上周，我又收到一封长信，可谓是把自己家庭的整个发展史都一股脑儿写出来了。平心而论，信中的夫妻二人感情和睦，两个孩子也活泼可爱，称得上是令人羡慕的四口之家。只是在信的末尾，妈妈的口气仍旧充满了不确定，似是想要获得别人的肯定一般：没想到最后这个似问非问的问题，反而引发了编辑老师们强烈的共鸣。结了婚，当了妈，谁不是摸着石头过河？谁不是生怕自己哪件事做得不好，给家庭和孩子造成不好的影响？谁又不想有个幸福和谐的家呢？正如列夫·托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》中所说的，“幸福的家庭都是相似的”，在我们编辑老师的讨论中发现，获得了幸福的家庭，都坚守着这三个原则。![]()
结婚这么多年，琳琳和老公感情一直不错，只有一件事，会让他们反反复复地吵：“我老公一直是走‘极简风’和‘断舍离’那个路子的，但我在经历了一次次突如其来的封控以后，已经养成了实打实的‘囤积癖’……”琳琳老公极力宣传“断舍离”的好处，经常没头没尾地突然来一句“你要是把那堆消毒液扔了，咱家至少能变大五个平方”；琳琳则觉得老公站着说话不腰疼，不知道体谅她的良苦用心。吵到气头上，琳琳老公说她“物欲太重”，琳琳回怼老公“甩手掌柜趁早闭嘴”。隐患埋下，夫妻俩开始处处较劲：今天他忘记出门时把垃圾带走，就是心里没有这个家；明天她没做他想吃的菜，就是不在意他……他们都想让对方站到自己这边，甚至觉得“不肯为我改变，就是不够爱我”。所幸在事情变得更无法挽回前，夫妻俩察觉到了这种危险信号，决定一起去找心理咨询师聊聊。而在咨询师的引导下，他们渐渐意识到自己对伴侣的这种干涉，已经远超界限。心理学家曾奇峰说：“夫妻关系是家庭的定海神针。”夫妻关系的和谐程度，往往是一个家庭幸福指数的基石。真正能够细水长流的夫妻关系，不是你爱我所以你要按照我的喜好来改变自己，而是我爱你所以我尊重你的意愿与选择。我们结婚也不是为了把对方变成和自己一样的人，允许分歧存在，并学会从分歧中发现快乐，这是幸福家庭的第一个原则。![]()
来访的这对夫妻，在孩子出生后，商量好请婆婆来帮忙。妻子也做好了以后和婆婆共同生活的准备，没想到几个月之后，夫妻俩就走到了离婚这步田地。丈夫在学校读博，家里的收入主要靠妻子，但他们住的这套房子，是婆婆攒钱出的首付。也是因此，婆婆觉得自己算半个主人，刚进门就开启了“挑剔模式”，她觉得这个房子布置得太过花哨，不讲求实用，只追求美观，实在是浪费。除此之外，她对儿媳妇大手大脚的样子也不满意，妻子态度坚决：“我花的都是我自己挣的，怎么花我说了算。”妻子还经常扔掉一些过时、没用的东西，却正好踩到了婆婆的雷点，在她看来，这都是说不定什么时候就能用上的宝贝。于是家里就开始上演这样的一幕：儿媳妇上午刚扔掉的东西，下午就又被婆婆捡回来。儿媳妇自然不乐意呀，问婆婆为什么，婆婆套用儿媳的逻辑，怼回去：“我出钱买的房子，摆什么东西我说了算。”直到心理咨询师介入，丈夫还在和稀泥：“我希望我媳妇能够跟我妈互相体谅，她们都是好人。”说真的，我甚至觉得“第三次世界大战”可能就是在这个家庭率先爆发的……矛盾并不只属于婆婆和儿媳，“隐形的丈夫”往往也会让事态变得更不可控。其实最理想的情况，应当是两个人进入婚姻前，就在如何处理与长辈的关系一事上达成一致。不过现在开始也比继续逃避要好，即便人到中年，只要依旧对此感到困扰，就可以找机会和伴侣聊聊，例如：“我们如何面对父母的干涉与控制，有哪些处理方法？”“自己小家庭的利益，和父母发生冲突时，我们该如何选择？”
