文：落雁
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在报复的对象当中，有一个男人很特别，甚至他知道了我的意图之后，依旧对我体贴照顾，这个比我大10岁，带着一副眼镜的男人，注定和我的关系不一般。
他对我殷勤又大方，我并不为之所感动，我认为这都是男人的手段，我已经习以为常了。
面对他的示好我并没有去迎合，而是故意挑三拣四，故意不让他有好心情，其实我很多时候对他发脾气，都是无理取闹。
可他无底线地包容下去，我一个女人心那会不感动？可我每次想起杰的时候我就会默默告诉自己，男人那点伎俩，都是千篇一律。
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他的妻子是植物人，我也没有为此而怜悯他，我受的伤害谁又能为我抚平呢，我觉得同情心是这个世界上最廉价的东西。
我甚至还有意在他妻子面前挑逗他，那次他真的生气了，他怒不可遏地让我走开， 以为我通了马蜂窝，我内心十分忐忑。
可他并没有惩罚我，然后对着自己打了几个嘴巴子，蹲在地上抱着头哭了起来，当时情景让我惊呆了。
男人有泪不轻弹，我一定是触动了他的痛处，他是一家之主，除了经济上的压力，还有精神上的压力，还有生理上的煎熬，想到这些我心痛极了。
和他植物人妻子相比，我高估了我的存在感，我低估了植物人妻子在丈夫眼里的地位。
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我突然觉得自己自负又残忍，虽然他的妻子看不明白这一切，可她毕竟真实地躺在我面前，病人也应该有尊严，何况她是一个合法妻子呢。
我感受到了我的无理与粗鲁，我走过去抱住他说了声，对不起，他的泪水滴在我的脸上，像一把刀划过一样。
我感受到了这个男人的责任和善良，我觉得我的行为就是对他们爱情的玷污，我真的被他感动了，发现我已经爱上他了。
他每一滴泪都让我的心在流血，他问我，慧慧，我知道你内心的创伤和痛苦，但我想知道到你当年到底经历了什么，让你有这么多仇恨。
如果仇恨是一梭子子弹，我情愿当作你的靶子让你射穿，只要你能解恨，能变成一个平静如水的女孩子，那我心甘情愿地做你的报复对象。
我给不了你什么，我也无法抛弃卧床不起的妻子，我只是不想让阴影笼罩着你，想让你站在阳光下，像所有的年轻女孩一样快乐幸福。
听到他这样的话，我已经难以控制自己的情绪，趴在他的肩上痛哭了一场，把这些年所有的伤心全部倾泻了出来，对于我来说是一次空前的压力释放。
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我也想过停止报复，可我不甘心，我的青春我的身体不能白白受损，既然不能用经济补偿，我也不能让别人的日子过的安宁。
那一天我告诉了他我过去的所有，不堪回首的伤疤再次被揭开，我一点点地诉说着自己的过往，快乐的和悲伤的。
他像听故事一样专心，时而叹气时而劝导，像个父亲那样坐在我床边握着我的手，他的手掌宽大而温暖，让我觉得很有安全感。
我一边说一边哭，黑暗中他抚摸着我的头发，亲吻着我的额头，用手擦拭着我的眼泪，这些关心和爱护在杰那里似乎从来没有过。
他说，我是一个好女孩，只是遇人不淑，不能为此就对生活失去信心，也不能为此看坏别的男人，努力让我相信了这个世界上还有真爱。
在他的开导下，我内心的伤疤开始一点点愈合，可是女人最终还得有一个归宿，可是眼前这个男人，他能给我一个家吗。
我知道他不会，因为我住他家他都不让，他是一个有情有义的男人，他有责任也有义务照顾好自己的妻子，不管他如何爱我，他始终都不会成为我的丈夫。
我似乎是最幸福的第三者，也似乎是最不幸的第三者，我和他亲密相处永远不用担心他的妻子捍卫正义，但是他也永远不会为了我而离婚。
如果他抛弃了无法自理的妻子，我对他也一样没有兴趣。
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我也想过自己的未来，我现在虽然还年轻，我也不后悔把自己的青春全部给他，可是青春过去之后呢，我真的不敢想象。
老天有时候就是故意捉弄人，要么就不让你遇到心仪的男人，要么就让两个相爱的人遭受磨难，我和他，我们连受磨难的机会都没有。
