老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖，这天她忧心忡忡地问我：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？”
我笑着安慰老婆道：“怎么可能呢，不管你多胖，都只有两条腿呀！”
今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子好，讲得特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如帮你们把化学卷子也讲了吧。”之后就真的讲起了化学卷子......
下午化学老师来上课知道之后，仰天长啸：“他神经病啊，他全讲了，我干啥啊？“
当时全班起哄说：“老师，那你跟我们讲物理卷子呗！“
化学老师捂脸说：“我要是物理好，早就上清华了，还能在这儿给你们上课！“
顿时全班哈哈大笑！
媳妇打电话给婆婆，问道：“如果孩子又吐又拉，应该谁去给他清理啊？”
婆婆理直气壮地说：“当然是妈妈了！”
媳妇板着腰说道：“那你快过来吧，你儿子喝醉酒了，又吐又拉，到处都是！”
我弟弟自从上了大学之后情商明显有了，有一回我拿了一个朋友的照片给我弟弟看，问他：“弟弟，你觉得这个女生长得怎么样啊？”弟弟：“这是谁啊？你俩玩的很好吗？”我：“还好吧，就见过一两次，甚至算不上朋友。”弟弟瞬间翻了个身说：“那你赶紧拿走吧，这长相我多看一眼都觉得辣眼睛了。”
我主管平时经常拉拉个脸，谁说话都不搭理的那种，结果今天公司来了个推销的，两个人在办公室里侃侃而谈的一直说了一上午，后来主管准备出来吃饭了，推销的拉着主管的手说：“谢谢你阿姨，这是我第一份工作，如果今天您也没有搭理我的话，我就要被开除了。”主管：“你今天多大了？”小伙子：“今天 27”主管：“那你肯定得被开除了，我今年三十。”
我妈最近不知道咋了，跟我聊天的时候，发完没几秒就会撤回，也不管我看没看到，一开始一直以为是发错了，向我展示新学的技能呢，结果我就发现我妈每一次发出来，过两秒就会撤回，前两天回家我就问她为啥要怎么做，结果我妈说：“不撤回的话不就占我内存了嘛，反正你只要看到了目的不就达到了，撤回还省地被抓到小辫子。”
正在一个咖啡厅里吃下午茶呢，旁边走过来了一个盲人跟我拼桌，吃完之后盲人感慨到:“这个餐厅设计的真好，三明治只给一半，这样也不会吃得太撑刚好够吃，而且也不会影响吃晚饭。”我看着手里完整的三明治说:“不会啊，这个店里一直都是整个三明治售卖的啊，从来没有卖过半个的三明治。”盲人一脸的不理解，正当我又准备开口说话的时候，盲人的导盲犬突然拍了拍我的大腿，那一瞬间我懂了。
放假在家我每天啥都不干，想吃啥了都直接指使我弟弟干，结果我弟弟还没意见呢，我妈看不下去了，一看我弟弟替我跑腿就阴阳我弟弟说：“真是不知道你巴结她有啥好处，整的跟你是她的狗腿子一样。”结果我弟弟也可搞笑，直接问我妈：“妈妈，你不会是羡慕了吧，毕竟我姐姐不在家的时候，指使我的就是你了。”
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