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不内耗的人有个特征：只表达自己，不分析对方

文化 2024-11-28 06:01 上海

作者：洞见·念念

来源：洞见（ID：DJ00123987）

编辑：慈怀读书（ID：cihuairead）

2013年，作家南派三叔患上抑郁症，不得不选择封笔。

在此之前很多年，他常在微博上为别人对自己的诸多评价纠结不已。

越思虑，他越陷入难以自拔的痛苦中。

直到情绪濒临崩溃，他才意识到必须想办法自救。

之后他屏蔽了一切外界讯息，不再去管别人到底说了什么，只坚持写自己想写的文字。

两年后，随着内在压力的清空，他整个人的状态也变得越来越好，宛若新生。

常言道：万事皆可推敲，唯人心不可揣摩。

别人怎么想，根本不是我们能掌控的事。

想要摆脱内耗，最好的方式，就是停止对别人用意的解读与猜测，不分析对方，只表达自己。

渡边纯一刚从事写作工作时，结识了同行O先生。

作为初出茅庐的年轻作家，他们投出去的稿件时常被退。

渡边淳一在这种时候都会安慰自己，是编辑还没发现自己的才能，然后调整心态继续写作。

但O先生不同，他内心敏感且自尊心强，每次被退稿都会让他大受打击。

他会不断分析自己作品的问题所在，揣测编辑对自己是不是有意见。

渡边纯一看过O先生写的小说，很欣赏对方的才华，为了鼓励他振作，还特地去他的住处看望过他。

可尽管渡边纯一说过很多宽慰话，O先生脸上仍是一副阴郁的神情，觉得受到了不公平对待。

后来也有编辑给O先生打电话约稿，但由于他的反应过度紧张，沟通作品变得越来越困难。

慢慢地，O先生失去发表作品的机会，几年以后就从文坛彻底消失了。

O先生的遭遇，改变了渡边淳一的认知。

他由此意识到，一个人的事业能否成功，不完全取决于才能，还取决于他对情绪的掌控能力。

与人交往，保持合理的敏感性固然是有益的，但一旦过了度，就很容易适得其反，作茧自缚。

事情稍微做得不够完美，便各种自责内疚；听到别人随口几句批评质疑，便开始急躁不安。

在这种心理机制下，任何一点外界的负面反馈，都可能对你造成山崩地裂的打击。

哲学大师叔本华写道：人们最大的弱点，往往是对他人的态度过于重视。

很多忧虑烦恼，看似是外界带来的，实则都是庸人自扰。

你把评判权都交给外界，注定会活成纠结又疲惫的模样。

余华小说《许三观卖血记》再版时，封面上画着一排倒置的暖水壶。

关于这版封面的寓义，引发了众多推测。

有人说，这暗示了生活不可承受之重，有人说，这展示了许三观对家庭的责任与爱。

直到作者余华亲自解释：封面底部要放腰封，暖水壶画在下面会被挡住，只能倒放顶部。

这个回答，令人哑然失笑的同时，也颇有启发意义。

很多事本不复杂，是我们习惯了演内心戏，对它作了太多自以为是的分析，才曲解了真相。

心理学家李雪在《走出剧情》一书中写道：

我们每个人都有自己的剧本，习惯用自己认知设想别人，陷入其中，就会看不到真实的世界。

揣测他人想法，本质上就是沿用自我认知去印证自我想象的过程。

除了徒增压力，毫无益处。

武志红在一篇漫画中，就刻画过这样一个女生。

汇报工作时，看到上司皱了下眉，她就开始心里打鼓，怀疑自己是不是讲太差了；

发现所做的工作被转交给了新人，她就难过地思考自己哪里是不是做得不够好了。

对工作中种种蛛丝马迹的捕捉，让她疲惫不堪。

但实际情况却并非如此。

领导觉得她工作表现很好，皱眉只是脸上有点痒；

工作转交给新人，是因为即将安排她升职加薪，接手更有挑战性的工作。

热衷于琢磨别人的言行，对别人的想法和行为动机做过多揣测，无外乎导致以下结果：

一是把简单的事情复杂化，给自己树立越来越多假想敌。

二是将自身的问题严重化，过分夸大自己的失误与失败。

