想让孩子不好惹又受欢迎,建议父母教他们这4句话

教育   2024-11-21 08:45   上海  


作者 | C妈
来源 | CC爸妈(ID:cc-bama)
后台收到了一条私信:

博主你好,我是一名高一新生。

开学后为了搞好关系,我就主动帮大家带早饭,主动打扫厕所。

半个月过去了,大家好像默认这些事都是我来干。

有一次我没扔厕所垃圾,结果同宿舍的一个人用很不好的语气说“垃圾满了,该倒了啊”。

我很生气地说,厕所又不是我一个人用,谁爱倒谁倒。

结果,她反而委屈了,说我说话很冲,以前都是我弄,她就问我一下怎么了?

现在我反而成了宿舍那个斤斤计较的人了。

关注我的大部分是妈妈、偶尔有爸爸,零星着也有几个孩子。

每次孩子们的留言,我都额外看许多遍,尤其是涉及到社交。因为这是父母最难发力的地方。

你可以花钱买学区房,也可以收买老师对娃额外关注,

但你就是没办法让同学们都喜欢自己的孩子、都别欺负自己的孩子,不管你多么有钱、权、势。

如果从一开始没教孩子捍卫自己,那不知不觉TA就会成为关系中的被动角色。

谁也没办法保证孩子一路遇到的都是友善的人,想让孩子成为受欢迎,但又不好惹的人,

请一定教会孩子这几句话。


跟你有什么关系?
当被别人贬低嘲笑时:

你吃的也太多了吧,怪不得这么胖?

你也太笨了,跑操都跟不上!

你家是不是很穷啊,怎么书包这么旧了还背呢?

被别人随意评判:

倒垃圾不就顺手的事,你怎么这么小气。

大家都是一个宿舍的,你没必要这么说话吧?

这种吧,说欺负不至于,但谁听着也不舒服,哪怕对方并不是故意的。

但说者无意听者有心。

如果绕不过当中的逻辑,娃就会没完没了的内耗:

自证:我吃得不多、我不笨、我家不穷……

反思:是不是该换个书包了?

生气:他凭什么这么说我?哼!

其实,不管对方说的是不是事实,只要带有明显的个人偏见,我们重要的不是去反驳对方说的,或者尝试改变自己。

因为你越是在意,越容易被对方拿捏。

最重要的,应该是教会孩子改善自己的看法、思维方式。

你自己的事,跟ta有什么关系呢?

所以,只需要教孩子回一句:跟你有什么关系

因为一个人的感受和看法,大多是局限于ta的思想、认知水平、家庭模式、性格等等各方面。

我们不需要向他人解释,更不需要事事获得他人的认可。

同一个事实,不同的人可以产生很多不同的观点。

因为别人说的一句话,就痛苦,就改变自己,那给了别人多大权力呢。

如此孩子才能从别人无意/故意的言语攻击中抽身而出,成为一个独立思考的人。


你的感受很重要

很多时候,当一段不好的关系出现时,都是多少会出现征兆的。

尤其是有些朋友表面和你亲密无间,但却有意无意让你自查短处,不费一兵一卒就能让你的自信默默流失掉。

有位朋友分享过自己女儿的例子:

女儿有一个非常好的朋友,常常一起玩。那孩子性子也很软,没有攻击性,朋友也挺喜欢。

不过过了段时间,她就发现一向活泼开朗的女儿,变得越来越自卑、内向。

总是问“妈妈,我是不是太黑了?”、“我穿黄色不好看吧?”、“我这么丢三落四的性格,谁都嫌弃吧?”

她这才意识到,问题的严重性。

仔细回想,这些自我判定,都跟娃的那位朋友有关系。

因为她听过那孩子各种评论过自家闺女:

“你这肤色,怎么敢挑战黄色啊?以后可别穿了”

“你的脸这么大,还是留头帘适合,显得脸小一点”

“你那么说别人当然不爱听啊,你这情商,以后多听我的哈?”

