艾宣
连叔好：
现在是凌晨五点，我一夜没咋睡，眼睛很痛，思来想去决定向您求助。
起因是昨晚我加了会儿班，回到家已经近九点，到家时我妈在给小学三年级的儿子讲数学题，俩人在客厅争一道题的解法，孩子的解法最后少加了一个“1”，我当时觉得这不是大事，就坐在沙发继续跟客户微信聊了两句。突然听到我妈很生气的对孩子说了一句：“你一辈子也考不了100分！”我惊愕的抬头，假装轻松的说了一句：“也别给孩子贴标签呀！”我妈马上用力扔掉手里的卷子，说我这辈子也不管他的学习了！我说：“今天也没让你管，以后我回家再带学习”。她当即情绪失控，对我大骂不止，说我不是东西，不明白这不是一道题的事儿，是学习态度的问题，还让我带孩子立刻滚。娃吓呆了，我内心颤抖，表面还陪笑着，让她别生气。我妈继续对孩子说了很多，类似“我今天还就把话撂这儿了，你这辈子学习不会好，考不了100分，你完蛋了”之类的，再次警告我不会再帮我带孩子。
当天晚上，一直到我带娃改完错题，收拾完毕，她还躺在床上生气，我走过去让她消消火，她继续大骂不止。我于是带娃回了我们租住的小屋。
这里说明一下我们家的情况：我是85后，老公比我大一点，我们沪漂八年，一起回到西安。我在一家互联网二线公司做运营，公司很远工作较卷，但工资并不高，我因为在私企工作危机感很强，又做了一份兼职，年收入也就十多万。老公在外企做技术，工资收入是我的2.5倍左右，但他的工作是出差性质，只能周末回家，有时忙起来周末也无法顾家。我们当年回到西安闪电买房生娃，我是家中独子，本想着离父母近些，没想到婚后尤其是生子后与父母摩擦不断，起因都是一些超级小的事儿，比如娃刚出月子我们忙着带娃，没有听到他们要交话费的事儿，没有及时帮他们充话费；还有一次我看到我妈从淘宝买了衣服，我随口夸夸她是购物达人，被我爸说惦记他们的钱……如此种种，不胜枚举。生娃后由于我们的房子还没下来，我们和父母一起住了近一年，一年内三次被赶出家门，被赶到我在农村的公婆家。
后来，由于我恢复上班，我们在西安先是租房，后来住上了自己买的房子，公婆帮忙带娃，公婆为人性情相对平和，虽也有过小矛盾但从未升级成吵架，大体相处不错。但期间周末回去看我父母，又有一些矛盾。
转眼到了孩子上小学的年纪，我爸所在的小区有全西安最好的小学，我们作为子弟可以直接上。当年虽犹豫良多，但最终决定让孩子去上这个小学。带孩子在父母家住了半年，旧事复发。某日，我妈开口让老公去菜场给她买100斤大米，我老公说还有十分钟他就要出发去赶飞机了，问我妈可否下周，我在旁边问可否网上买，我妈当时很不开心的否决了，坚定的说她自己买。没想到第二天早上，我送走孩子之后，她在家里大发雷霆，大意是把我养到这么大，连100斤大米都舍不得给她买，她当时声嘶力竭，循环不断，以至于我人生第一次产生了幻听，只听到“白眼狼、白眼狼……”三个字在耳边不断被放大。那天后我果断在小区里重新租了个房子，自己跟娃单住，但我回家太晚，需要父母晚上接一下孩子。
这里补充说明下，我的情绪其实也不算平和，但自从当年三次被赶出家门，我对父母选择了隐藏自己的情绪，在家里基本很少说话。有时自己情绪不好的一面会在孩子面前泄露，发作后又及其后悔。我的孩子从小在一个情绪及其不稳定的环境里长大，我爸擅长嘶吼、摔东西，我妈是红着眼尖叫、哭诉和咒骂，而我在这种情况下只会哭。我们一家情商都极低，直来直去，现在孩子也是这样，脾气很急，六岁那年被诊断为为儿童多动症（注意力缺陷）。自他确诊后我极端自责，开始自己坚持写一本日记，尝试控制情绪，近半年效果良好。
另外，我爸妈都出生在多子女农村家庭，但他们现在几乎跟老家所有亲戚都闹掰了。我妈没有一个朋友，我爸喜欢回老家打牌还有些牌友。我们家族的兄弟姐妹都偷偷告诫过我多次，不要跟我父母住在一起。我爸年轻时因跟人打架还坐过监狱。
