但你没蛋了
小明家的狗很听话很聪明。父亲问一加一等于几，狗就叫两声；二加二等于几，狗就叫四声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了它一下一万加一万等于几？”
老公：“你整天这样骂人，我受够了，我要离婚，我要再找一个！”老婆：“就你这样，再找就不会挨骂了？”老公：“挨骂就挨骂，至少能听点儿新鲜的。”
一个经过本人实践的小技巧：
儿子成绩滑坡，我忍不住发火了：下周考数学，如果还不能及格，少一分罚跪5分钟。语音未落，儿子扑通一声就跪下了。我问为啥？熊孩子悠悠地说：反正迟早要跪的，分两次跪轻松点。你开始计时吧，到时候多退少补！
昨晚和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“ 闻你妹啊！赶紧从我车顶上下来先！”
昨天学校在查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出来她男朋友不是我……那群老师真傻哈哈哈！
上厕所时顺便看看新闻，看到精彩的内容“咔嚓”一声截屏，准备分享给别人。没成想隔壁蹲位好像有人在发语音，仔细一听：隔壁蹲位的人好自恋，蹲坑还要搞自拍……
怎么会这么困，秋天来的太凶猛。
东施：“我与西施谁美？”
男友：“你美。”
东施：“真的吗？”
男友：“当然了，情人眼里出西施。”
小时候家里养过一条狼狗，后来因为咬了人被我爸拿到狗市卖掉了，结果第二天晚上这货居然自己跑回家了，没错我家就是这样富起来的！
高考完上大学的时候，爸妈讨论我生活费的问题，不小心被我听见了，我妈说一个月给1000吧，我爸说:1000哪能够呀，最低也得1500外面不像咱家里面。这时候听见我妈说:嗯，你说的有道理，1500吧，我给你转账。正当我暗暗高兴的时候，我的微信收到一条我爸发来的消息:经过我和你妈认真讨论，我希望你秉持一贯节俭的态度，你的生活费是一个月800块钱。
早上我爸说我胖了，说:你看你腰都有你妈那么粗了，我真后悔当初找了你妈，她腰这么粗，缺点还都被你遗传了去。
我妈在一边生气的说:我也后悔找了你爸，他脑子不好，都遗传给你了。
……
呃……你们俩是吵架呢？还是骂我呢？
波特，你怎么敢用我的魔法对付我
