比如我在写作和心理学上就付出了零努力，从来没有逼过自己，都是想到什么写什么。我都没有学过任何相关东西，除了小时候语文课上学的，虽说我就没有不和那些文法技巧割裂过。我生来就反骨，这是婆婆说我的，她一点都没说错。我要做的事就是号召每个人好好看清自己，摆脱束缚，过成自己想要的样子，不管和外界秩序符不符合。活出自己在我看来是天经地义的事。我还喜欢经历各种新鲜东西，把它们充分咀嚼后融合进自己的人生经验里，写下来。我看起来普世经历不多，那是因为我只想经历某些东西，算是一个比较挑剔的和人群保持距离的人。还因为我可以把一个经历咀嚼的很透彻，很深，从一个点发散到一个面。我很会举一反三。人在做自己不喜欢的事情时就会拖延和懒惰，这也是天经地义的事。所以人们与其斥责自己懒，斥责自己没责任心，不如重新认识自己，把自己送去适合自己的赛道上，不给自己没事找事。如果你是一只鸟，那你就在天上飞。如果你是鱼，那你就在水里游泳。如果你此刻是一只在天上游泳的鸟，或者在水里飞翔的鱼，大概也能勉强过活，还很悲壮，可是很累很别扭是不是？就算适合自己的环境一直都在离自己不远的地方，可是如果你一直习得的是别人教你的东西，或者都是你根据别人的样子教给自己的东西，那你还是无法释放出自己的生命潜能。这个世间没有那么多必须和应该。只有你想怎样，你就可以怎样，因为你天生就是做那一套的。你想做的那件事，是不给你钱你也会做的。就像你爱的那个人，哪怕不能一直回应你，你也会一直爱着。这才是心之所向。心之所向不需要你付出什么努力，不会让你觉得心不甘情不愿，反而会让你觉得人生很神奇，还有空手套白狼这等好事！我写东西不会累，不会产生过劳的情况，只要是写我自己想写的。但我做实验会累，当医生会累，哪怕我会从中找到很多意义和价值感，我就是容易累。不但容易累，我还有一种违背了自己的心背叛了自己灵魂的感觉。我会觉得我对不起我在做的事，因为我没有百分之百的热情。在不属于自己的赛道上，赢都赢的不痛快，没有太大的成就感。反正我自己是这样，因为我有比较。我知道在谈不上热爱的领域上发一篇影响因子很高的文章都不如顺着感觉写出能让人有共鸣有启发的文章带给我的成就感大。当然，我这种也许太极端了，这个操蛋的世界里大部分人都无法去追求这种极致，活着本身都很难了。而且也不是说人就不要做不擅长的事，有时候不擅长的事更能挑战自己的极限，给自己一种“我去我这么厉害”的可以炫耀几百年的心情。我只是想让人们在日常生活中去稍微开发开发自己本就擅长的事，会增长很多自信不说，而且人慢慢的会有种越来越回到轨道上的确定（而不是无尽头的迷茫）。人心是靠赢得的，不是靠控制靠剥夺界限偷来的。前者简单纯粹，后者复杂扭曲。世界上最简单的捷径一直都在你的体内，你不去走一走就太浪费了。本来你是一只鱼，结果你跑到天上乱飞，虽然也因此有了很多宝贵经历，认识了很多奇异生物，但如果你感觉到越来越累，那就停下来歇一歇。在阻力很大的路上努力可以不要那么认真，得过且过一点。在和人的接触上也是。那些费力的让自己怀疑人生觉得自己不配的连接，切断一些是一些。人需要连接，可是不需要恶心的连接，不是什么人都需要接触接触的。也许有些人也可以被唤醒灵魂，也就是ta的良知，可是这事只有在不牺牲任何好东西的情况下才有意义去做 。他人对自己都有反观自照的作用。就是从自己对对方的反应中看见自己的思维方式是怎样运行的。它哪些地方需要被修正，哪些地方需要被发扬光大，可以完全依照自己的本心来。就是哪样舒服我就哪样来，需要修正的地方是我想顺势改变自己的地方，不需要修正的是我想顺势肯定自己坚定自己的地方。我的第一判断不是关于价值评判，而是简单的“这个人适不适合我” ，不管是合作还是交朋友。价值评判只能后来再跟上，刚开始只有我喜欢不喜欢，接受不接受。我觉得每个人都有这样的第一判断，也许是感觉，也许是直觉，也许是什么别的，但可以学会相信它多一些。你一定知道你自己是谁，知道自己是什么形状，什么声音，什么眼神，有些什么狐狸精蜘蛛精绝招！好好看看自己，然后唰的泼出去。