昨晚发生那件事后，我背着孩子哭。我哭是心疼孩子，也对未来感到担忧迷茫，不知带孩子的问题该如何解决。（我公婆在娃上小学期间一个得了肾盂癌摘除了一个肾，另一个脑梗了，但生活基本能自理。他们也一直希望由我父母来带孩子。）于是我在跟老公商量之后，给我爸打了个电话，想问问他什么态度。结果毫不意外被我爸骂了很久，我爸说我经常不给他们老两口面子。“面子”是他在这段电话里提及频率最高的词，比如说我妈和孩子争执一道题，我应该站在我妈那边，让孩子尽快知错。再比方说，我爸偶尔带回来学校老师的投诉，认为我应该把孩子打骂一顿，但我往往就是和稀泥。我只有在他在学校打架时会严厉批评他，至于上课不听讲、涂抹画画那些问题，我主要通过鼓励的方式来让他改进，因为我认为孩子是有生理性的问题，有些地方无法自控，只要人品不错，其他不宜对他期待过高。但在父母眼里看来，他们向我投诉了半天，我却没有太多反应，这是不给他们面子。我爸还说，你妈就是真错了，也绝对容不得别人说她半句错，所以你怎么敢的？
当晚，我在爸爸的强烈要求下给妈妈打了很多电话，想跟她道个歉，但她一直没接电话。但这不是我纠结的点，我纠结的问题在于：生活可以糊涂一时，不能糊涂一世。想来这些年我也不算毫无进步，逢年过节会给妈妈送礼物或红包，过生日有蛋糕，也委婉跟妈妈沟通过孩子的病，希望她不要再对孩子成绩有过高要求。但如此种种，我的确做不到父母理想中的那种“顺从”。连叔，求您帮忙支招，我该怎么办呢？对我过往的糊涂之处，请尽情骂我，骂醒我吧，谢谢连叔，感激不尽。
一个纠结痛苦的四十岁“孩子”
一个纠结痛苦的四十岁“孩子”：
一、你的脾气很好。按你父母的样子，他们原本不可能有这样的女儿。有句俗语，歹竹出好笋，坏竹子长出好笋，父母一言难尽，孩子却出色，就是形容你和父母的。某种程度上说，这也是生命繁衍机制设置的公平之处，再不堪的父母，孩子都保留出色的可能。
二、你的父母当然是一对坏父母，甚至是坏人。连对患有多动症的小外孙都那么残酷，动辄赶出门，足以证明其坏的纯度之高。
三、我，包括此文的读者，谴责你的父母是显然的，这是人的义愤。听过这谴责，你可能会好受一点，觉得有人同情与关心。
四、但这谴责终究治不了本，它不会让你父母变好。你父母这生，受过很多谴责，你爸爸还被监狱谴责过，也没改。他们一事无成，没人瞧得起，极度自卑（体现为极要面子），所以一点就炸，包括对自己的女儿都是多疑的、敏感的、有罪推断的。正如你即使温柔地说自己的正确的观点，被视为冒犯，会被赶出门。你敢谴责他们，可能要出人命。
五、明知父母不可能变好，你都被赶走3次了，为什么还要住在一起？你自己受气倒也罢了，还会连累老公，对孩子的成长更是灾难。你又没走投无路，养不活自己。你们夫妻年收入30多万，在西安日子不难过。不必呆在父母家，每年礼貌性见几次就可以了。
六、你会说，你下班晚，父母可以帮忙晚上接孩子。为了这一点点便利，你付出这么高的代价，让大家都生活在高风险中（包括你的父母，增加他们做错事的风险），值得吗？
七、下班晚的父母很多，接送安置孩子的方法也很多，这里不具体展开。我就说一个可能，你父母今天死了，你明天一定有办法接孩子。
八、改变处境，通过简单的技术性调整很容易做到，指望他人改变，则千难万难。不要舍易逐难。
祝开心。
连岳
（我的邮箱：lianyue@xmlykd.com，来信表示授权本人使用邮件内容，如果回复，仅公开回复且会被读者评论，同时授权本人用于图书汇编。来信请慎重。）
（全本小学生提问的小学生插图版的《少年问答》上市，点击下图可购。）
（《少年问答4》，适合小学生到高中生阅读，点击下图可购买。）
