第一次做父母的我们，总是感到迷茫和焦虑。
来源 | 萨提亚育儿（ID：satiryuer）
前几天刷到一个帖子，一个妈妈吐槽：
不管自己再怎么用心教育，孩子都长不成自己期待的样子。
这位妈妈说，她和孩子就像仇人，平时不说话，一开口就吵不停。
你想让他听话，他却事事和你作对；
你希望他努力学习，他却摆烂颓废；
你越是耐心地与他沟通，他脾气越大……
她的吐槽引来了很多父母对孩子的“控诉”：
做事拖拉、磨蹭、沉迷于电子产品、脾气大、喜欢回怼家长、自以为是……
为什么我们拼尽全力，却依然养不好孩子？
因为，很多父母都在用“蛮力”去养孩子，把焦虑、内耗散布在了孩子的周围，让孩子缺少爱的氛围。
有人说过这样一句话：在教育孩子的路上，心在哪里花就开在哪里。
真正厉害的父母，是从不内耗与焦虑的，他们对待孩子就这6个字，让孩子坚韧又上进。
1
自从当了父母，许多父母的“牺牲感”很严重，他们可以：
砍掉多余的社交，全心为孩子付出；
可以自己舍不得买衣服，孩子的东西却再贵也要买……
可是，有时候你越爱，孩子越不懂珍惜。
曾经看到过一位网友留言：
“自从有了我和弟弟，妈妈就辞去了工作。她把人生的希望寄托在我和弟弟身上。可是我却觉得她很烦，只要她一说话，我就想捂住耳朵。”
为什么“用心”的父母换不来孩子的爱呢？
因为：
父母缺少“爱自己”的那种精神，在孩子面前失去了价值感； 付出太多，越容易对孩子“索要”回报，然后将焦虑的情绪不断传给孩子，让孩子也不断焦虑和内耗，最终让亲子关系越来越差劲。
好的教育不是对孩子付出，而是学会“先爱自己”。
演员刘敏涛曾有过一段失败的婚姻，这段婚姻让她失去自我，活得束手束脚。
离婚后，她选择了先爱自己：
去滑雪、去画画、去全球旅行……
她的自信、独立、潇洒，不仅让自己活成了一道光，也照亮了女儿的人生。
曾经听到一位妈妈说过这样的话：
“孩子是他、我是我，我不能因为养孩子就把爱自己的那份心转移，我要先活出漂亮的自己，才能让孩子来爱我。”
为人父母，凡事走在孩子前面；就算是爱，也要分给自己多一点。
爱自己，孩子才能切身感受到爱的力量。
2
在网上看到一个很有松弛感的教育。
一个初一的孩子考试成绩在班级倒数。
她的妈妈非但不打骂她，反而请她吃火锅、看电影。
别人都问这位妈妈：心态怎么这么好？
她说：“该用的办法，我都用了，尽力了，剩下的看她自己吧。”
她不再管着孩子学习。
她允许孩子学轮滑，养猫，踢跆拳道，定期和孩子谈心。
没想到，这种拥有松弛感的教育并没有让孩子自暴自弃，反而因为多了一层自由的探索，孩子在学习上动力更足了。
做好父母的第一步，就要学会看得开，守得住为人父母的初心。
有些父母是学霸，可能摆脱不来孩子是学渣的命，你的管束和焦虑反而让孩子反感。
曾经有一位网友“吐槽”：自己和丈夫都是博士毕业，可是儿子却是学渣。
她拼尽了全力，孩子成绩在班里依然是吊车尾，还因为学习压力大而产生厌学。
后来，他放下了焦虑，才发现：
儿子喜欢研究厨艺，10岁就能做好几种像样的饭菜；
儿子心地善良，进楼栋门的时候，看到身后有人，总会用小手撑着门，等着后面的人一起进来；
儿子孝顺父母，懂得体谅父母的辛苦……
过于完美、严谨的父母，会摧毁孩子的自主能力与自信。
在教育中，如果你发现自己属于紧张焦虑、对孩子管太多的父母，那就要适当放手。
凡事松弛一点，在有些事情上睁一只眼闭一只眼。
父母看得开，孩子才会走得远。
3
前不久，看到一条新闻。
一位妈妈开车时和自己的儿子发生了争吵，于是她将儿子赶下了车。
原本想着就是惩罚一下儿子，没想到过几分钟后再来接，儿子却不见了，妈妈急得大哭。
很多父母都是如此。
事发时暴怒得像头狮子，事后又自责后悔。
可是，当你和孩子产生“对抗式”情绪那一刻，就已经在伤害孩子了。
有人总结过：易怒的父母会给孩子带来这几种性格缺陷。
1. 脾气暴躁：
心理学有一个“仿同”心理：意思是孩子会把父母的个性、特点不自觉地吸纳为己有。
如果父母性情暴躁，孩子将来也会变成易怒的人格。
2. 容易养成讨好型人格 ：
父母经常对孩子发火，让孩子产生恐惧心理，孩子会因为害怕犯错而学会看脸色，最终让孩子学会讨好。
3. 会让孩子变得脆弱敏感
经常被父母吼骂的孩子，内心会觉得自己很差劲，什么也做不好，从而变得自卑敏感。
有人说过：情绪平和的父母，是孩子一生的好福气。
这让我想起了作家史铁生。
他因为双腿瘫痪，性情变得暴怒无常，整日郁郁寡欢。
可母亲始终用温柔的爱呵护着他，用柔和的性情化解他的痛苦，最终将他成功“救赎”。