糊糊碎碎念：我终于又要去看病了！所以要在这里祈祷自己能看出什么来！实在是痛到不行了，随时随地大喊大叫！妈妈不抱希望，因为她和婆婆都没有被看出来，就直接恶化了。我不信！万一我可以中彩票呢？万一我就看出点什么端倪了呢？我一定会中奖的！如果我死了这就是我不出彩的遗言了！（不被任何一个单一身份捆绑，不为了任何一个单一的他人而活，自由穿梭在所有身份里，尊重自己的本心：我是这些所有的身份，但是我又谁都不是，我只是我自己。人待在一个地方，做一份工作，和一个人在一起，理论上只应该有一个原因，那就是心之所向。除此之外全是枷锁，我们的人生本不该这么沉重的。）翅膀硬了就飞走，没硬就爬出去看看蓝天（记住，长成今天这副模样的你已经很厉害了。你不仅仅是受害者，你是幸存者。你有防身武器，你有一肚子的凭什么还没来得及问，你有整个世界的爱。不管防御对不对，它把你救了下来，先要谢谢它。只有谢谢你的大脑，你的大脑才会放过你，才能慢慢被你重新编程，让你被爱包裹起来。 你作为你，就是足够的。没有他人的认同你也是足够的。你在自己的眼光里就是完美的，所有的瑕疵只能证明你很勇敢，你从那个洞里爬出来了。那些缝隙只是为了让你的光发出来，不要去嫌弃它们。把所有被植入的评判自己说自己不够好必须这样那样的声音赶出去。 而且足够的你不要一个人去面对这个世界。你可以尝试着依靠自己的内在感觉去找可以治愈自己的人或动物，不要把自己封锁在那个瑟瑟发抖的寒冷地带。我知道受过伤的人都很难相信他人，但是孤独只会让自己越来越冷。不要追求病态的独立，不要羞耻与自己需要他人，不要让那个全世界都是坏人的妄想把自己困住。抱着一个有温度的玩意一起瑟瑟发抖总比在妄想里独自瑟瑟发抖好。每次迈一小步，感觉不舒服就退后一万步。幸存者如你啥世面没见过？不要怕。）黑化的你是最耀眼的幸存者（不要羞耻自己为了抵抗孤独所做的各种努力，哪怕它看起来笨拙，缺爱，荒唐，怯弱。同时我要告诉你，只有爱，才能真正的抵抗住孤独。在爱里，人们不计较得失。在爱里，人们点燃彼此，融化彼此的寂寞小世界。在爱里，人们不要求恰如其分的懂得和理解，是真的“你不懂我，我不怪你”，是我理解你的不理解。在爱里，人人都是足够的。）请你相信，你已足够，幸福都是你的。（既然你可以为了别人的一句话赴汤蹈火，为什么不可以为了自己的一句话浴火重生？如果你非要活在别人的眼光里，那可不可以摆一架可以被自己随意摆弄的时而亲切时而陌生的摄像机在身边？我甚至想，是不是我在天上主动选择了我的家，是不是我在宇宙里主动选择了疯癫人类所处的地球，所以我有这么多心疼和不舍的眼泪。是你觉得做自己严重不够，特别错误，才让自己疯了。可是虽然你疯了，如果我已经在亲近中爱上了你，那你的病也是你的一部分，我会在嫌弃咒骂中照单全收。甚至到最后，你的病，病的你，变成了一个独立于你之外的可爱小人也说不一定。我爱上了我看透的你。）我不是因为你有病而爱你，只是因为爱你，所以爱上了你的病。（把人生当成单一维度上的输赢的人是走火入魔鸠摩智，但不敢输又不敢赢的完全避免展现自己优势的人是在逃避自我。爱就是可以让一个人飞跃云霄：我在你心中是最棒的，那我就永远是最棒的，我不怕。）只有输赢，或者没有输赢，都会枉过这一生。（我们不可能像没受过伤一样继续去爱去体验，每一次的失去都给我们打上了烙
（所有彷徨的不知所措的日子，都是不可取代。我们会反复跌进漩涡，会反复被打倒到爬不起来，只是默默希望自己随着岁月流逝，能够多累积一些人生智慧，尽量不在类似模式里打转。可是那些模式，也是我人生不可或缺的一部分。每一个我，都是不可取代，不然今天的我也就无法成立。）听了上天讯号的魔术师可以把人生编织成专属于自己的圆满。（很多时候人们把过去的自己想象的太美好了，因为当下的自己实在让自己厌恶。觉得曾经单纯的自己已经不在，殊不知任何爹化是可以扭转的。我们人人都可以去爹化。拥有怎样的心态是自己有百分之百决定权的事情。）每个人的白月光其实都是理想化后的自己（逃离家乡其实就是打破你的习惯和原生家庭带来的固定模式。只有原来的家散了，你才能找到真正属于你自己的家。每个人都需要先自由，才能真正的重新聚在一起。那个自由里需要你自己先做自己的家。）找到家需要你远离“家乡”，克服习惯文章合集：
爱和亲密
糊糊是谁
重塑自己
亲子及教育
人格障碍
读书看剧笔记
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