不管哪一种，都只会不断耗损你的能量。

只有把眼光和心力放在自己身上，接纳自我，形成自我认同，才能避免无谓焦虑的发生。

美国康奈尔大学曾做过一项实验。

让参与者穿着印有明星夸张头像的T恤，走进一间坐满学生的房间。

参与者为此深感尴尬，觉得在场的同学们都会注意到自己奇怪的穿着。

可经过调查统计，只有23%的人注意到了他。

由此可见，人们倾向于高估他人对自己外表和行为的关注程度。

事实上，大家都在各忙各的，并没有那么多时间精力来关注你。

就算有人真盯着你不放，看你不顺眼，那也是他的事，你没有为其负责的义务。

而一个能够拒绝内耗的人，都是已经看清并践行了这个道理的人。

作家苏童曾在散文《你为何对我感到失望》中，讲述过自己的经历。

在一次签售活动中，有个读者排队走到苏童面前时，突然板着脸对他训起了话：

“你不该随便出来签什么名，我是你的读者，但是见到了你我很失望。”

说完，便拍拍屁股走了，留下一脸疑惑的苏童。

经过几次类似的事情后，苏童确实有被影响到心情，也花了不少时间分析读者这么说的缘由。

但经过冷静思考，他想明白了，这件事的问题在别人，不在自己。

自那之后，他也变得愈加豁达通透，很少再为他人的看法而费神。

再遇到类似的情况，他索性直接答复人家：我对你的失望很失望。

苏童的故事，也验证了阿德勒的“课题分离”理论：

每个人都有属于自己的课题，避免人际烦恼的有效办法，就是分清别人的事与自己的事。

你有在自己的世界里自在独行的能力，自然就有在别人的世界顺其自然的底气。

蔡志忠的母亲喜爱看歌仔戏，但看戏不仅耽误农活，还要花钱，一直得不到丈夫的允许。

母亲每看一次戏，蔡志忠父亲的脸都会臭上一个礼拜。

然而和其他农村女人不一样，母亲不管丈夫再生气，也要去看一场。

就这样，母亲放下手中洗好的盘子，背着父亲的目光走进剧场的画面，便刻在了蔡志忠心上。

让他明白，人无需理会别人的看法，只需关心自己想法就够了。

读书时，学习成绩优秀的他，从不在老师同学面前掩饰自己喜欢当第一的想法。

后来爱上画漫画，他更是从不避讳与人谈论自己的天赋与志向。

用他的话说：我不敢不夸奖自己，这不是骄傲，这是如实表达自己。

在社交方面，平时开朗热情的他，到了画画的时候又会变得很难以接近。

他会把关在屋子里安静创作，不出门，不会客。

即使再熟悉的人上门拜访，也都会被他直言谢绝，完全不考虑对方是否会生气介意。

如此独特的个性非但没有破坏他的人缘，还让他收获了很多志同道合的朋友。

李碧华、蔡澜、三毛等一众文化名人，都与蔡志忠有着深厚的友谊。

禅宗有言：自在，不是让别人都喜欢你；而是别人喜不喜欢，我都自得欢喜。

真正成熟的人，永远会把自己放在第一位。

他们深知，人生在世，没有什么比让自己活得舒心更重要的事。

与其成日为了揣摩他人心思而患得患失，不如大胆敞开心扉，清晰而坚定地表达自己。

这不仅是摆脱外界桎梏的前提，更是筛选人际关系的有效办法。

你的心态稳了，你积极正向的磁场，会在无形中为你吸引同频共振的人。

至于那些与磁场不合的人，敬而远之就是最好的安排。

曾仕强先生说：人际关系真正的起点不是跟人的关系，而是你自己跟自己关系。

你总是揣测别人厌烦你、针对你，往往不是对方有多难相处，而是你自己不曾真心认可自己。

所以，人生下半场，我们要做的是少内耗，多内求。

学会为自己赋能，照顾好自己需求和感受，然后以从容自如的姿态去经营适合自己的圈子。

当你极度坦诚时，就是你无坚不摧时。

点个在看，与朋友们共勉。

*注：配图来自摄图网

*作者：洞见·念念。来源：洞见（ID：DJ00123987），不一样的观点，不一样的故事，2500万人订阅的微信大号。

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