孩子朋友说这些话时,并不刻薄,朋友觉得小孩子都童言无忌,也觉得好闺蜜之间有时候就会吐槽彼此,就也没管。

她自己是大大咧咧的性格,就以为女儿应当也不在意朋友的言论。

没想到这些“无意”的贬低和否定,会一点点蚕食孩子的自信心,让自我怀疑、自卑的种子在心中疯涨。

所以,一定要告诉孩子,在与他人相处时,你自己的感受很重要。


无论对方是不是故意的,他的话让你不舒服了,行为伤害了你,都可以说出来。

真正的朋友是会顾及你的感受,不会让你难堪。

哪怕你性格内敛不善言辞,也会考虑你的感受。

而不是看你软,就拿捏你,看你不会拒绝,就欺压你。

如果你说出自己的感受,对方仍不收敛,那就证明对方就是故意的,我们又何必顾忌他的感受?

孩子只有对那些让自己感到不适的行为,第一时间表明态度,才能捍卫自己的权利,从一开始就拒绝毒关系。

你永远有拒绝别人的权利

中国是人情社会,我们从小的教育就让我们总是对拒绝难以启齿,导致现在养育孩子也很难真的遵从本心。

明知道孩子很宝贝那个玩偶,却碍于情面劝孩子:

“小弟弟就是玩一下,一会还还你呢”

明知道孩子不喜欢和对方玩,但处于礼貌友好,依旧会劝:

“我们跟小妹妹玩一会吧,要不然她多孤单”

说实话,确实有一点道德绑架了。

这不就是相当于在教孩子「你要委屈自己,顾全别人」吗?

这个世界不缺一个委曲求全的大人啦!

所以,拒绝教育非常重要。


「允许」孩子拒绝,「尊重」孩子的拒绝。

哪怕你不理解的点,也可以先问孩子一句:为什么呀?

不想和对方玩,因为想独处;
不想打招呼,因为有点害羞;
不想分享玩具,因为我还没玩够。

如果孩子是因为“自我感受”而拒绝,这永远是值得尊重和鼓励的。

哪怕对方是善意的,当我们不需要或不舒服时,也有拒绝的权利。

善意,是好东西,但不是所有善意,你都需要全盘接受。

我们真正需要教会孩子的,是如何得体不伤害人的拒绝——

明确干脆拒绝,不用沉默或模棱两可代替;
明确自己的需求,不用过于解释或辩解;
拒绝也不影响认可对方的好意和努力。

比如:谢谢你还想着我,但我今天不想喝奶茶,我今天想早点回家,没办法陪你做值日了。

有时候真诚的拒绝,会比虚情假意的迎合更让人舒服。

作为家长,我们一定要让孩子明白:

自我感受永远是保护自己的第一防线,也是拒绝的正当理由。

你值得被赞美,这不需要任何前提

现在养10岁的CC和4岁的DD,我发现心境真的大不同。

孩子小时候我们总是能发现他们的美好。

哪怕扔个东西,摔个跤我们能都能夸出花来,但随着孩子越长越大,我们也变得越来越功利。

凡事都讲进步,要结果。

夸孩子开始变得好难……

做到还不行,还得做的比之前好,也许才能获得一点点夸奖。

有多少孩子,终其一生都在等着父母的认可?

经常被否定的孩子,低自尊、低价值感、不配得感。

觉得只有自己付出的足够多,才配拥有;只有自己做的足够好,才配被夸奖;只有把自己榨干,才能心安理得的享受。

这样的孩子是最容易被PUA的对象,永远在寻求别人的认可。

我就是太笨了,什么都做不好;

我这样差劲的人,有人跟我玩就不错了,不该奢求尊重;

一定是我做的不好,别人才都不跟我玩。

这些不被看见的孩子,会永远处于社交弱势的一方,也最容易成为集体中被边缘化、欺凌的角色。

父母想要避免孩子长大容易被PUA,受制于人,那就要在他们小的时候多看见,赞美孩子,给予他们勇气、自信和爱。

因为最好的防PUA教育,就是让孩子做自己,爱自己。

让孩子知道,她本来就很好,值得被肯定和赞美,这不需要任何前提。

只有孩子建立了正确的自我价值感和是非观,ta才不会轻易被他人的思想操控。

希望每一个孩子都可以成为一个内心强大,哪怕没人欣赏也能独立美丽的人。


CC爸妈:“中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士;C妈-报社育儿编辑,新时代、新父母、新理念,养娃需要鸡汤也需要指南,公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。原创公众号“CC爸妈”(ID:cc-bama)

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