怕，就像是被几只老虎逼到了墙角。”

他们大都在想：

妈妈一定不爱我了吧！

她又对我发火了，时不时用手指头戳我脑袋，像个“怪兽”一样想把我吃掉！

我害怕极了，要怎么样才能让妈妈不生气呢？

我们总说父母爱孩子，但其实，孩子更爱我们，也更渴望得到我们的爱。

你吼孩子，他不会停止爱你，但他会活在不被爱的恐惧之中，变得听话，不过是他“求爱”的一种方式。

想要以此确定，只要他听话，你还会爱他，不会讨厌和抛弃他。

“我为什么这么差劲？”

在知乎上，一位匿名网友的分享，令人动容：

“父亲脾气很不好，常常莫名其妙地冲我吼，我一直活得小心翼翼，害怕不知道什么时候又会被吼，长此以往导致我非常敏感。

一旦他人的态度有变化，就开始反思是不是自己哪里做得不够好，觉得自己总是低人一等，不配得到爱。”

这个世界上只有孩子，不管你怎么吼、怎么骂，都不会影响他爱你、黏你，但他会放弃爱自己！

当父母动辄吼骂孩子，孩子的直观感受其实就是：我不行，我不对，我是差劲的。

他们会变得越来越没有自信，不敢表达，不敢反驳，受到委屈也默默忍受。

在电影《你是好孩子》中，彩音就是这样的存在。

她喜欢唱歌，但只动嘴不敢真的唱出声音来；

别人抢夺了自己的婴儿车，她也不敢为自己辩驳；

打破一只碗，就恐惧地抱头痛哭。

语言看似毫无杀伤力，但有时候也会变成一把凶器。

当孩子听到那些伤人的话，80%的孩子会愤怒反抗，但他们的矛头往往指向的不是父母，而是会对准自己。

“她在说什么，

为什么我什么都听不见？”

德国有一本经典绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》，生动刻画了孩子被吼后的内心世界。

他们在被吼时，其实内心早已四分五裂，大脑也基本上处于空白状态。

这样的他，身体本能地产生自我保护机制，根本无法接收父母的信息，更何况思考自己的行为并做出改变呢？　

时间越久，被吼的越多，内心也越麻木，甚至产生了抗吼免疫。

父母却误以为一次吼、两次吼不管用，又开始提高声调、变本加厉，事实上孩子的内心早已封闭，听不到你的声音。

樊登老师曾对这种情况进行过解释： 

“有些孩子你看他没有反应，其实是孩子不知道如何处理伤害，所以把它打压到了潜意识中。”

看似毫不在意的外表下，其实是深度的“自我麻醉”。

“惹不起，我躲得起！”

还有些孩子已经习以为常了，干脆破罐子破摔，虽然满心不服，却懒得反驳。

为了让吼骂早点过去，他们选择了暂时屈服，但其实并没有真正意识到问题。

心理学上有个名词叫做“超限效应”，指的是在持续且高度的刺激下，引起心理的极度不耐烦，从而产生逆反心理的一种现象。 

最简单直接的反应就是自动屏蔽掉这种“噪音”，表面不说话、不反抗，但是内心却是抗拒的、封闭的。

嘴上说着“好好好”，潜台词却是“你是妈妈，我惹不起，但我躲得起”。

久而久之，就容易发展成自卑懦弱的性格，遇事就逃避、推卸责任；或者变得自大狂妄，听不进去任何人的意见和建议。

朋友小敏就是这样，她在父亲的怒骂中长大。

工作后，做事唯唯诺诺；一遇到问题，就逃避、推卸；老板给她提改进意见，她表面上应和，私底下却疯狂咒骂。 

跟她接触过的人都说：“这人不坏，但不值得信任。”

正如一句老话所说，孩子性格中的每一种缺陷，其实都是童年埋下的祸根。

活在吼骂下的孩子，就像是折了翅膀的鸟，看似正常，但依旧残缺，无法飞翔。

“你除了会吼我，还会干啥？”

樊登曾说：

“孩子被吼后能和你和好的原因，不是你的教育方法多有效，而是因为孩子爱我们远胜过我们爱孩子。

孩子对父母的依恋，是绝对纯天然的东西。”

