01
《神医》
最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。
B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套.....
医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着：
病因：梅由僻施，艾坎首基。
用药：梅由僻施，憋坎首基。
我怎么也不懂，问医生。
答：回去快速朗诵10遍。
回家开始朗诵，语速越来越快，
突然醒悟：“没有屁事，爱看手机。”
治疗方法：”没有屁事，别看手机。”
我的妈呀，真是神医啊！.....
02
《吵架》
吵架了，老公说：分手吧！
女人说：好。
老公说：各走一百步吧，以后见面还是朋友。
他忍着心痛走了99步，最后一步他回头了却一头撞在了她脸上。
他愣住了！
女人平静地说：只要你肯回头，我会一直在你身后。
他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里！
她悄悄地扔掉了藏在背后的砖头……
03
《惹事》
儿子：今天惹事了，我把老师气哭了。
爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了？
儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现没收了。
爸爸：这不算啥大事，以后注意点。
儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！
爸爸：好了，没事了，你去玩吧……记住，以后拿吸铁石离你妈远点！
04
《夜色》
夜黑风高，荒郊野岭，小木屋里。
男：“来了？”
女：“来了。”
男：“来？”
女：“来！”
男：“来了么？”
女：“还没来！”
男：“还没来？”
女：“来了！”
女：“还来不？”
男：“不来了。”
05
《岁月》
我正在候诊室等着和我的新牙医见面。挂在墙上的行医执照上面的名字令我想到了一位25年前我的高中男同学。我之所以记得这个名字，是因为他是一个又高又帅的家伙，那时女生都喜欢他。于是，我心里充满期待。
可是，一见到他，我立即失望了。这个人满脸皱纹，秃顶，岁数太大了，不可能是我的同学。
他在给我检查牙齿的时候，我提到我上过的那所中学，并问他是否也上过。
“是呀，我就是那所中学毕业的。”他答道。
“那你是哪一年毕业的？”我问。
“1996年。”
“啊，是我班上的！”我惊讶得喊了出来。
他凝神看了看我，然后问：“您教的是哪一门课？”
06
《豆腐》
顾客：“豆腐多少钱？”
老板：“两块。”
顾客：“两块一块啊？”
老板：“一块”
顾客：“一块两块啊？”
老板：“两块”
顾客：“到底是两块一块，还是一块两块，”
老板：“是两块一块……”
顾客：“那就是五毛一块呗”
老板：“去你妈的，不卖你了！都他妈给老子整糊涂了！
07
《爱》
那年我上初三。有一天，班里新来了一位英语老师，非常漂亮。我第一次见到她，就喜欢上了她。
那天晚上，月光如水。晚自习后，我独自一人，来到了英语老师住的宿舍门口。
我急切地想作表白。那时青春期荡漾翻滚，却不知道用什么方法。
想念佳人，思绪良久，夜凉有霜。我在旁边的地上捡起了半截砖头，上面写着一句爱的心声：“爱你！万年。”扔了进去。撒腿就跑。
第二天早上，全校大会。校长头上缠着绷带，当众宣布：开除本校保安王万年……
08
《粽子》
端午节单位发了一大箱粽子，太沉，女同事叫男同事帮她送回去。
到了楼下。她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。过了一会儿，MM站在17层她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家！
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑出来看。搞得男同事在众目睽睽下，上也不是，走也不是。
MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：我老公不在家，快点上来！听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，掏出手机想打电话叫她别嚷嚷。结果MM又喊：“不用打电话，快上来，完事就让你走，抓紧时间，赶快！”
男同事气血攻心，提起粽子奔向楼梯……
09
《假币》
夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮地说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。
丈夫愤怒地说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。
法官当场晕倒，连律师都佩服。
妻子接着说：如果出来的是假币你要吗？
在场的人都晕倒至今未醒……
10
《邪不胜正》
武侠小说里最常见到的一句话是：自古邪不能胜正。
随着年岁的增长，越来越觉得这句话说得对。
因为邪一旦胜了正，他就不是邪了，对方才是邪，他是正。
