愤怒是维护自己立场的原始动机，但是维护的方法也很重要。如果不假思索地攻击，不仅情绪会失控，也会让矛盾升级。我一方面坚定地支持人们看见自己的愤怒，另一方面也相信对愤怒的驾驭需要思考和练习。我分享了两个表达愤怒的万能公式，她觉得很受用，在这里分享给大家。
第一个公式是“共情你+共情我”。
这个公式最适合用于你尽管愤怒但还是有求于人的情况，比如你脚崴了不方便上下楼梯，但是外卖小哥就是懒得爬楼梯给你送餐，这时候如果不假思索地发泄，你可能会说很多指责对方的话，引发两个人的互相攻击，让结果更加难看。
如果套用这个公式，你可以说：“我知道你们跑外卖很辛苦，爬楼梯也很累，但是我脚崴了上下楼很不方便，换了是你是不是也会希望别人能多体谅一下自己。”
许多人没有“共情你”，只有“共情我”，这会立刻引发人们的计较心理，但你真正想做的是让对方放下计较，出于体谅来偏袒你，所以你才应该先共情对方，让对方看到你是友善的，可以讲人情的，再邀请对方来理解你的处境，鼓励对方来满足你的需要。就算你说这话的时候声音比较大，语气比较硬，但双向共情的表达其实会将愤怒柔化很多，而这相比于爆发式的愤怒一定是更符合你的利益的。
第二个公式是“指责+对你不好”。
这个公式适合在你不太有求于人，只是单纯想要表达攻击批判的情况。有的时候别人的行为让你觉得不可理喻或者怒不可竭，你单纯只是想发泄下愤怒，但发泄过头了又会伤到对方。
比如你的朋友约你吃饭，但是却糊里糊涂忘记了提前预约餐厅，导致你们在寒风中排了很久的队，让你非常不爽。这时候如果你忍不住想要表达下情绪，可以说：“你说你这人怎么就这么糊里糊涂的，没有提前定好位，结果现在把自己饿着了又冻着了多不好！”
前半部分的话语你可以尽情地大声批判，但最终落脚点落在“你的缺点对你有怎样的坏处“上面的话，对方就会把前面的所有攻击性理解为强烈的关心。不论你是否真的这么关心对方，至少这是一个很好的在发泄自己情绪和保全关系之间的折衷方式。如果你的落脚点是”你的缺点对我有怎样的坏处“，那么整个对话的矛头就会指向你，而不是对方自己的问题，内省反思就变成了你我针锋相对了。
人在生气上头的时候没有那么多心思思考，所以记住这两个简单的公式非常节省认知资源。另外你也可以以此为参照，去看看比如家里面你跟父母或者亲戚之间吵架的时候的互动方式，十有八九都是和这两条公式反着来的。
下个月大家就要回家过春节了，提前背好这两个公式，开开心心过个年。
