笑话1，我对女神说道：“你愿意做我女朋友吗？”女神说道：“看心情，心情好就愿意。”我顿时满眼放光说道：“那你现在心情好吗？”结果女神来了一句：“被你这种人表白，怎么可能心情好？”一听到这，我也是无语了。
笑话2，姐姐回娘家了，深夜我偷偷的换了姐姐粉色的睡裙，蹑手蹑脚悄悄爬上了姐夫的床头，炽热的唇在姐夫耳边说：姐夫，你看我比姐姐漂亮不？姐夫猛的一惊：小舅子，你干嘛？
笑话3，我很喜欢看散打，后来看到我瘦弱的前男友，竟然拿了散打冠军。看着前男友强健的体魄。我问道:“为啥当初你那么瘦，现在竟然这么魁梧。” 前男友他恨恨地说:“还不是因为当初和你在一起营养不良。
笑话4，今天，我问爸爸会闭着眼睛写字吗？爸爸自信的说道：这太简单了。于是我高兴的说道：那好，请您闭上双眼，在我这张考试卷上写上您的姓名吧。
笑话5，小时候我们家是卖鸭子的，于是同学们都叫我丑小鸭，我不仅不难过还十分开心。因为爸爸给我讲了丑小鸭的故事。所以我就天天幻想着我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
笑话6，小莉：老公，我记得咱们结婚之前你开口闭口总是说爱我，结婚之后你为什么就不说了呢？丈夫无奈地说道：结婚之前我说爱你，那是欺骗你，结婚之后我说爱你，那不是欺骗我自己吗？
笑话7，中午午休的时候，电工在公司检修线路，他的手机铃声好大声，老把我吵醒。我：“师傅，你手机能不能调成震动的。太吵了。”结果电工一边接电线一边说：“不行，那样我会老以为自己触电了。”一听到这，我也是无语了。
笑话8，别看有些人平常抽着名贵的烟炫富，又是中华，又是熊猫，他们是不是真有钱，只有我知道，比如，我们小区的小张，他抽的烟是中华，但是我可以肯定的告诉大家，他抽的是假烟，还有，我们小区的老刘，自称家里资产千万，抽烟只抽苏烟，其实他抠门的很，每次抽烟烟蒂都很短才舍得扔掉，有好几次我捡他的烟蒂抽都烫手了。