看上去，我们好像是在讨论婆媳关系，但这些问题的实质，其实是夫妻二人对于边界问题能否达成共识。夫妻双方既要和各自的原生家庭划好明确的界限区分，也要在边界被侵犯时，和伴侣站在一起，共同捍卫自己小家庭的独立、自主。![]()
妮儿高中读的是一所私立学校，高一高二时的成绩能进全校倒数十名，作业不写，还经常和老师顶嘴，是个天天被叫家长的“问题学生”。但高三那年，妮儿不仅每天早上五点起床背单词，也从来没在12点前睡过觉，自习室就像她第二个家。功夫不负有心人，一年光景，她从全校1200名，到500名，再到前一百。起初老师同学们觉得她作弊，后来觉得不可思议。高考那几天，爸爸和妈妈全程等在考点外，顶着盛夏的大日头坐在路边，看见妮儿考完出来，就立刻冲上去拥抱，爸爸还一个劲儿地宽慰女儿：“尽力就好。”等到快出分数时，爸爸怕女儿紧张，特意带她出去吃羊肉串。爷俩儿坐在小马扎上，爸爸忍不住问：“妮儿，你能考300分吗？”因为是封闭式的寄宿学校，所以爸爸也不知道妮儿学得多努力。等到打电话查分数时，每出一科，爸爸就惊讶地看一眼女儿，直到出了总分，爸爸泪流满面。高二某天，妮儿去数学老师办公室拿作业，还没走到门口就听见数学老师在用很大的声音骂人：“班上那谁在追你闺女呢，你闺女也配？人家可是等着保送浙大的，你闺女能不能考上专科都两说，可别让她废了我们一个好苗子！”
数学老师骂得越来越难听，办公室里的其他老师也只是默默看笑话，一言不发。她使劲掐自己大腿，然后看见爸爸垂头丧气地走出来，还不忘轻轻带上门。爸爸没看到女儿，自顾自地往外走，脚步无力，突然停下耸了耸肩膀，又重重叹了口气，就慢慢消失在女儿视线里。女孩说了个“哦”，就一个人跑到楼顶，撕心裂肺地大哭一场，哭过后便像换了个人般。无论是生理上还是心理上，小孩子的成熟度都与父母差距悬殊，但这种差距，不应当用在强迫孩子按照我们期待的样子成长上。父母为孩子“扛点事儿”，并非毫无原则地庇护或溺爱。心理学家贺岭峰也有过类似的经历，他与前文妮儿爸爸的做法不谋而合，贺老师说：“一个人凭什么让另外一个人管你叫爸爸妈妈？你总得替人扛一点什么吧？老师那边训你一下，你马上回过头来就把她训一下，你还是她亲爹妈吗？”家长也要不断学习，修炼跳出事件本身、升维思考的能力，看清楚问题本质，划分好问题归属。是我们做父母应当承受和解决的，就自己消化，而不是把它转移给孩子就溜之大吉。![]()
拆解“家庭”，无非是这三种关系，夫妻关系、亲子关系，以及如何与双方长辈相处。处理好这三种关系，家庭想不幸福都难，但这对夫妻二人都提出了很高的要求：该担当的责任不能逃，不该插手的地方也要学着约束自己的控制欲。好在这是一件能惠及上下几代人的事，尤其是对于孩子。有好关系才有好教育，舒展的关系也会给孩子明亮温暖的人生底色，这会是TA未来人生最宝贵的财富。参考资料
1、婆媳关系的实质到底是什么？-李松蔚的回答-知乎
2、婚后父母的哪些干涉行为是能接受的，哪些是不能接受的？-李松蔚的回答-知乎
3、你最庆幸自己当初做了什么事？-匿名用户的回答-知乎
