宝宝 这可能是我最后一次叫你宝宝了 我们x天的陪伴结束啦.你知道吗 你爱不爱我其实我一眼就知道我只是不想戳破只是想陪你走一段没有结果的路其实我也不是不想打扰你可我总是一会一会的粮泪就掉下来了就那一顿间看到屏幕中冰冷的文字到嘴边的饭却怎么也吃不下你可以说我是坏人但不能否定我的爱不真诚如果可以重新来过一次我不会把时间浪费在没有意义的感情上.说句实话 我好想和你走到最后 我不敢肯定你有没有那么喜欢我 但是我以前觉得我能一直陪着你 这一路走来 丢的东西 失去的东西没有做到的事我都知道 只是我无能为力
我有点累了 你是不是也觉得我永远在莫名其妙的生气 觉得我总是着揪某件事情不放 因为过去的问题从来都没有得到过妥善的处理 因为受委屈的是我不是你 你每次都能忽略和不在意 都在用行动告诉我 我的确不能太依赖你 很多次我只是想让你哄哄我 你却给了我的时间去思考这段感情到底值不值得 我不想去纠结你爱不爱我 没有意义 你告诉我你很爱我可是你的爱在哪里 等你忙完等下次见面还是错了对不起一定改下次不会了 永远都是等 真的很讨厌明明问题没解决好第二天还得装作什么都没发生的样子 矛盾始终是矛盾它一直都在 不会因为睡一觉就好了
你说的承诺我都记得哦，只是没办法实现了，很可惜这次可能就要永远的分开了，我只能恨自己没有漂亮的脸蛋，更恨自己自卑不自信，常常因为自己不够漂亮而哭泣难过，即使听了那么多夸我的话可我依旧会容貌焦虑，会下意识的躲避镜头拍照还是挡脸，即使捂住耳朵也会听见外面那些人的评价也很在意他们的看法，没办法自卑已经刻到骨子里了，我的样貌自卑的性格改不掉的，如果有缘的话终有一天我们会放下过往重新开始如果没有那就等我彻底放下。终于跟你没有关系了，成长就是一个将哭声调成静音的过程，有种默契就是我不埋你你不理我，没有我的地方不要把我忘得太干净，熬过最长的夜却终究抵不过你的一句话，有些关系断的悄然无息也让人指手不及。
我很好哄的，我想自己开心所有的开心和不开心都是给自己看的，再也不想主动了，也没有谁会珍惜我，也不知道我夜里崩溃过几次了，创口贴可以掩饰伤口，可治不了病，想要的只不过是不会离开要以为你放不下的人会同样放不下你你，可以委屈到哭但不要让所有人看到你的脆弱，我对你的失望和难过都是一点点积累起来的，很容易就能离开的人我也不是很想要，也曾小鹿乱撞过，只不过那个小鹿没有了，我无数次的跟自己说没关系的一切都会好起来的，再坚持一下，可情绪一次次的告诉我根本好不起来，我坚持不下去了，我名声不好但我待人不差，不要打听我的过去也别在私底下瞎讲我的为人背后讲我的人，你也不光彩如果你觉得我人品差你可以离我远远的，我快记不起你的声音，想不起你的长相，想不起你抱我的样子，想不起你摸我头的瞬间了，我只记得你的名字和那潦草收场的感情，明明能做普通朋友可我却越了界，动了不该动的心爱上了不该爱的人，现在好了卡在这里进退两难，你凭什么去指责一个崩溃到凌晨三四点到第二天还是依旧和你说话的人，说真的你不觉得你欠那个人太多深情了吗？
那种躺在床上眼泪划过鼻梁流进另外一个眼睛在流到床上然后染湿了头发，鼻塞到窒息的那种感觉，希望你不会有，哪怕过了很久，我还是会经常忍不住点开对话框，想问问你有没有一瞬间觉得后悔过，最后都忍住一丝后悔你都会回来找我，后悔的是我只有我我不确定自己能用多长时间把你忘了，也不敢保证我就真的把你忘了，我只能像现在这样不吵不闹不悲不喜，安安静静的与你再无交集，对不起我曾说过我们谈了一场不会分手的恋爱，可是我的热情和追求你的勇气都被你挥霍一点都不剩，你可知这是我不曾给过别人的温柔，好可惜还是没走进你心里，我以后不再打扰你了，不会再发些无聊的消息打扰你，我再也不会偷看你的资料，在我喝了酒头昏的时候你给我打电话我会用我温柔的语气和你说话，而别人给我打电话我就是脏话，这就是你和别人的区别，我好像已经缓不过来了，我开始变得越来越不想说话，焦虑失眠拿起手机又不知道干，嘛突然就流泪了我不知道我怎么了，太懂事的人是没人疼的小笨蛋。
这次真的要说再见了，好好照顾自己，记得按时吃饭 按时睡觉 不要熬夜虽然你很忙很累 但是你要学会照顾自己，遇见你很开心，以后我不会再轻易的碰爱情了，我不想一个人在夜里偷偷哭了，这次肯定很难熬，我会试着去忘记你，希望你也试着忘记我，答应我以后一定要开心，我不愿意看见自己爱的人难过不开心，以后找个爱你的人，不要再找我这种让你觉得特别差劲的人了，给不了你足够的爱的人。感谢那一段时间有你的陪伴，我确实放不下你，你不用怀疑我对你的真心，自始至终都是真的，你是我仅有的执着，虽然很遗憾 但不后悔，以后我们的关系大概也就这样了吧接下来的日子里你不找我，我也不会找你，如果你给我发消息，我也会主动回你 你只是不必再抱有任何期待了，宝宝 这也是最后一次这样叫你了，退一步舍不得进一步没资格，爱你是真的，为你流泪也是真的，睡不着想你的时候也是真的，以后再也不会了，我们也没什么遗憾的，咱俩互相喜欢过，所以我们应该没有什么遗憾的，要说遗憾的花钱遗憾的是我们隔着屏幕开始，隔着屏幕结束，没能好好跟你在一起走到最后，然而我还在骗自己骗所以人我放下你了。
我不是小说里的女主，不会有很多人喜欢也不会遇到小说里男主般的人，我也想明目张胆的再爱你一次，可是无数次我的脑海里都反复重复着那天你说的狠话，我也想释怀可是我的内心否决了这个想法，我太想去成为一直站在你身边的那个人了，所以我一直在试图解开你给我打上的死结，所有的不甘心就此停止吧，我没有办法让我们重归于好，也没办法打开我们之间的结，我无能为力我不想再拿回忆折磨自己了，你哪里都好，只是无缘到老，你会有新的女人和别人入睡，也许你会在亲吻别人脸庞时想起有人会代替你的，即使我们永不和好我知道你迟早会牵着别人的手吻着别人的拥抱时，眼前浮现出你的笑脸，但这一切都与你无关，一起跟她做她想做的事。我们终于在彼此的人生轨道上越走越远了，这样真好，虽然给你带来笑容的不是我，但我还是很高兴他对你这么好，可我毫无办法谁叫一开始的人是我好了，要自由是吗？我给你就是了，以后再见只是陌生人了，说句实话我真的好想和你走到最后。
我真的很怕有个人，突然间进入你的世界，她会比我好看比我懂事，会让你觉得她才是你想要的人，我真的很想了解你的一切，我想一直对你好，你可以不在乎我的感受也可以不在乎我的热情，甚至不用理会我的沮丧和难过。
我从一开始就从来没有想过给自己留退路，其实我一点都不想错过你，也不想把你让给别人，但是我真的无能为力，我只知道在我剩下的青春里都不会再像爱你一样去爱别人了，以后的春节就不能和你一起过了。
