四十不惑的女人

文摘   情感   2023-09-20 19:17   日本  
      一个家里,一定要有一个人担任“油门”的角色,而另一个人担当“刹车”的角色。都是“油门”,就会横冲直撞,做出错误的决定;而都是“刹车”则会行动迟缓,永远没有办法到达目的地。
       我一直觉得婚姻中的两个人是需要互补的,如果一模一样的两个人不仅容易引起审美疲劳,而且还会彼此讨厌对方,毕竟对方身上的缺点会让你联想到自己,有种“相看两生厌”的感觉。
       我因为看了一些心理学的书、一些关于人性的书,特别是《圣经》中把人性的特点揭露得淋漓尽致,把世界的真相写得明明白白。之后就对这个世界有些许失望,失望之后又有些绝望,绝望过后想了很久,看了很多书之后终于释然。我在四十岁左右的这段时间里,努力重建信心,尽量以一种慈悲的心态去看这世界的人事物,花了很长的时间进行调整,终于学会了释然。如果我们真的看到人性的特点,用人性去分析很多问题,你就会发现这个世界很是无趣。婚姻也好,家庭也罢,还有社会上形形色色的人和事,给我的感受是:所有的不过如此,日光之下并无新事。

       其实如果我想我还是可以侃侃而谈,迎合别人的观点让别人高兴,调动气氛让大家开心。人到中年,不想做一个喋喋不休让人厌烦的人,也不想做一个虚伪的人,所以大多数时候我选择沉默。上周日,一堆朋友坐在一起,大家都热情洋溢地分享彼此的心事和过往,有几个还落泪不止。我听着他们的故事,真的觉得大家都不容易,也心生同情。但很多时候我感觉是游离在外的,突然想起托尔斯泰的《安娜卡列尼娜》开篇写的那句话:幸福的家庭总是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。
      我拥有她们这种状态还是十年前。喜欢表达自己的观点,和人分享自己的心情,渴望得到别人的理解和支持。然而十年过去了,我已经不喜欢这样。因为我觉得很多事说了也没用,也许会博得别人的同情和理解,但有什么意义呢?生活不会因为这样而变得更好。
       朋友说到夫妻吵架,我有些吃惊,我以为四十岁的女人已经懒得和另一半吵架,因为很费精力,也已经懒得说服对方,对于精力不够的我而言,我会权衡值不值得,想到明天还要应对的各种事,我一般都会选择放过自己,放过对方。很多时候睡一觉,明天又是新的一天。四十岁的女人不会长久的沉溺在某种情绪中,而是学会了尽快抽离这种不好的情绪,然后做几件让自己开心的事情,加上记性不好,转眼就忘记了。如果你还能热血沸腾的吵架,那证明你的身体真的很不错。对一个常常感觉精力不够的人而言,真的很羡慕还有这样的激情。
       我尽量想做个英雄,就是认清了生活的真相还能热爱生活,但很多时候我是懒散的。很多很多的朋友在后台留言,说喜欢我这种波澜不惊的心态,其实我真的只是懒散而已,愚钝,记性不好,可不就只能是慢了。

      我对宏大叙事,各种可以让人热血沸腾或者义愤填膺的新闻有了抵抗力,经历了三年的疫情,我已经不想被这些事裹挟,更不想争论,每个人眼中都有不同样子的哈姆雷特,既然如此争论的意义在哪里?我开始觉得踏踏实实地过每一天,珍惜健康的日子很重要。甚至觉得花很长的时间看一朵云如何变幻都比这些有意义。来了日本,我每天都会花一点时间看天上的云彩,感受夏日和初秋的风的不同。特别是随着年龄的增长,病痛也在增长,就觉得每一天没病没痛就很值得感恩,孩子们每天放学平安到家我心里就很欢喜;偶尔让我一个人独处一会就让我感觉很幸福。
      我看到有的朋友已经很有钱了,但还是很积极的赚钱,我就想:“我为什么没有他们这样的热忱呢?其实我真的挺羡慕他们的。”我却对很多事情失去了欲望,也因此丧失了热情。小到衣服包包,之前王大爷送了我一个名牌包,挺好看的。但是我还是喜欢背我那19.9的帆布包,因为可以装很多东西,觉得很方便。大到汽车房子,大爷和我商量买房子的事情,我说:“现在租的房子我也挺满意的,量力而行,租也很好。”这是我的真心话,可是在十年前,我绝不可能说出这样的话。虽然我一直不会和身边的人比较,但心底的完美主义还是希望拥有好的东西。现在竟然有了一种死猪不怕开水烫、得过且过的心境。世上的一切都会过去,最后我拥有的不过也是过眼云烟罢了。
       以前我其实是扮演“油门”的角色,性子急,感性。现在却也渐渐变成了“刹车”。除了孩子的事情还会偶尔踩一踩油门,别的事情都觉得差不多得了。四十岁的女人,心性已经改变,生活让我们走向成熟,也让我们习惯沉默,不喜欢争论,放弃浪漫,学会务实。偶尔取悦自己,坚决不做怨妇,喜欢独处,喜欢安静。

      
       

慕溪在东京的慢生活
人的心念意境,如能保持开朗清明,则所见,都是美而善的。
 最新文章