女人其实就是这么简单，再怎么花枝招展，到头来还是需要个男人，有个家有个孩子，而这三样我一无所有。
有时候我非常痛恨自己，我不能够给自己心爱的男人生孩子，而他又一直没有孩子，但他很喜欢小孩。
每当想到小孩子，我就心如刀绞，我会想起杰，可我已经不再恨他，我甚至会感谢他让我遇到了一个好男人。
他从没有因为我无法生育而嫌弃我，他说就算我可以生育，为他生孩子也不值得，因为他无法给孩子一个名正言顺的身份。
我和他俨然是一对幸福的情侣，天天相伴形影不离，我们的感情越来越深，他已经成了我生活乃至生命中的一部分，我在情感最低迷的时候，是他挽救了我。
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他让一个情感大门紧闭的女孩重新看到了希望，有时候我会觉得他像兄长又像导师，我的生活不能没有他。
和他在一起之后，我才明白女人真正被爱的时候什么样子，他体贴细致，考虑我的感受，他爱得无私，不计前嫌，大度包容。
他说，你的以前不是我的，以后也不会是我的，只有现在才属于我，在属于我这段时间里，我一定要让你快乐。
我看着他的眼睛，就像当初看杰那样，他眼里没有霸气只有疼爱，虽然他比我大，可很多时候我喜欢把他搂在怀里，和他甜言蜜语。
我说如果我以后也给你，你要吗。
他立刻用手捂住了我的嘴巴，他说女孩的青春是无价的，一直让你等下去，那样我就太自私了，他的内心就会一直难以平静。
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我知道他内心的矛盾，一方面他爱着我，一方面又不能给我一个归宿。
他经常说我是一个受过伤的孩子，需要有个家，需要有个对我好的男人照顾我，而这些我最需要的，他却给不了我。
我们在一起已经有一年的时间了，他给我找了工作，还教我学习软件，和他在一起我能学到很多，精神知识双双提升。
就这样一个优秀的男人，幽默起来单纯可爱，严肃的时候像个老师，同时还是良师益友，对我怎么会没有吸引力呢。
和他在一起时间长了，我才发现自己的19岁全都是被颓废的，我和杰在一起能得到什么，每天歌舞升平，装逼卖傻，和一群红男绿女混迹在乌烟瘴气的娱乐场所。
做情人总有分手那一天，那么分手之后，我们又会以什么样的关系相处呢，普通朋友还是红颜知己，或者是分道扬镳形同陌路。
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前几天，他终于先提出分手了，他说就是因为爱我，所以才不想再继续拖下去，他说我还年轻，需要找个可靠的男孩，谈恋爱结婚，这些都来得及，他不能这么自私地霸占着我。
分手我也早有准备，可我还是哭成了泪人，他像以前一样给我擦眼泪，安慰我说，和你分手我不会伤心，你能有幸福和归宿，我就很开心。
真到了分手的那天，并没有谈分手的事情，下班后他把我接到他家里，我们一起去买菜，一起下厨做了晚餐，我洗菜他做饭，和夫妻两个过日子没有什么区别。
我们边吃边聊，从最初开始认识一直聊到现在，我没有猜错，这是我们最后的晚餐，我忍住忧伤强装笑脸和他聊着，我不忍心破坏这温馨的气氛。
吃完饭他没有马上送我回家，他要为妻子擦身，而且让我现场观看，自从他妻子瘫痪后，他没有请保姆，所有的一切都是他一个人打理，不是为了省钱，而是他相信自己做的会更好。
我看着他脱掉妻子的衣服，翻动妻子的身子，娴熟而温柔，用热毛巾仔细地擦拭一遍，不管多晚多累，每天都是如此，如果不是亲眼看见，我真的不相信眼前这一幕。
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分别的时候到了，我们最后一次拥抱，他给我擦着眼泪说，以后要学着长大成熟，不要动不动就哭鼻子，女孩笑的时候才最好看。
可我哭的更凶了，不是为了我们分手而落泪，而是被眼前这个有情有义，对妻子不离不弃有责任感的男人所感动了。
我甚至有些羡慕他的妻子，虽然没有知觉不能动弹，他却享受着丈夫那么多爱。
我认为这是天底下最美的爱情，连分手都那么特别，我目睹了人世间感人的一幕，目睹了一个好男人好丈夫的所作所为，对于这样恩爱的夫妻，我应该退避三舍。
到目前为止，我不奢望和他有什么结果，但他给我指明了做人的标准和生活的方向，这已经足够了。
在离开他怀抱的一刹那，我突然释然了。
全文完