当你在吼孩子时，实际上已经是在拿你们的亲子关系做赌注。

你赢了，会消耗掉孩子的尊重和信任；输了，也会失去在孩子面前的权威和影响力。

前段时间，一位网友的留言，很受感触：

她儿子今年12岁，昨天又没忍住吼了孩子，原因是她让儿子吹完头发再睡觉，可儿子非是不听，她担心儿子感冒，一着急，上来就吼了孩子几句。

以往孩子被吼后，都乖乖的听话照她的意思去做，也不会有什么不满，但这次被吼后，儿子却默不作声，连着好几个礼拜都没有搭理她。

她想要质问，于是又忍不住对孩子大吼。

没想到儿子却说：

“你到底要我怎样啊，顶嘴不行，不说话也不行，你天天除了对我吼，还会做什么？”

一句话，直扎内心，这时他才意识到，原来自己在孩子心里早已经这样一无是处。

孩子在年纪尚小时，我们发脾气，孩子不会觉得是爸爸妈妈的错，而是会在内心自责，觉得是自己不好，才惹怒了我们；

但进入青春期之后，父母的吼骂就会激起他们的不满，你每吼他一次，你的形象在他那里就会减十分，最后连仅有的信任都会消磨殆尽。

所以说，吼孩子，只会颜面尽失，最后换来的也只会是孩子对你无能的嘲笑。

“你不让我做，我偏做！”

有些心理较强的小孩，面对父母的吼骂，虽然嘴上不说，但内心在暗暗较劲。

这种孩子，往往父母反对什么，他就去干什么；父母越不希望怎样，他就越要活成父母讨厌的模样。

简而言之，他们会不惜一切代价，从父母那里拿回属于自己的力量和掌控权。

曾听过一个故事，讲的是来自江苏少管所的一位少年李亮（化名）。

他自述，小时候父亲脾气很不好，经常对他大吼大叫，有时候说错一句话都可能迎来一顿怒吼。

刚开始他很害怕，不敢回嘴，但后来，父亲越吼，他越叛逆，父亲说“东”，他偏要做“西”。

到了初中，便开始自暴自弃，沉迷网络游戏，心想：“反正我做什么都不对。”

最后，不仅荒废了学业，还因为被朋友大声吼骂，勾起了儿时回忆，连捅朋友三刀，毁了自己的一生。

心理学家默娜·舒尔指出：

如果父母的管教方式是训斥、责备和命令，那么，孩子就很容易在心理上和言辞上表现出攻击性。 

这类孩子会更早地进入叛逆期，情绪管理差，不会处理人际关系，往往还容易出现极端行为。 

所以，吼叫孩子的后果，其实比我们想象的要严重得多。

“我恨你，我会让你后悔的！”

微博上曾有一个热门话题：被骂后不说话的孩子都在想些什么？

有一个高赞回答是：“我恨他们，我会想着报复。”

电视剧《老爸当家》中的杜杜，就是这样一个典型的例子。 

父母离异，杜杜跟着爸爸生活，但爸爸对她却奉行着吼骂式的教育，经常对她大吼大叫。

有一次，杜杜在家里换鞋时，不小心碰到了怀孕的后妈，爸爸看到后二话不说又一顿吼。 

委屈的杜杜，跟爸爸大吵一架后离家出走。 

出门后，遇到一个男生，对方三言两语她就跟着人家去了酒吧。 

喝得醉醺醺时，想到爸爸为了怀孕的后妈骂她，便自暴自弃地说，“不就是生孩子吗？有什么了不起的，大不了我也给他怀一个！” 

就这样，一个16岁的女孩，以赌气怀孕的方式报复了爸爸的吼骂。

之前还有一个来自广西的22岁女孩，因为被误会偷钱遭到妈妈的咆哮怒吼，绝望寻死。

她觉得，只有自己死了，妈妈才会流泪后悔。

她想要报复母亲，于是孤身一人走到水库前，纵身跳了下去，好在，被路过的大叔及时救了回来。

想一想，这些惨痛的故事，怎能不令人心痛？

儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯提出：

儿童不良行为背后往往是因为四个错误目标，其中报复父母就是其中之一。

千万不要低估了孩子的这种报复，小的时候，这种报复可能仅限于默不作声的抵抗，等到孩子大了，这种报复只会愈演愈烈，最终赔上孩子一生。

看完这些，你是不是有些心疼那个小小的人儿呢？

那就回去多抱抱他吧！

记住：

再心大的孩子，也抵不住你一次又一次的伤害，一次又一次的吼骂。

不要让孩子成为我们情绪的宣泄口，也不要再以爱的名义，自以为是地“管教”，肆无忌惮地吼骂。

就像教育专家陈鹤琴说的那样：

“孩子幼小的心灵极易受到挫伤，任何粗暴武断的教育方式都是不合时宜的。”

只有当父母学会尊重孩子，孩子才会恢复理智，衡量利弊，走上一条更健康的成长之路。

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