遇事学会冷静，你才能成为孩子精神世界的引路人。
一旦孩子让你生气了，学会“静”，先稳定自己的情绪，才能给到孩子有效的支持。
懂得自控的父母，你才会被孩子敬佩。
4
台湾教育家“黑幼龙”，他事业有成，受人敬仰。
然而，他的四个孩子中却有三个都是“问题少年”。
打架、闯祸、厌学、考试考零分。
后来，经过他的精心培养，这四个孩子居然都非常有成就。
谈起教育他说了两个字：慢养。
他说：教育孩子不要太着急，不求一时的速度与效率，不以当下的表现评断孩子，尊重每个孩子的差异。
他谈到，老二上初中时，成绩很差，甚至还考过零分。
他当时很焦虑，但还是鼓励孩子去做他喜欢的事。
后来上了高中，老二又迷上了摔跤，他还是一如既往支持他。
孩子感到自己被尊重，渐渐理解了父母的苦心。
从此开始发奋读书，成为名校的医学博士。
心理学上有一种现象是：父母潜意识层面对孩子的攻击。
比如：
有了问题，父母就想马上解决，不给孩子缓冲的时间。
又或者，孩子想做的事情，你拼命去阻止，让孩子按照你的节奏来。
这样的攻击在潜意识里面，你在对孩子说“你很弱、你需要帮助、你成不了大事”。
教育的本质，是通过引导，让孩子产生内在的驱动力，主动自觉地去做事。
因此，父母要学会“等”：
等孩子自己去发现他的问题；
孩子磨磨蹭蹭时，你要学会等他去体验后果；
孩子犯错时，请等一等，让他自己去承担后果；
凡事不要太着急，给孩子时间去长大，他的人生越自由。
5
曾在知乎上看到一位网友吐槽他的“完美妈妈”。
从小到大，无论什么事，他的妈妈都会主动去替他做。
即使生病不舒服，早上也要爬起来给他做早餐。
他在学校发生了很小的矛盾，妈妈都会冲到他的前面去替他解决。
后来，他越来越依赖妈妈。
到了大学，有时候发生矛盾，他都要问妈妈“怎么做”。
我们总觉得：替孩子多做一点，孩子的成长就会轻松一点。
可是，“能力强”的父母，其实是困住孩子的牢笼，让孩子失去展现自我的机会。
在一档《超脑少年团》的节目中，00后少年党一桐在编程上展现了惊人的天赋。
后来，他的妈妈在谈到教育经验时说：
“党一桐从小动手能力就很强，但是这个强是因为我们从小培养他的一个能力，就是我喜欢示弱，让孩子自己去动手解决问题。”
教育孩子，我们就要学会让孩子在解决问题中积累经验。
复旦大学教授沈奕斐也曾说：
“父母越厉害，越要学会收拢翅膀，因为我们成人的厉害，会变成孩子发展的天花板。”
因此，父母应该学会“以柔克刚”，用以退为进的方式激发孩子更多的力量与责任。
父母“弱”了，孩子就会变得强大。
我们要给孩子展现价值的机会，他的价值越大，能力也越大。
6
如今的亲子关系，“倾听”成了父母最大的障碍：
孩子考差回家哭，父母不听原因，觉得小题大做；
孩子闯了祸，父母不问为什么，对着孩子又打又骂；
孩子说自己压力有点大，父母就责骂“我看你是想偷懒”……
这些经常被父母“拒绝说话”的孩子，内心其实很痛苦：
跟父母倾诉没有用，因为从来得不到理解；
他们会觉得憋在心里不会被骂，所以压抑而痛苦地在成长。
关系学大师卡耐基说：想成为一个善于谈话的人，先要成为一个善于倾听的人。
“倾听”并不是简单的听，它的深层含义是：
给孩子表达的机会；了解他的困境、他内心的想法。尊重他，爱他。
一位网友说：
小时候他被人起了绰号，他很生气。于是只要谁喊他绰号，他就打谁。
后来，老师发现了他的举动，把他叫到办公室。
他以为老师要批评她，当时害怕得不敢抬头。
没想到，老师却对他说：“我知道你平时不打人，你这样做肯定有什么原因，你跟老师说说。”
他说：那是我第一次感觉被深深的接纳是怎样一种感受，她让我觉得自己不是个坏孩子。
研究表明，家长擅于倾听，对孩子成长意义重大：
一方面，孩子的情绪可以得到发泄，不容易出现抑郁的情绪；
另一方面，孩子会信任家长，愿意和家长分享心事，有利于建立良好的亲子关系。
因此，父母要学会给孩子说话的权利，让他的心向你靠近。
7
曾看过一段话：
“为什么医生养孩子都比较佛系，老师养孩子却比较严厉？” “因为老师见过最优秀的孩子，而医生见过最后悔的家长。”
孩子的成长只有一次，所以我们尽量不要让孩子过得太痛苦，否则你会悔恨终身。
真正厉害的父母，不会在孩子身上用蛮力：
爱自己多一点，孩子的世界温暖也要多一点；
情绪稳定一点，孩子的人格就健全一点；
父母“弱”一点，孩子就强大一点；
你给孩子的“宽容”越多，他的成长就会快一点。
如果你想成长为一个好父母，那就请你既成为孩子的能量源，也能成为他的港湾。
